其實我最近在刻意暫停一切寫作及學習活動,不只為了讓身體休息、復原,也為了讓思緒與心境沉澱,像是一種是放掉滿載的疲憊並且重新蓄積能量的過渡期,所以有意為之的在進行一場「冬眠」。
但這兩天發生一件事情,我左思右想,不吐不快。
一段關係的結束,我從不對外口出關於對方的惡言,只把雙方的隱私及分開的真相留在記憶裡,一來是尊重彼此,二來我覺得在走出傷痛之後,有更多事情重要過一直與過去糾纏,畢竟生命是往前走的。
但近期我輾轉得知那已離異的伴侶,持續對外人以惡意的方式談論、散佈我的私隱,並將我作為消費、消遣的談資,我沒想到近十年前就應該結束的關係,會以這般我無法想像又傷人的方式再次出現在我的生命裡。
震驚嗎?難過嗎?憤怒嗎?都有。
但我第一時間想到的,是對方大概過得很不好,其次,就是對方的人品問題。
同一個事件,每個人都有會自己的版本、以自己的角度詮釋,這都可以理解,每個人在自己的故事裡都可能是受害者,我也相信你有權利這麼做。
但在那之後,你選擇採取什麼樣的行動,才是人品跟性情的展現。
我這一輩子經歷過很多低谷、挫折、難關,有當下過不去的,有很久之後才跨過去的,但我一直一直沒有放棄過找生命的出口,我努力的批判、覺察、改變、鞭策自我,我拚盡全力爬過生命的荊棘,一路流血而不喊痛,不覺得任何人應該為我承擔。因為我明白自己的生命要活成什麼樣子,只有自己可以負責。
我奮力的改變我的處境與人生,而這過程中我從未有一絲傷害人或怪罪人的念頭。
但原來不是所有人都會這樣想。
我現在深刻的體認到,有些人就是無法與過去翻篇,無法接受失敗,為了宣洩不滿或不如意,或者出於單純的惡意,而選擇持續花費自己的時間、精力與心思去傷害他人。
老實說,我很憤怒,也很難過。
但我不會反擊的,那不是我要的。
過去不完美、不如意,但我拚盡全力對自己沒有愧疚和遺憾。我選擇不與過去糾纏,也不想要把任何一丁點重要的人生浪費在不值得的人事物上。我餘生都只會持續專注地追求我想要的人生,並珍惜我愛的人。
我不會反擊,除非傷害到我愛的人,不然我不屑與人品低劣的人糾纏。
對方只能持續這樣傷害與消費我,那是他的人品下限與生命過不去的關卡。
而我的人生是往前,不是後退。