抱抱心受了傷的自己，說沒關係、沒關係妳已經很勇敢了。
說到嚴一神，有點不知道該從何開始說起。
我打算從故事的一開始邊說邊想。
當時要從待了近三年的店離開，說真的緊張死了！雖然只能勉強說是踏出半個舒適圈，畢竟是同一體系的遠親關係，但對一向能坐不站、能躺不坐的我來說，已是破天荒的決定。
十月底還在有朝時，我每天都在焦慮要到新環境上班，因為不認識醫生，很怕會惹主廚發飆或被大家討厭。
事實證明完全是我多慮了。醫生是個很棒的上司！
他就像是大哥哥或是老爸爸，把溫柔留給想保護的人，然後把委屈吞腹內。對著資方給予的壓力與不合理的要求，他通通幫我們的擋下了。
有這樣的主廚，我們這些廚房內的蝦兵蟹將無疑是幸福的。
嚴一神冷靜理性的外表下其實藏有一顆很柔軟的內心，願意與你溝通交流、傾聽你說話、了解你的想法，並沒有向外表看上去那麼冷漠。
一個人在另外一個人的生命中有可能扮演好人或是壞人。所以如果要認識一個人，不能單靠眼睛觀察、不要單憑別人嘴巴說的話，一定要親自感受。
［搭配聆聽_魏如萱Don’t cry don’t cry]
在一天早班寧靜的只聽得到抽風機和靜電機的轟轟聲，我和醫生聊到在居酒屋打工的過去，當時的店長以玩笑之名行霸凌之實，而我因著無謂的好勝心硬撐在居酒屋的半年打工經歷，對我來說是一場糟糕的噩夢。即使時間過去五年，說起時嘴角仍會不自覺的抽動著，眼淚也會無法抑制的漫上眼眶。
大部分的人聽完這段回憶會安慰我幸好都過去了。
當然不是在責備這麼回應的人不好，可是有些創傷在受害者的心裡，是無法過去的，那是一種如鯁在喉的不適感始終伴隨著我們過日子。
不一樣的是，醫生他聽完之後沒有說沒關係、過去了、不要怕⋯之類的。
他說「畢竟你當時是小女孩。」
該如何描述這種感覺呢⋯就像是這個人⋯看到了當年十八歲正在痛哭的我，就這樣看著、然後理解著。謝謝你沒有要我放下這件事，謝謝你接受我的耿耿於懷。
我放不下這件事，仍然讓這股痛苦蔓延在我的生命中。
我好像在氣十八歲的自己軟弱又無知，沒辦法插著腰大聲的對欺負我的人說「請你不要這樣做」；我在氣現在此時此刻的自己，無法讓時間倒流回到五年前的那些難過的下班夜晚，抱抱心受了傷的自己，說沒關係、沒關係妳已經很勇敢了。
一通發洩完之後，我察覺自己是一個在受傷的當下無法清楚意識到自己其實受傷了，但是那個隱約的不適感會像拔不出來的刺一樣一直跟著我，我長大、它也長大。
然後在往後的日子裡都會下意識避開那些「感覺」會讓我再次破碎的人事物，靠著這樣精確的閃躲，我的確是能順利的一年過一年，但也同時失去了很多機會與體驗。
而活在舒適圈可怕的就是：靠著這樣的類逃避法則一久，甚至會誤以為自己無堅不摧，是個勇敢的戰士，但不是的，真相是我既膽小又一成不變。
我可以理解年有春夏秋冬、海有潮起潮落、月有陰晴圓缺，一切都是大自然的循環。自然也能接受人的情緒、動機與創造力是循環的。
一月中的某一個平日晚上，我的低落情緒正常發揮，幹什麼都懶懶的、提不起勁，像是一尊請不動的神豬趴在中島上發呆。
那天正好跟醫生有一搭沒一搭的聊著往後的去向與發展。他是一個有目標跟夢想的人，當一個人專注地談論著讓自己血液沸騰的事時，仔細看他的眼珠，肯定是帶著光閃爍的。
跟醫生淺聊一下未來之後，並沒有把我的懶懶病從身上趕走。
反觀自己像是一個盲目卡著、不帶有極大熱情，生命正處於一種吃不飽又餓不死的狀態。但是，我還能怎樣呢？大家應該都有過深陷泥沼的感覺過吧？明知道應該要爬出來，卻遲遲使不上力。
繼續的趴在中島上時不時的哀聲嘆氣。這時醫生站起來向廚房外走（想必是受夠了我的emo氛圍^^），路過水槽時他邊拍手邊說：「振作！振作！BOBO！」然後走出木拉門。
他可能覺得這是無關緊要的一句話，不過對我來說可是「事關重要」。知道了有一個人比自己更在意自己的狀態時，不免汗顏起來。對我來說，他人的看法至今仍會左右我的心情，那就接受吧！我不僅不想對自己失望，也不想讓他們失望。
說到這裡差不多要頒發感謝狀了：謝謝嚴一神。如果不是因爲你，我不可能踏出離開舒適圈的這一步嘗試到新環境工作。
因為一直以來龐大的恐懼深藏在我的心內，你的話在我的世界裡天時地利人和的產生了作用。
無論未來我會如何生活著，哭著或是笑著，我都會由衷地愛著這樣真實生活的自己，也會一直記得在這一刻改變我生命的你。
無關緊要ㄉ小呢喃
雖然才相處短短三個月，但是我真的他媽的好喜歡這裡 我在這裡真的好安全 還是像是一個被寵壞的死公主一樣 我不知道哪個廚房會用我這種難伺候的三八女😍😅
十月底還在有朝時，我每天都在焦慮要到歐拉了好緊張，因為不認識Eason，很怕會惹主廚發飆或被大家討厭。
也不禁想到自己真的是天生白目屬性被點滿，我只要一緊張或被罵的時候就會想笑（有點類似想笑一下緩解氣氛的那種感覺）。但這樣真的很北七⋯在罵你的人看到被罵的人在笑一定都會更不爽，偏偏在這點上我又超控制不了自己⋯真的是壞習慣拜託快讓我改掉吧TAT！！！！
啊⋯⋯幸好大家竟然都是看起來超級不和善的大好人，反而是我現在還會很壞的在阿雀面前顯擺說他做錯了什麼事我要跟醫生告狀，然後再用雞巴的表情跟他說反正醫生不會罵我只會罵你（職場霸凌^^？）。
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對我來說友誼就是生命財富的一部分，而我是個貪心的人，記性不好卻偏偏很戀棧。因此選擇動用我最喜歡也拿手的寫作方式，把你們通通寫入我的生命故事中。很長很長也沒有關係，只要我還活著，我就努力寫、用力寫。等到有一天健忘找上我，可別忘了把你的那一篇打開來拿到我面前，要我好好回想那些很棒的、輝煌的時刻！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
長輩給我介紹了對象，
他職業跟你一樣，
我把他，當成了你
吵得對方受不了，
就把我封鎖了…
(我很能同理對方……對方工作神忙神忙，
我耽誤對方半小時，他就少半小時休息啦，我確實太吵了)
我醒悟了一件事，
這年頭，原來不只感情，
連友情，都需要雙向奔赴。
就
後來我便離開了大寮那間醫院，因為實在太累了、工作量繁雜又重、薪水也不高
加上每次晚餐都無法好好吃完，導致胃痛><
但那間醫院真的是正妹護士海，只是大都結婚了
離開後到一家位於屏東的診所工作
真覺得這間的醫師(老闆)可以排名南部最好老闆前幾名
客氣和善、也從不發脾氣、待人親切
而我在這間診
在餐飲業 混跡了許多年
不知不覺 也有過一些能量
但 離不開他的教誨
曾經在五星級飯店罵哭過一個主管
那時 身分是PT
主廚問著 我解釋著
主廚只說 我挺你,罵得好
而上頭 只有那個他們派系的經理,說了幾句
再上頭 老闆老闆娘只是不解
我為何大發脾氣
畢竟 我曾經開口說過
好險醫生沒有好心到留下失去生命值的肉塊讓我拍照留念，與其說怕看到實際的樣貌，還不如說害怕的是惡魔施下的自責和內疚，害怕它會血淋淋地瞪著我，邪惡地恥笑我的忽視。
我夢見一個年輕醫生，他很有才華。他本來是相當自負，有天親自開刀治療他的父親，可是他父親在他手上走了，從此他就一蹶不振。
而我是護士，我拉著他參加由我主辦的一個午餐聚會。
今天我計劃做滷肉、龍鬚菜炒肉絲，還有炸蛋絲。我想刨一些小黃瓜絲來解膩，結果想不到來的客人比較多，我擔心準備的食物可能不夠。還好
還記得一位認識的姐姐說的話
寫文章療養受傷的自己
目前踏進新的職場;我還是會害怕的
也許沒有在職場受傷的我；在投入新的職場
還是會害怕的；曾身經百戰的我；
第一次害怕；害怕會不會遇到之前的經歷
不知道是不是土地公阿北保祐；
慶幸新職場很好～🙂
現在的我；開始慢慢找回對工作的熱忱
神啊，救救我啊，一把年紀了，還什麼都没有…..
好不容易，我離開了待了才一年多的舊公司，為什麼說“好不容易”？ 因為似乎潛意識已習慣這種安逸和這樣的環境，雖然很積極努力的找工作，但一次一次的挫敗， 可能是我對“未來”充滿期待，但對自己的狀況充滿“不安和不信任”
一直以來我的職涯不順，是來自於不了
這是我新的打工，剛好跟我正職上工的時間差不多，反正時間上不打架，就去上班了。
記錄一下很同事相處的過程，我好久沒有遇到正常人了，真的很值的可喜可賀。
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