【溝通力專欄：溝通不是一次到位的技術，而是彼此逐漸向好的過程】
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
撰寫日期：2022.04.23 作者：FAHAHA｜翁順法
這篇文章要分享：當你想提供建議給正在抱怨的伴侶、好友、親人，但他卻起了很大的負面情緒反應，你應該怎麼思考與行動。
如果你對這個主題有興趣，或是正好遇上這樣的困擾，歡迎你繼續往下看。
如果有人跟你訴苦、抱怨，只要傾聽，並給予情緒支持就好，最好不要主動給建議。
抱怨通常是在尋求自我與他人認同，並試圖展現自身思考的邏輯性與正確性。
因為即便你是出於善意，未經邀請的建議很容易變成抱怨者心中的白目行為，並把你掛上「敵人」的標籤。
而其實稍有社會經驗的人，都做得到上面這件事。
但日常生活中，我們還是常常因為給建議這件事與人爭執。通常爭執的對象，會是身邊的親人、好友或伴侶，也就是我們重視的人。
為什麼面對這些人，會忍不住反駁他們？
因為我們無法認同抱怨者這樣解讀事件，我們希望能提供更好的思考角度，幫助他釐清煩惱、看清問題。
我們很難如《被討厭的勇氣》所說「 #劃分課題 」，我們都希望自己所愛的人更好，不再鑽牛角尖。
但若你發現自己試著從不同的角度理解事情、解讀利害關係人的考量時，對方卻起了很大的情緒反彈，甚至開始歇斯底里的回應，就要克制自己，不要再說了。
什麼是歇斯底里的回應呢？
比如說：「我沒有像你這麼巧舌如簧，我只是個老實人啦」「我不想跟你說了」「是是是，都是我不對」…
這時候，千萬要克制自己的情緒，不要想講到對方承認錯誤為止。
要知道，如果你真只是理性客觀的陳述不同角度，卻讓對方起了很大的情緒反應，
有很大的可能就是—你說對了什麼。
你的想法讓對方對自己產生懷疑，而自我懷疑是非常沒有安全感的。
因此他會否定、大吼、刻意尖酸刻薄，目的就是希望你不要繼續破壞他心中完整的自我。
他用憤怒的情緒，抵抗外在的聲音，藉此保護自己的心。
對你來說，當下最好的做法，就是先安靜地離開。
你要給對方時間和空間，讓他能夠獨自安靜的思考，檢視可能被你敲碎的自我認同。
不要覺得對方不承認你的觀點，就代表溝通無效，並給抱怨者貼上一個「難溝通」的標籤。
因為改變最容易的時機，往往就是對自己既有價值、信念產生動搖的時刻。
只要你能鬆動那麼一點點固執堅硬的思維土壤，改變就可能產生。
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嗨，我是順法，是一名簡報培訓講師，主講 : 視覺溝通、內容策略、上台表達等簡報技巧。超過 100 場以上的授課實戰經驗。希望透過公開班、讀書會、寫作，推廣大眾簡報能力的養成。有任何培訓需求，歡迎與我聯繫。信箱：fahahatalk@gmail.com
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於是，一遇到衝突就道歉，希望透過示弱來終結可能隨之而來的爭吵。
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