|寫寫日常|原來我很久沒有放鬆過生活

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十月六號的晚上,我抱著海子大哭了一頓,因為這天我沒有成功報名國北教大心輔所的推甄,但不單單是為了沒有報到哭泣,其中一部分也是因為我真正正視了自己內心的事實「其實我還沒有準備好」。
準備推甄的過程中,就一直感覺自己不想去完成這件事,不過理性戰勝內心,還是去報名,最後陰差陽錯的搞錯報名內容填寫的日期,結果無法上傳好不容易完成的資料,心情是失落的因為畢竟都完成了,但另一部分的我在與海子哭完之後才得以面對,其實我還沒準備好念研究所。
我知道我不是真正的放棄這件事,只是我感覺我並不想馬上去做這件事,過去的感覺就像,香蕉還沒熟我就要去拔;或是泡麵還沒泡滿三分鐘我就要硬要吃的感覺,總是覺得還不到時候。
那天之後,我暫時放下了考研究所的執念,決定以後靠老天給我的靈感過生活,想到什麼去做些什麼,為此我還寫了一篇文章,總之決定這樣生活的那兩天,我睡上了好久以來沒睡過的好覺。
然後我開始想東想西了,想著以後要幹嘛?一會兒想著要去打工,一下想要去參加昂貴的心理課程,總之我像個陀螺一樣,不斷的旋轉,我意識到自己是焦慮了,並且除了焦慮還對煩惱上癮,在腦袋飛快煩惱運轉,手機查著資訊的過程,這一刻我好像在做著什麼重要的事,逃避了生活平淡的壓力,原來平淡的生活會對我造成壓力,回想了從小到大的生活,總好像有些事必須要完成,在什麼期限完成等等的壓力,習慣活在有事得做的狀態裡,所以我一直都睡得不好,完美的好覺也在我開始焦慮煩惱的時候消失了。
我不禁想,以前我曾期許自己能夠好好吃飯、好好睡覺、好好生活,看似這麼簡單的事,原來這麼難,現在我學著讓自己放下,想看書的時候就去看;想寫點東西的時候就去寫;想做什麼就去做,前提是不再為了達成某個目標而去逼迫自己,我要過上我自己說的日子,跟著靈感過生活。
今年七月的海邊
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我叫大莫,宇宙總是總是馬不停蹄的給我安排靈魂的必修給我。總之逃也逃不了,管也管不了~好在宇宙是個貼心鬼,還知道階段性分配,等妳學會了再給你一個新的課程,被當的課程還會給你機會重修,哀阿~這麼貼心,當然要好好上課啦~~ 我在這裡分享宇宙給我的人生課程,一起來玩吧!
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不知道從什麼時候開始,我發現我是一個八十分的人,對很多事情來說,我只會努力到八十分,運動、繪本、學英文。 所以當運動瘦到原本目標的八十分,我就放棄了; 繪本畫出所有草稿跟故事,就收進櫃子裡了; 英文學到一半就停止了,還停留在多益五六百分的狀態,總之就是一個習慣在最終的目標前停止奔跑的
最近開始新工作,在夜校當社工師,下午三點開始上班晚上十點下班,上班時長七小時,來回車程差不多兩小時,就算這樣,白天還是有許多時間能做些想做的事,例如:寫寫vocus、準備研究所推甄、運動、唸英文。 當初做這份工作的初心就是想要有份穩定的收入,又能有足夠的空閒時間做自己想做的事,但從九月
我很喜歡下雨,更喜歡傾盆大雨,雖然喜歡傾盆大雨不太好,畢竟下太久就變成天災,對很多無家可歸或靠天氣採收的農民太失禮,但是我還是沒法控制的喜歡。
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  近日看了木心的《文學回憶錄》與妙津的《日記》,彷彿久久回家般懷念。   最近時常晚睡、早起,時間不夠用的想法一直催促著我,壓抑著我。一直沒有做出成果,一直努力卻沒有回應,讓我感到疲憊,也不得不去審視自己是不是在「欺騙自己能做到」。每一次,每一次質問,都需要再次告訴自己「沒錯,這些是我想做的事。
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