我靈魂中的林黛玉

某天，我在記事本寫下：
眼淚和枕頭私會的秘密，只有深夜知道。

翻到自己2017年寫的詩，感覺有點傷眼睛。越往前翻感覺越刺激，我越想不起來當時自己是以什麼樣的心情而創作。
越看越覺得挺羞恥的呢（？哈哈哈哈哈

寫了封很長的信
收件人是自己

皎潔的月光輕柔灑在身上
期望能像那月光
沒負擔的點亮希望
溫柔的帶給你力量

你是太陽　我是月亮
你明亮開朗　我溫柔堅強

好的，我挑了一篇自己稍微能咬著牙打完的。

我靈魂裡大概藏著一個林黛玉，通常在夜深人靜時，會由林黛玉支配一切，於是，眼淚和枕頭私會的秘密，只有深夜知道。
感知。
如果我在白天感受熱情、喜悅、明亮的感覺；就會在黑夜帶來惆悵、憂傷、昏暗的感覺。一旦將專注力集中在自己身上，白天和晚上的我落差就會很明顯。有時睡一覺就會恢復充滿活力的樣子，但有時沒辦法讓我睡一覺就復原，那我就知道是需要抒發、療癒的部分，林黛玉就會在早上出現。

大概是前年，我姊過世的那年年底，我玩奧修蛻變卡出現一張牌【偽裝的祝福】，大概意思是，對於那些負面情緒、所有的不順心，不要想著去解決它，而是必須去經歷它。因為生命需要這些東西才能成長，那蘊含著隱藏的祝福。其實就在說塞翁失馬，焉知非福。
當時我很容易陷入負面情緒，因為意外得知，原來有次去看醫生時，醫生直接跟我姊說她那治不好，死亡率很高。聽說，那天她回家後，很安靜的多吃了好多。
她什麼都沒有跟我說，只是時不時的問我要不要回南部找她玩？每次我都拒絕了，我一直認為我們是有以後，能慢慢生活的。從她11月從長庚出院回到南部後，12月她就到了加護病房，插管後，後來，我們只在夢裡相見。
時不時的想起她，想起當時知道自己病況的她該有多害怕，我就很懊惱，為什麼自己沒有察覺她其實很希望我的陪伴，但她的個性讓她沒辦法袒露自己的心聲，也不希望我為了陪她而失去自己的生活。
總感覺很懊惱，要是早點察覺，能即時給她一個擁抱該有多好？

不知道過了多久，一次夢裡，她和我在老家。夢裡的她，臉上的皮肉分離，我滔滔不絕地跟她說著在她入殮那天，我握著她冰冷的手，感覺到以她口吻會的話。雖然我沒有轉頭，不知道她男友有沒有哭，但當時我腦海出現一句她對她男友的暱稱，叫他別哭。從姊姊身上感知到的，我都有傳達。
很神奇的，出於禮貌，我喜歡留空間給姊姊和她男友，儘管我姊其實並不在意。她會把帳號密碼都給我，就算我用她的頭像跟別人聊天，她也只會覺得有趣。我和姊姊的對話裡，我們有個固定的綽號稱呼她男友，我在不確定姊姊對她男友的暱稱情況下，將入殮前感知到的事轉達給他後，他說：「確實很像妳姊會說的話。」
我跟姊姊說著說著，後來我發現一本簿子，上面告訴我姊姊該走了。夢裡的我趕緊想去抱一抱姊姊，但她已經進入一個櫃子。我哭著發現，原來姊姊是來跟我告別。我從夢裡哭醒，才知道她正在藉由夢境傳遞一些訊息給我。

我靈魂的林黛玉隨著自己一次次的自我療癒，出現的機率越來越低。黛玉模式雖然讓我情緒低落，會流淚，會難受，但也能因此看見自己的千瘡百孔，可以好好處理那些留在身上的傷口。
沒有什麼會真的失去，只要你用心去看。於是我看見了那些肉眼看不見的，那些真正重要的東西，是他們寄託在我身上的愛與光。

我偶爾會出現一下黛玉模式，如果發現文風感覺有點低落也別擔心，只是一種心理的新陳代謝。都只是我的其中一種樣貌，我都不抗拒❤️

　　　　　　　❤️❤️❤️謝謝您的閱讀❤️❤️❤️
　　　　❤️❤️❤️願您永遠都能感受到愛與善❤️❤️❤️