酴醾，之十。

　　就像聽完一段故事總要給予掌聲，妳差點拍起手來，笑說，也不是第一次聽我說這段過去，怎麼還是感覺到無比的勇氣？

　　斷開糾纏深刻的情感確實需要勇氣，纏得愈緊、勇氣就要愈大，妳說要是事情發生在自己身上，恐怕沒有足夠勇氣去決定改變。

　　我笑，撞破頭就會有了。

　　確實如此，當人們在身陷未明情境之中，總是無法釐清處境與思緒，選擇依循往例是人性常態，也就是常態造就宛如因果般的輪迴，而且都在現世可見，報不見得應驗在對方身上，通常是自己最先體會。

　　絕境中的人很難想像框框外面還有藍天。是真正走過，才如此風輕。

　　妳納悶著，那些經歷要是一般人碰到不得憂鬱也錯亂了，怎麼我始終沒有背離心中的那條路？也是過了多年我才參透，並非自己有何特殊能力，而是個性上有一份寧可退一萬步來想的洞燭先機。這麼說並非驕傲，而是軟弱使然，只要先對最慘最糟的狀況有所準備，所遭遇的就不會艱難，但，我是因為這樣的懦弱才毀了原本和樂的家庭。

　　這是師父當時所說的代價之一。

　　「還有其他代價？」妳問。

　　「有啊。」我只能笑笑：「我答應師父每半年要去給替我下最後一步棋的城隍爺上香問安，卻忘了說要持續多久；師父聽完都笑了，既然我當初沒跟城隍爺講明時間，那就一直遵守下去吧。」

　　「因為這樣，你才會每半年就要去城隍廟拜拜？」

　　「因為這樣。」

　　妳啞然失笑，原以為我是虔誠信徒，居然有這般不得不的原因。我沒有食言過，這麼多年以來，我確實每半年就到城隍廟報到，時間一久，城隍爺還記不記得我不確定，但那真是我尋求心靈安定的所在。

　　「心安就好。」妳明白那種感覺：「唯有心安，才有辦法往前走。」

　　確實，若沒有當時的安定下來，我不會有後續的緣份展開，而且那時的我根本忘記三十六歲的緊箍咒，心魔不在了，咒語也不會存在。

　　只是沒想到接續的那一段，讓我又往外飛了三年，妳和我依然錯身，也就在那次的錯身之後，妳找到了能陪妳走下去的另一半。當時。

　　「會有遺憾嗎？」我問。

　　妳定定瞧著緊握的手：

　　「我們用遺憾來說夠嗎？」

　　＊＊＊

四個多月後的某天夜裡，她的對話視窗跳了出來，我有點意外，因為已經好些天沒有訊息往來了。

自她搬回台北，我漸進式地淡去聯繫，女人都很靈敏的，她當然有察覺我在拉開距離，起初給我的反應看來像是理解我的工作與困難，後來她也漸漸專注在自己的生活上，我沒有選擇斷然離開，一來仍是害怕、二來到底是三年多下來多少還是有些情在。

大班唸我傻了，碰到這麼可怕的狀況逃命都來不及、哪還有餘力去留戀？

我不是留戀，只是希望做到無痛，對彼此。

我跟媽媽說，我會慢慢跟她減少聯絡，最後會斷去聯繫，只是我需要一點時間；媽問我要多久？我說大概半年。她一聽很是驚訝，問我為什麼不趕快放掉就好？我說，她曉得我的公司、知道我在做什麼、清楚我的家人住在什麼地方，即使她仍宣稱跟前夫處於敵對狀態，誰能保證下一秒會發生什麼？說半年，是我對她的了解評估足以安全退出的最佳時間。

媽媽難免無法釋懷，還是接受了我的論點，她也不希望都走到這一步了，最後還來個什麼意外。

「晚安。」她的問候。

「晚安啊。」

「最近還是很忙嗎？」

「嗯，被賦予新的任務，接下來的年度評鑑不能搞砸。」

「你的壓力應該很大吧？」

「習慣就好，總要習慣嘛。」

她的視窗安靜了幾分鐘。我盯著螢幕，也沒回話。

「我們應該就到這裡了吧？」她說。

「我覺得這樣比較好。」隔了幾秒鐘，我回了話。

「好，謝謝你。」

「祝妳以後愈來愈好。」

「你也是。」

距離拉開後所說的話，意外地沒有太多尷尬，我和她最後就用這樣的對話結束那個夜晚，她說這段日子也想了很多，覺得總得靠自己站起來，只是現下還有無法獨立的部份，我辦給她的手機還得借用一陣子，欠我的錢她記著，希望以後能還我。

我說，手機會讓妳用到年底，希望妳的生活儘快踏穩。語末，她又說了聲謝，再度強調她會還錢。

大班問，她後來到底還了沒有？我說沒有，本也就不打算要回來。

我根本沒統計哪些是她欠的、哪些是我甘願的，我明白那只是一個說法，讓彼此退出對方的舞台而不再背負什麼，知道我這麼做的人都罵我蠢，可我覺得這麼做才聰明，最怕的不是失去了金錢，而是連自尊都失去。我已經歷過那種羞辱與不堪，了解什麼才是真實。

如果到年底前的這幾個月，她把電話帳單打爆了怎麼辦？我說，我選擇最後一次相信她，要是真的爆單，我只好再跟你借錢。大班差點沒把我踹去路邊。

最後一次聯絡是九月底，匆匆地也來到年底，大班的擔憂沒成真，那年的最後一天，我把她的那支號碼辦停了。