我人生中第一次看心理是在2016年。在此之前，很少使用健保卡的我一直是模範乖寶寶，很少生病，更別談說是從來沒走進過的心理衛生科。當時用的是健保門診的家醫科心理衛生。
直到2017的一場情傷勾起心中回憶再度爆發，當時又再度陷入憂鬱傾向的我，無奈之下與資訊不齊全，只好再次前往相同地點報到，但是這次的醫生比較冷酷。
我記得那時在診間，述說我這兩三年來的發生的生命故事與心路歷程，(其實就是原生家庭與愛情交織而成的輪迴模式)，感覺這好像是一個生命課題，或許這背後有一個冥冥之中注定的計畫，要我經歷痛苦之後長出自己生命的果實之類的。醫生搖搖頭，一副不相信的眼神撇開我的臉，彷彿在述說：「這個人瘋了!」
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我看著這個躲在醫療體制與診間下的醫生，對於頭腦不相信的事嗤之以鼻，卻絲毫未從話語中察覺說，眼前這個病人的自信心是低落的，沒有表現出試圖相信或至少安慰的同理心，一點禮貌都沒有。
如果要治療病人，
至少不要再否定他生命意義的存在了吧，
沒有生命的話，還治療個屁啊~
也就是從那次不愉快的就醫經驗之後，我才知道，原來不是每一位醫生都知道每位患者背後的痛苦，也不是每一位醫生都能擁有足夠的同理心，讓自己夠柔軟的了解病人背後的故事與心結。
當然不是要每位醫生都背負病人人生中的功能角色，但至少不要失去人性，只因為病
人情況遇到超乎自己頭腦裡的知識範圍，就可以去否定他人的生命故事。
三折肱，方能成良醫
沒有失戀與失業過的醫生，從小到大一路遵循體制順遂的走上來，怎麼有那個本事了解別人得跨過生活大小的坑，擁有治療別人的能力呢？只會用固有的頭腦知識來評判病人，卻沒有長出對待病人的同理心，特別還是在最私密且深入的心理衛生科裡。
而就我的經驗感受裡，在醫病關係裡的話語權不平等，也是我所詬病的，特別是在私密的心理治療範圍，當時的我，從來沒有自覺原來自己踩在受害者的自我受限範圍裡不可自拔。踩在裡面超過半年，才逐漸透過自我書寫以及閱讀、上課等等讓自己逐漸找到可以解釋自己內心情節的由來。
這也是我後來的鐵則：不要隨便跟人家講要愛自己、不要隨便跟人家講不要想太多、不要隨便跟人家講布拉布拉等等。
因為你只是站在自己的立場來看對方。時間還沒有到，沒有長出覺察能力的人是不會有愛自己的意識的。而每個人的覺醒時間不同。
當然，不能全面否定心理醫師的努力，像是我也曾去過單價較高的心理諮商室，才確切了解到原來我所面臨到的無助情況，以及家庭沒有對這方面的重視與了解，並不孤獨。
(過幾年事後回想起來，覺得自己雖然像被扒了一層皮似的痛苦的夢，卻慶幸自己彷彿如重生般的剝落舊皮，長出新的自己)
我記得前年的我一邊看林奕含的受訪影片一邊暗暗啜泣。似乎可以體會那種深深的感覺，可是很難用話語或文字形容，她選擇了生命的消逝，可是我希望的是，把命留下去，看看還能夠如何發展下去。
而這也是我想要發展「情緒教育」的初衷。
是那種即使我知道我現在很糟，現在過得很不好，但還是想要為了自己努力看看。
關於作者: 情商小姐 LadyEmotions
2017年初，因為情傷，促使我開始想要了解自己「為什在愛情裡我會迷失，會這樣想」的疑惑，透過自我研讀心理學、自我書寫等療癒與探索，而進行了”情商”的修煉與覺醒課程。以每月數篇的情緒探索、書籍心得來覺察自我，以對自身情緒自主的掌握重新拿回對生命的詮釋權。目前固定經營【情商小姐的時間銀行】個人品牌網站與Medium個人部落格
因為口誅會與人吵不喜歡的架，所以選擇邏輯性地筆伐。
目前為自由撰稿人，持續關注【女性角色、自我身體教育覺知、情緒覺察】
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