不知為何，前陣子出門總會遇見吵架的人，不管是在牙醫診所、圖書館或是大賣場，雙方爭執的激烈程度，都會引起路人駐足圍觀。一次是在牙醫診所，才剛坐下沒幾分鐘，一位患者就與櫃檯小姐起了衝突，「妳的態度真的很差耶」這句話引爆現場，雙方大發激烈口角，場面失控到連醫生都跑出來勸架。
這時的我嘴巴微張躺在治療椅，眼鏡放在前方架子上，想看又沒辦法看。這個尷尬的姿勢維持了好幾分鐘，直到患者摔門而去。鬧劇結束，櫃檯小姐重重放下手中的病例，標誌這一回合的勝利。
兩人的攻防，與許多衝突一樣，雙方不斷跳針，揪著彼此的錯處不放，卻完全沒意識到自己也要負一部分責任。
我開始回想，自己是否也有這樣的失控時刻，於是想到約莫五、六年前的一場同學聚會，那陣子接連發生許多事，對我造成不小的打擊，在這種時候鼓勵自己走出去，也是想轉換心情。
與老朋友見面總是特別放鬆，大家紛紛詢問我目前狀況，這時一位朋友打斷別人的問題，開始自顧自地說了起來。在敘述的過程中，她極盡誇大之能事，甚至還加入了模仿，開始學我崩潰大哭的樣子，她越講越興奮，聲音也越來越大。
沒料到會有這一齣，我先是愣了一下，覺得不好意思。她尖銳的笑聲越顯刺耳，我嘗試著轉移話題，她仍不依不饒地繼續，肢體語言也越來越誇張。
可能是表達欲被激發，模仿已無法滿足她，接著又開啟點評模式，連珠砲地大肆批評，我的怒火瞬間被點燃。
憤怒的點在於，即便對方知道整件事的來龍去脈，也清楚對我的打擊有多大，但她從頭到尾都用略帶嘲諷的語氣，和攻擊性的言語在描述這件事。受不了這種公開處刑，於是我大聲制止她，到現在還記得她充滿疑惑的表情，彷彿一個玩具被收走的小孩。所幸後來沒有演變成衝突，我們默契地避開這件事，誰也沒再提起過。
當時一位正在考心理師的朋友點出我的問題，她的一句「你不表達情緒，你就會用情緒表達」，至今還令我印象深刻。一直以來，我刻意迴避自己的負面情緒，不願承認那些難過、失望，更不想表現出自己在乎。
但這些被壓抑的情緒，日積月累形成不良的生活習慣，或是在某個不經意的瞬間爆發。
同時也讓我意識到，朋友間的無話不談存在風險，畢竟共情並不是每個人都具備的能力，你的潸然淚下、困窘與迷茫，對方可能無法理解，甚至在他眼中只是個笑話。最可怕的點在於，那些了解你的人，通常也知道如何在你的傷口上灑鹽。
朋友之間互開玩笑很正常，但帶有貶低或攻擊性質的玩笑就另當別論。
面對無理的玩笑，張雅詒心理師給出的對策是
每個人的感受都是中立的、需要受到尊重的。不當的玩笑話恐不止傷害心理，也有可能對後續人生產生影響，對於心理疾病患者傷害更為嚴重。且被開玩笑者需面對的，往往不只是玩笑的傷害，還得背負「要開得起玩笑」的荒謬壓力。
面對當前的不舒服，最好的方式就是確認感受，不舒服就是不舒服，並堅定、理性的作出應對。方法可如面無表情或理性表達「這玩笑讓人不舒服」。若以上都無法制止，可以轉身走人，這並非懦弱或逃跑，而是無聲勝有聲的反擊。
這些都可能造成一定程度的尷尬，但這是開玩笑者所需面對的，而並非是被開玩笑者所需承受的。適度的回應可以避免傷害擴大，以免跟著陪笑，大家誤以為這玩笑可被接受，後續同樣的玩笑不斷上演。
在華人社會，對於不當的玩笑，大家往往會一笑帶過，一旦反駁就會被扣上「開不起玩笑」、「玻璃心」或「缺乏幽默感」的帽子。適度的表達是必要的，堅定與理性的訴說，不至落入對方語境。但如果反應過於激烈，反倒會適得其反，模糊焦點。
