肯定自己，需要不斷的練習

早上七點四十分，星巴克，一份早餐，一本習慣紅利，還有我的筆電。

目前是最喜歡的星巴克

體態與心態

最近在體態上有了進展，不只是inbody的數字變漂亮(肌肉增長、體脂降低)，體脂率首次來到1字頭，也被同事說一直覺得我身材很好，穿起牛仔褲很好看，不得不說很有成就感，有種一直持續不懈的努力終會在某天浮出成果來的感覺。

但有趣的是，我還是不滿足，也同時恐懼。我發覺我持續關注那些不夠完美的地方，彷彿內心有個聲音不斷提醒自己：妳還不夠好，妳還得繼續努力，妳沒有妳以為以及大家說得那麼好。

以自律性來講，我應該還算得上是有PR75的人？事實上光是前句的問號，就知道我是個不善於肯定自己的人，我總是羞赧、遲疑去肯定自己，無法放寬心接受別別人認為自己做得足夠好的評價，總覺得這些評價都是客套及謬論，真實的我一定沒有那麼好，我還必須更加更加努力，才有那麼好。

我就是沒有辦法相信自己夠好。

我不知道我眼中看到的自己是否為真實的

冒牌者症候群（Imposture syndrome）

我一時興起，查詢了冒牌者症候群這個名稱，看到了以下的描述：

冒牌者情節（Imposter Syndrome）1978 年由臨床心理學家 Pauline R. Clance 和 Suzanne A. Imes 提出的一種現象，指一些成就高的人害怕被人認為是冒牌者，總是覺得自己不配「成功」。
最著名的例子之一，是 Facebook 營運長雪莉．桑德伯格（Sheryl Sandberg）的故事，她自認在整個職業生涯中都經歷著冒牌者症候群。在《挺身而進》（Lean in）一書中，她寫道：「每次表現出色時，她都認為自己『又一次愚弄了所有人』，並深信『不久以後，一切都會完蛋』」。(本段全文引用至此)

這不就是在說我嗎？

就算有再多的人說我好棒，我還是覺得大家只是被我蒙蔽了，我只是個擅長說謊的騙子，深信自己不夠努力，或者說遠達不到我以為努力該有的樣子，我心中的努力，是一天16小時兢兢業業，堅定地只為目標奮鬥，沒有一絲歪移，也不給予自己過多的休息時間以及放空漫遊的時間，然後有一個既定的成功形象。

我知道那不人性，可是我卻擺脫不了這樣的想像。

我總是樂於、傾向去看他人美好的一面，卻也因此善於挑出自己每一個不好的細微之處，提醒自己不要企圖蒙騙自己夠好，比起別人，妳永遠不足。

我擔心自己不夠好，擔心、畏懼的底下是什麼呢？是希望得到更多人的認同？還是內心的哪一個區塊始終尚未被滿足？難道我依舊害怕不被愛嗎？

冒牌者症候群的八種特徵 (本段引用至此)
自我評價很低，永遠覺得自己不夠好。
自我懷疑，覺得自己所擁有的成就，是靠運氣而非實力。
無法實際衡量自身能力，以對自身能力的觀感為基礎，認定自己的價值。
完美主義者，為自己設定難以達成的高標準。
犧牲自己的心理健康，超時工作，只為了完成更多工作。
與團隊成員疏離，避免被他人發現失敗的情形。
對失敗感到深刻恐懼。
當被誇獎時，即使有客觀事實，依然覺得羞愧，無法收下讚美。

事實上，每一篇文章針對冒牌者症候群的特徵描述儘管不盡相同，我卻都符合了九成以上呢。

想追求更強壯的自己

Believe in myself？

我不是沒有為自己自豪的地方，事實上，人生中確實有那麼幾件事情我為自己感到滿足、或驕傲，比如處理離婚、離婚後的自我修復與重建、拿到MBA學歷、拿到現在的工作、過去的主管及同事都喜歡我、擁有一些真心的好朋友、在工作以外的團體獲得接納與認同、目前的體態雕塑有成擺脫曾經是個自卑的胖子、開始有點小資產等等，都是我覺得自己做得不錯的地方。但那似乎與我的無法相信自己夠好也並不衝突，它們可以同時存在。

或許我覺得肯定、稱讚自己，即是一種炫耀和傲慢？

我如何可以做得更好？你看，我的關注點仍然在於，只要我可以做得更好，更達到自己心中的那麼目標，這些質疑的聲音或許就會慢慢消失了，而不是轉為相信自己已經做得足夠好。

我該怎麼做，我其實沒有答案。也許我只能繼續給自己設立目標，持續努力向目標前進，慣性持續提醒自己不夠好的同時，也逐漸練習給予自己肯定，並找到自己的成就感、不安感的來源，還好這篇文章是自我觀照，沒有要給讀者方向與建議，要不看到這樣的文章結尾，豈不灰心？

或許我想要的不是「妳已經夠好了」，而是「即使你不夠好，那也不妨礙我對妳的愛」吧？多麼有趣，我可以接納所有不完美的他人並去愛他們，為何不能也這樣對待自己？

So funny.

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