「處罰孩子的意義在哪？」
一位媽媽問我，
處罰孩子的意義在哪？
這不是一位支持人本的媽媽，
而是一位篤信嚴格才能成才、打罵才會聽話，
卻對於目前女兒凡事擺爛，
極度無奈且無助的媽媽。
「回到家，餐袋就丟在那裡，我沒有幫她洗她就放給它臭！洗完澡，濕濕的毛巾就放在地上不管！一個女孩子衛生習慣這麼差！你看她衣服也穿不好，都不怕被別人笑耶！真丟臉！」
「吼她，才有可能動一下！每天這樣，越來越離譜！都這麼大了耶！」
「她這麼大了，難道還要我打嗎？我現在都搞不清楚，處罰她的意義到底在哪裡了？」
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她都這麼大了，
當然不能再打了呀！
再打！你們的關係只會越來越糟呀！
處罰孩子的意義在：
父母在適合的時機，能給孩子做適當的提醒（警示）。
不合時宜、不適度的打罵恐嚇，
只會造成反效果！
孩子都大了，
妳唯有花更多更多的心力，
去靠近、去理解你的孩子，
用愛去融化她內心的冰山，
改變，
才會有可能呀！
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還記得半年前曾寫過一篇：不能暴怒嗎？（連結放在留言區）
是對於溫柔教養迷思的釐清，
造成家長莫名焦慮論調的ㄧ個反思。
我說，
父母必需要在孩子年紀還小時，
適度的表達自己的（負面）情緒，
這也是在培養孩子適應社會的能力。
讓他從小就知道，
自己遇到的每個人，
都有可能會情緒失控，
他才能夠真實的正確的理解這個世界。
在家裡你或許可以不打不罵，
但是你無法保證，
孩子在學校不會被老師辱罵同學欺負，
長大在社會中不會被老闆和同事苛責，
不會被未來結婚的另一半歇斯底里的謾罵呀！
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然而，打罵教養分成這三類：
1.失控型
父母很容易情緒失控，
自己經常一發不可收拾，
甚至會扯出很多與當下無關的事情。
2.掌控型
表面上是出於好意，
但實質上是想控制，
讓孩子什麼事情都得對他言聽計從。
3.警示型
父母完全是出於善意，
並沒有真的想把孩子怎樣，
更沒有人身攻擊的意思，
通常都是就事論事。
其中警示型，
是最合適且利大於弊的處罰方式。
孩子一方面明白了別人的生氣，
有些時候可能只是一種提醒，
也不會覺得別人對他兇一點就受不了。
不會覺得老師一兇他就不想上學，同學一戲弄他就害怕。
另一方面能夠強大自己，
去面對社會當中的那些掌控或者惡意的暴言暴行。
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讓我想到一則案例，
是蘿蕊･葛利布，著名的諮商師寫的書：也許你該找人聊聊
裡頭提到的案例。
一位從小總是被別人欺負被看不起的媽媽，
因為童年的陰影，
導致自我內心的自卑。
他總是對女兒的吼叫，
表面上是出於愛，
但實際上是為了讓孩子完成自己童年未完成的夢想，
用女兒來療癒自己的創傷。
而他自己並未覺察，
他總是嚴格的要求孩子。
孩子衣服沒穿好，
身上有一點點的污垢，
他總會吼孩子。
孩子什麼事情都得聽媽媽的，
最後這個孩子迷失了自我，
得了嚴重的抑鬱症……。
這是一個掌控型又或失控型的媽媽，
沒有覺知的打罵與控制，
孩子通常都會走向極端，
甚至一輩子都走不出來。
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在孩子還小尚未有獨立判斷的能力時，
採取「中庸之道」的警示型處罰，
是有其必要性的。
特別在孩子身心安全及辨識個人界限的守護，
能提供很好的效果！
父母只要懂得識別一下自己的打罵、吼叫，
是基於怎樣的目的，
就不會不小心落入極端，
變得難以收拾。
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我始終認為，
情緒教養父母能從小教自己的孩子，
其實是最好的。
因為，
總不能期待別人粗魯對待完你的孩子後，
還能夠溫和的給你的孩子解釋吧？（笑）
＃不打不罵是烏托邦教育
＃打罵孩子建立在合宜的時機與清楚的目標
＃亂打亂罵與不打不罵都不是愛
吉米說：
我這麼可愛，媽媽你怎打得下手？
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