那些不離不棄的自我焦慮

不像女生的焦慮

有很長的一段時間，我都是個胖子，也不太好看，小時候更是胖胖的、壯壯的、黑黑的，五官沒長開、腫在一起，也不知道要怎麼改善或打理自己。

從發現自己和大部分的女孩子都不一樣的時候，自卑感就開始萌芽，不像身邊的女生都白白瘦瘦清清秀秀斯斯文文，在我小時候，那看上去就是「標準討人喜歡女孩子」的模樣，當你不符合主流又不夠強大，你就會得到差別待遇。

難纏的是，當你表現出一些像女孩子的舉止時，反而會被嘲笑，那就只好隱藏了，裝做自己從來就不想要成為那個樣子，裝做自己本來就想要站在非主流的位置上，本來就不想當個女孩子，這樣就可以保護自己了。

現在想想，學生時代的所有叛逆，是不是都來自於這底層的自卑與焦慮呢？

因為這些叛逆行為，讓我後來的人生都脫軌了很長的時間，換來更多的質疑、責備與不信任，加深了對自己的自卑感，認定自己果然就是一個很糟糕的人。

這樣的不自信，在多年後我無論多麼的努力努力，都還是抹不去。

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我值得被愛？

大學時候，脫離了原本生活圈，可能是因為來到異地的水土不服，也可能因為脫離青春期而身體起了變化，我開始變了一個樣子 ─ 僅僅是外在。但那個外在已經讓我能吸引到異性足夠的注意及好感。

我開始被當成一個女孩子看待且追求，我受寵若驚。

就算我隱約知道，那些追求很大部分是來自於性吸引力，我也不在意，連初任男友也大概是喜歡我的身體多過於我這個人，我還是不在意。因為我太沒有自信且寂寞了，那時候的我，極需要被喜歡，被肯定，儘管那些喜歡與肯定都不健康，只能帶來短期的麻痺，我還是不在意。

因為我也不知道正確的愛的方式，我也不知道我真正需要的是什麼。

我甚至不相信那些真心喜歡我的人，我總是直接替他們下註解：你只不過是想跟我上床而已。然後把對方狠狠的拒之門外。我甚至用現在的我不會認同的方式對待男孩子，因為當時身邊受歡迎的漂亮女生都是那樣對待他們的。

我玩著一場場不停被索求，也索求人，傷害人，也被傷害的情愛遊戲。

諷刺的是，我用身體交換對方的喜愛，卻只有不做愛也能好好相處的時候，才能相信對方是真的喜歡我，因為那表示儘管我不需要肉體的付出，對方也願意與我在一起互相陪伴。有些女孩覺得即使只想跟自己做愛也很好，那也是一種慾望，顯然對我來說不夠，但我就是一直用錯方式，我自己混淆了遊戲規則。

直到遇到前夫，我會那麼喜歡前夫，與初任男友的一見鍾情不同，是因為剛開始認識的時候，他極為紳士、尊重、耐心及體貼我，而且交往之後他仍然一直很用心地對我付出，各種大方坦然的示愛，讓我深刻的感覺到「啊，原來真的會有人這樣用心地呵護我、把我當寶呢。」，於是我也很快的喜歡上他。

與前夫交往的期間，是我那時身心靈最平靜的一段時間，我不曾懷疑自己是否不值得被愛，我不曾懷疑自己的價值，因此，我也傾力付出在那段感情中。

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戒掉男人的焦慮

但後來在婚姻生活中觸礁，發現自己無論如何努力，永遠都得不到對方的肯定與愛，換來的只有一次又一次的「妳做的不夠好、妳不夠努力、妳不夠用心、妳不是這個家的一份子」，我身心俱疲，你突然發現愛不管用，愛不堪用，至少在婚姻裡，只有愛不夠，尤其當對方首要的不是愛而是你所能提供的價值時。

在這段過程中，我肯定了自己能夠對愛付出的能耐，在對婚姻的努力維繫下，我問心無愧，卻讓自己的身形因為壓力又胖到我最不願意見到的樣子。

然後我分居、離婚，意識到不能再繼續放任我的壞毛病：被男人牽著走。

年輕的我太容易讓男人左右我的決定、決定我的人生方向，因為我希望盡可能的把他們掌握在手中，這樣我就不會被捨棄，卻從未好好思考過對自己真正有價值、有幫助的決定是什麼，我總是把決定權交給了對方。

於是我花了一年的時間很用力的自我審視、對話與修復，那是一段即便到了現在回想起來都很辛苦的過程，我努力戒掉自己總是想要從男人身上找尋自我價值與歡愛的壞習慣，我戒掉獵取男人的目光與喜愛。嘗試建立自己的信心，努力愛自己、照顧自己，不再把我情緒及情愛的主宰放在男人手中。

這件事，我倒是能驕傲的說我做得還不錯，因為我他媽的超愛我後來自己作主的人生，那讓我感覺真正的活著，而不是一個洋娃娃。

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都是因為我是個胖子

離婚後那段時間建立起零散的運動及飲食習慣後，體型稍微恢復了正常一點，至少是穿上衣服還看起來像個正常人。但直到回到家鄉，一直變換的工作環境及念MBA的壓力，又讓我兩度復胖，我發現我總是一直陷入在自我嫌棄中。

而肥胖，是伴隨我最久的焦慮，也是我所有自我否定的根源。如果不是因為肥胖，我就不會有容貌和身材的焦慮，就不會自卑，不會感到缺愛，不會有後續那些瘋狂追逐男人肯定的脫序行為，我一胖，我就覺得全世界都看不到我。

我一方面鼓勵自己，一方面討厭自己，討厭那個把所有問題都歸因在我肥胖的自己，我像是給自己一個藉口，認定我所有做不到或做不好的事情，都是因為我無法控制我的身體，肥胖只是我軟弱、無能的具象化表徵。

所以我無論如何都想要把這樣的表徵拿掉，因為我想著，如果我能把這代表著我軟弱無能的表徵拿掉的話，我就再也沒有理由說我做不到任何事了，我也能夠相信我自己做得到任何事，我一定會更有力量，去面對任何事。

2020年身體出現比較嚴重的警訊後，隔年我開始認真且積極的進行飲食控制以及健身運動，健康及身形都開始往好的方向轉變，我開始逐漸有了自信，相信自己其實也能很不錯 ─ 雖然心底還是覺得不夠好。

我看著很多優秀的人，把他們當作目標來努力，也因此，我一直和比我優秀的對象做比較，然後關注著自己還不夠好的地方 ─ 不放過任何一個小地方。

我不斷不斷地告訴自己，你還要更努力，你還不夠好，不要全盤接受他人對你的稱讚，那是很危險的。

讚美使我迷惑，批評使我失落，我似乎還是找不到一個平衡點，但起碼我知道我有在往好的方向前進，我所要做的就是維持下去。

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還是想被愛

離開前夫之後，我不曾懷疑自己有無被愛的價值，因為心境上開始追求一個人的自由，我相信人始終最後都是回到一個人，因此自己對自己的肯定、愛護才是最重要的，比起他人的接受，更重要的是自己對自己的接納、肯定與放下。

有一段時間，我確實和自己相處得很不錯，坦然，也從容，覺得自己有漸漸在變好，雖然不夠好，但也不造成我的焦慮，因為我有看見自己的成長，也體會到在身體上的努力耕耘真的會得到回報這件事。

直到遇見現在的情人，我一心想要可以給他更好的我，反而對自己的外在更斤斤計較了起來，過度用力的關注那些不夠好的地方，想著我還能做哪些努力。

這才發現，啊，原來我還是想要被愛的呢，在這麼喜歡的人面前，我難免的又開始萌生了一些小小的對外在的焦慮。

反過來說，我可能仍然不擁有足夠被愛的自信。

如我肯定自己，需要不斷的練習一文所說，我可以接受並去愛所有不完美的他人，卻無法這樣對待自己，或許我潛意識仍覺得，你必須完美，才值得被愛吧。

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想看看自己的樣子

前兩週去上瑜珈課的時候，我第一次只穿運動內衣和瑜珈褲上課，沒有多套一件上衣，除了因為回暖，我突然有種想要在不同的地方好好看看自己身體的念頭，想知道離開房裡的那張穿衣鏡，我的身體看起來是什麼樣子。

不完美，但看起來也沒有那麼差，不是我想要的樣子，但是是我的樣子。

我不禁在想，我持續努力下去的話，會遇見什麼樣子的自己？

沒有預設立場，我不知道我會不會喜歡，或是滿不滿意，但是我其實很期待，去遇見那個很努力過後的自己，看看她會是什麼模樣。

年底的時候想要去拍人像寫真，不只是想要記錄下現在的自己，也想要看看在鏡頭下的自己，會是什麼樣子、可以是什麼樣子。

我想要好好地看看自己，縱然我可能依舊與容貌的、身材的、能力的、被愛的、生存的各種焦慮糾纏不清，那些也許都是我一生要努力參透的課題，但我還是要好好看看，那個努力綻放自由、生命之花的自己。

因為那就是我。