媽媽的免死金牌？—淺談每個人都要面對的生命課題：與母親剝離

沒關係！因為是媽媽。

「我真的很不喜歡媽媽這樣⋯⋯」大女兒回到還沒離開的情緒裡。

「嗯嗯⋯⋯」我點點頭，讓大女兒可以繼續說下去。

「就因為她是媽媽⋯⋯所以，我就要一直包容她、容許她的不進步？是她說要錄Podcast的，但是她只有負責『說』？需要我們幫忙是可以的，但是不能都沒有進步吧⋯⋯為什麼我們要對她那麼有耐心？你對我和妹妹都還比較嚴格捏⋯⋯」大女兒忿忿不平地說出心底深處的感受。

「照理來說，如果就是『另一個人』，的確是不需要給出這麼多的寬度。」關於這股大女兒對媽媽的斥力，我因為欣喜而給出支持性的回應。

子女對母親有排斥感，是正常的？

而其中的「不害怕被拋棄」是關鍵中的關鍵！

大女兒能夠說出這些話，代表著她的心裡對於「媽媽的愛」有充足的信任、不再有絲毫的懷疑；即便在四歲的時候，媽媽因為接受了前夫（女兒們的親生父親）提出的離婚，不僅離開了她的生活，更讓她因為深陷於奶奶的傳統打罵教育裡。

雖然，媽媽在不到二年之後，就將監護權爭取回來；但是，在大人眼裡看似短暫的時間之中，對當時的大女兒來說，卻像是望不到盡頭的地獄；這樣漫長且深刻的烙印，讓原本樂天且愛笑的大女兒，也變得不再容易信任大人⋯⋯還有自己。

現在的大女兒，已經十八歲；在一起堅持療癒的努力之下，我們攜手創造了充滿愛的家，也讓她可以帶著滿滿的安全感，順利地與母親剝離，朝著「長成自己的模樣」的方向飛翔。

只是，我在看到大女兒的內在成長之後，反觀了自己與母親之間；然後，第一個飄進腦海的竟然不是「我與母親」的事情，而是最近發生在太太與她的阿娘之間的事情。

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太太與阿娘，在重新又有密切的連結之前，因為有發生過一件相對重大的事件，於是斷開聯繫長達五、六年之久。在這段時期，太太不間斷地療癒自己，特別是因著阿娘而有的內在小孩；於是，在重建關係之後，我們一家四口與太太的阿娘和阿爸之間的互動，瞬間變得密切⋯⋯甚至，我們還會特地租車、排開行程地從新竹南下至枋寮，只為可以和他們可以有充足的相處時間。

這在過去，是不可能會發生的事情。

在相處融洽的這一年多裡，我們有了很多新的、滿載開心的回憶；阿娘也會因為想念與我們在一起的時光，而時不時地打電話、發訊息來問候，還會向太太說出「聽到妳的聲音，就覺得很開心！」⋯⋯等等的話。

直到某一天，太太因為惦記著阿娘回診的時段，撥去了電話，卻收到了和小時候一樣、會讓太太感到難過的「我不需要妳這樣跟我說話！我需要的是幫忙做事的人！」。

通話的當下，我正開著車，載太太和女兒們外出。聽到阿娘說出這樣的話，太太的臉色瞬間變得不好看了；在得知阿娘／外婆說的話之後，女兒們紛紛替媽媽（也就是我的太太）抱不平。

隔天，太太因為發燒、喉嚨痛，也就沒有像平常那樣頻繁地與阿娘聯繫。

過了幾天，太太比較可以說話了，我和女兒們繼續跟進「阿娘／外婆，說了讓她不開心的話」的事情；只是，對於我們的關心，太太的回饋全部都是「會又這樣說話，應該是因為她的身體在不舒服！」、「可能是因為阿爸／外公在旁邊唸她吧？」⋯⋯等等的「站在阿娘的立場去思考」的話，沒有一句話是「站在自己的角度出發」的。

「我們是問『妳』！問『妳的感覺』，不是問『為什麼她會這樣說話？』」我和女兒們各自用不同的語言，表達了一樣的意思。

「啊！我還是在第一個瞬間去思考『她』，而不是我自己。」太太驚覺。

「妳還在找尋、合理化『她可以這樣對待妳』的理由！即使我們絕對不可能這樣和妳說話；並且，會在看到妳被這樣對待的時候，會感到難過、生氣，想要保護妳⋯⋯」我溫柔地對太太說。

在這之後，我們進行了深度的療癒；然而，我是一直等到「大女兒正向地體會到『與母親剝離，是可以的！』」的時候，才正式意識到：原來我自己也需要臣服在這道「與母親剝離」的浪潮之中啊！

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沒關係，是媽媽啊！

想說「沒關係！」的時候，其實已經「有關係」了！

其實，沒有沒關係！

順著這條路徑，我遇見並擁抱「因為想要向母親說『沒關係！』而被忽視的內在小孩」；謝謝她，為了堅持自己的界線而始終停留在這裡等我，也讓我可以跟著大女兒和太太的步伐，進入「因著與母親剝離才能有的完整」裡面。

在這裡，我更加完整地感受到自己的力量，不再對「母親」放水，也因為內在有想要支持母親成為更好的自己而感到自豪。

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