190415我可以只保留低限的興趣；再往前走一點點

再往前走一點點

17:00 睡了一會午覺。起來煮飯，又開始繼續編織襪子。突然想到，我不是對人生不起勁嗎。但我對於編織、吃蔬食、塗鴉、吉它打鼓還有興趣、我對於看電影有興趣、我也對於寫東西有興趣、我對於異國旅行也有興趣。我對於製磚也有興趣。

我可以只保留低限的興趣。不需要一定多高昂多喜歡現實事務。我仍然是世界的一部分。即使我喜歡的事情是如此簡單而已。

我仍然有喜歡的人事物。仍然有想做的事。

即使因為面對分離面對人世的無常無情，那似乎觸動了我小五的分離感。但我依然是世界的一部分。

即使只有一個人獨活卻有整個森林為伴，以及遠遠的那個鄰居。(想到<聖草之愛>)

有些人無情涼薄，但我只要低限的朋友。不就OK了嗎？

你不孤單啊！

就算只有一個朋友，也不孤單！宇宙中大自然就是我的友伴。

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一邊寫東西一邊聽電視那頭的評論詛咒，有點驚訝。原來當人討厭不認識的人時也可以發出那種希望對方喝酒醉跌倒他發瘋了云云的話啊。雖然當事人可能不知道他說了多嚴重的話。還好世界並沒有心想事成。不然不相干的人也可以被各種詛咒弄衰了。我只能安靜，而且剛好的確是安靜的。但有點驚訝。如果加上更多情緒，那詛咒會更難聽。

空間中殺氣騰騰來來往往！

我只要金鐘罩，請各種壞勢力遠離就好。

你們做你們自己，但不要把自己的快樂建築在我的痛苦上，我要保有做自己的權利。

標題本來寫下：原諒自己當時的無知

但是我到底要原諒自己到時麼時候？我到底怎麼樣不肯原諒自己嗎？

無知如何自大如何誤解如何憤怒如何愚蠢如何？我非得要認錯？非得要一再地告訴自己我可以原諒自己，但事實上卻不肯？

我厭倦了這個標題。剛才查詢竟然出現3頁都涉及原諒自己的這種字眼。 

14:01接受！無論怎麼樣！14:01

12:21這篇日記起因是看到以下的一段話，想到我現在非常討厭欺負我的人，虧待我的人。我事實上卻是在生氣自己在那些時刻不知道如何保護自己。甚至在當下不清楚自己正在被欺負被虧待。知道的時候很好。感謝自己有照顧自己。更多時候我沒有認出我在被虧待應該要馬上離開或者抗議。我沒有認出或者沒有作為。

請先原諒自己！

然後我得搞清楚我到底在甚麼狀況啊？

我在乎，卻以為自己沒關係；我想立刻離開，卻還留在原地；說可以一個人，卻憂傷真正的寂寞。

而且我被欺負時我竟然不知道？而是事後在旁觀別人提出來時才感覺淚水忍不住流下來，當下我常常愣住，感覺也常常封閉住。

"「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個害怕受傷的靈魂。因為怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己。紫嚴導師書上有講：所謂人情關係其實就是自己對自己的關係。"

那麼，有沒有可能在問題還沒變成核彈，在荷包蛋等級的時候（什麼比喻XD）就把它解決呢？如果你把焦點放在「解決」，那麼可能會碰壁。事實上，在婚姻當中，有69%的衝突是無法解決的（歡迎來到黑暗的世界！）。而在這些衝突當中，有16%討論起來會陷入僵局。

理解而非解決。

5.一致型溝通姿態（4.5%）：外表專注放鬆，內心和諧寧靜，同時在乎自己、情境與他人。 心口合一，難過的時候說「我很傷心」，生氣的時候說「我很不高興」，不防衛、不說反話，平和地表達自己的感覺、想法與期待。