失重狀態
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紛亂的世道下，究竟是自己不夠上道還是眾人皆醉我獨醒...反覆自問的結論「該掛身心科了嗎？」
約莫五年前發生那件對升斗小民的我算翻天覆地的大事後，哭過失眠過自認已走出陰霾的我，夢魘卻原來只是潛藏在各角落，隨時準備伺機而動.....不知究竟是它主動找上我，還是我總在無意中召喚著它？！
這一年，太多次與人的互動中，字字句句斟酌著合宜性，局勢只是稍加出乎意外的發展竟可讓我惶惶不可終日，腦海不知要上演幾次模擬推演接下來的應對....解決這樁又有無數下一次意外等待著我，焦躁著這些事令人食不知味，一向樂於分享的先生不知是否發現了我總是眼神及精神無法聚焦，溫情地問我需要談談嗎？面對即將來臨的週末，我幾乎失了期待與樂趣，大概一半的時間用來焦慮周一的來臨。
一遍遍問自己是否該再訂個目標來忙了...兩年前拿到碩士學位後，以為這豐碩的果實足以讓我品嚐自賞個三五年吧？期間開始接觸講述歷史的podcast，依照節目一路梳理下來的主題去搜尋些相關紀錄片或劇集，看了更多伊莉莎白賢明女王、葉卡捷琳娜大帝的故事，希冀著藏身到那些時代去，去揣想遇到現代煩惱的她們會是如何面對或處理；也或者我只是很單純的想忘記自己身處一個沒空慢活效率第一的二十一世紀.....幾天前眼界狹隘的我才知道有Coursera這等優質線上學院，任人遨遊...趕緊加入有興趣的課程並安排進Google行事曆，只是天天感覺自己輕飄飄地像個鬼，滿懷著的焦慮感卻又那樣沉甸甸地令人身心無處安放，距離能真正點開那課程，踏實地感覺活得有在生活還要多久呢？
先生問我想要談談嗎？我不太清楚...具體來說要談什麼呢？對人生意義無盡的尋求與探問？終究我想成就怎樣的一生呢？對過往的錯誤是否仍未釋懷或我只是困在原地兀自不滿？抑或只是我付出的勞動力不夠，花太多時間空想？似乎這一切一切仍須時間大神來洗滌我的疑惑了....
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疫情下只能拜讀大師們的旅遊文學及描寫當地文化的作品來豐富想像力囉！但這裡不只是閱讀旅遊，任何旅途或非旅途中的所見所聞所想所感，或是抒發個人對不同文化的亂聊雜感等等能令我有動力提筆寫下的，都期待您來看看交流！
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大家現在出門買東西還會帶錢包嗎
鴨鴨發現自己好像快一個禮拜沒帶錢包出門
還是可以天天買滿買好回家(?
因此為了記錄手機消費跟各種紅利優惠
鴨鴨都會特別注意銀行的App好不好用！
像是介面設計就是會很在意的地方
很多銀行通常會為了要滿足不同客群
會推出很多App讓使用者下載
每次
2012年11月，有次去精神科回診，看完診非常沮喪。
當時精神科醫生不能理解，我的時間都花在教會和準備多益考試（為了通過畢業門檻），覺得我的生活沒重心。
他問了我：「妳是真的想做記者嗎？否則怎麼現在沒找個相關工作來做。」
當下我真不知道該説什麼？
的確，這本來就是我過去一直擔心的問題
自從大學發生的那些事情後，這四、五年來，身體從沒有真正回復原狀過。感覺某部份的自己，還不覺得這個世界安全到能讓它平穩的落地。
那份創傷與不安全感，在不同的階段，變形成不同的形態，棲息在身體某處。
日復一日，不斷地縮小，但它從沒有消失。
自從太深入認識她的思想以後，我像她一樣，禁止了自己的
自從2023開始越來越憂鬱，以前我在fb社團說過我認知功能、理解力有問題，那是在說以前學生時期上課或者是跟人面對面一下子太多訊息無法消化、理解，但是自從2023年7月嘗試去社區復健中心之後，突然爆發嚴重憂鬱，一直越來越嚴重， 之前曾經痛苦到想死，現在雖然沒那麼痛苦了，但是不知道是後遺症還是情緒被我壓
我前幾年陷入困境和低潮
現在回想起來
當時的痛苦是一個警訊
也是因為當時的痛苦才讓我有了一些行動
但也因為過去的我
曾經執行後半途而費
全部～在最焦慮沈重的那一年
嚴格的提醒不能放棄
過程中很孤獨
對未來依舊是茫然
擔憂這些都是白費功夫
也因為除了外在環境的改變
兼修內在的自
2015 年開始，我經歷了六年的生活半無法自理時期。 早上起床鬥志全消，無法下床、上課、進食。不是排斥做這些事，而是沒有動力，我完全沒有意志去維持日常行動。直到 2021 年和一位以前的朋友連絡上，我才知道只是身體在發出訊息，想要我和自己的靈性重新接上。 祝大家在靈魂的歷史中，始終能找到自己的光亮。
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
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大家現在出門買東西還會帶錢包嗎
鴨鴨發現自己好像快一個禮拜沒帶錢包出門
還是可以天天買滿買好回家(?
因此為了記錄手機消費跟各種紅利優惠
鴨鴨都會特別注意銀行的App好不好用！
像是介面設計就是會很在意的地方
很多銀行通常會為了要滿足不同客群
會推出很多App讓使用者下載
每次
2012年11月，有次去精神科回診，看完診非常沮喪。
當時精神科醫生不能理解，我的時間都花在教會和準備多益考試（為了通過畢業門檻），覺得我的生活沒重心。
他問了我：「妳是真的想做記者嗎？否則怎麼現在沒找個相關工作來做。」
當下我真不知道該説什麼？
的確，這本來就是我過去一直擔心的問題
自從大學發生的那些事情後，這四、五年來，身體從沒有真正回復原狀過。感覺某部份的自己，還不覺得這個世界安全到能讓它平穩的落地。
那份創傷與不安全感，在不同的階段，變形成不同的形態，棲息在身體某處。
日復一日，不斷地縮小，但它從沒有消失。
自從太深入認識她的思想以後，我像她一樣，禁止了自己的
自從2023開始越來越憂鬱，以前我在fb社團說過我認知功能、理解力有問題，那是在說以前學生時期上課或者是跟人面對面一下子太多訊息無法消化、理解，但是自從2023年7月嘗試去社區復健中心之後，突然爆發嚴重憂鬱，一直越來越嚴重， 之前曾經痛苦到想死，現在雖然沒那麼痛苦了，但是不知道是後遺症還是情緒被我壓
我前幾年陷入困境和低潮
現在回想起來
當時的痛苦是一個警訊
也是因為當時的痛苦才讓我有了一些行動
但也因為過去的我
曾經執行後半途而費
全部～在最焦慮沈重的那一年
嚴格的提醒不能放棄
過程中很孤獨
對未來依舊是茫然
擔憂這些都是白費功夫
也因為除了外在環境的改變
兼修內在的自
2015 年開始，我經歷了六年的生活半無法自理時期。 早上起床鬥志全消，無法下床、上課、進食。不是排斥做這些事，而是沒有動力，我完全沒有意志去維持日常行動。直到 2021 年和一位以前的朋友連絡上，我才知道只是身體在發出訊息，想要我和自己的靈性重新接上。 祝大家在靈魂的歷史中，始終能找到自己的光亮。
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問