我並不特別悲觀,說起來,其實我覺得還算理性。 生氣時選擇不發言,是為了避免讓彼此為了更多不必要的話語,浪費更多時間要彼此解釋、理解。
我是有那個肚量,經得起你誤解我在默認的。
感受到自己的情緒、感受、語言表達,都沉澱的差不多了。
覺得即使聽到不認同的語語,也能平情接受時,緩緩把自己當時的感受與觀點表達出來。讓你了解我的難受、再聽你說出你的感受
我想這樣的平靜與闡述,溝通會是最好的。
然後你生氣了… 你覺得沮喪… 覺得我的話語是如此悲觀…
然後我就矇了…
(我那表情中的問號,對你來說是如此的不可置信…)
(我心中的困惑,回顧著那些一個釘子一個疤補不回的故事… 平靜後表達是愛與成熟的表現啊!!!?)
(我腦中略過的,是剛才那些語言,如此平靜表述,你哪被砍到了??? 真正的兇手不是我吧!!! …)
你語氣中帶著氣憤的告訴我
對,你的用語沒有一點刺激,但你的語氣每一句都用一種絕對的冷靜,讓我感受到了你心中不認同的不滿。
你說出了你的立場,卻沒有要與對方溝通的意願。
或許,你能夠平靜聽完我的想法,但已經先預站在自己想像去準備接收對話的你,滿滿的預設立場真的能聽懂我在說明的內容嗎? 你能不能先放下那些假設,先跟我確認我表達的情境,再來決定呢?
有沒有曾經,你很認真、很在意、很努力的和對方討論著一件事,對方卻怒吼著「你根本聽不懂我在說什麼!!」
我相信你是很在意對方的…
才會願意如此費勁平息自己的情緒,試著把那累人的話語,嘗試著編織成句、出口表達。
但
話語或許已經沒有針對,情緒卻始終還緊蹦在那,說明著不認同與拒絕。
要不要
即然都選擇了珍惜,再試著把心中那個不認同的情緒,也先放下呢?