被朋友瞧不起、看不起怎麼辦?教你擺脫爛好人、破戒取悅症

你也有以下困擾嗎？最要好的朋友跟別人好了、因為做錯事好朋友不理我了、好朋友現在不約我出去玩了、好朋友現在下課不找我了。對我來說所有的一切人際關係，總結就三個關鍵點，不控制、不討好、保持快樂。

文章目錄

• 破解取悅症:交朋友必須避免的事
• • 1.停止尋求認可
  • 2.停止和朋友一起解決問題
  • 3.不當好人也沒關係
  • 4.明確表示拒絕
  • 5.停止主觀想像
• 擺脫爛好人:如何拒絕別人依然有朋友?
• • 1.學會開口表達，像人一樣溝通
  • 2.拒絕別人，不是你被討厭的真正原因
• 想擺脫爛好人，你得先誠實面對自己
• • 被瞧不起都是自己的問題
  • 不善於拒絕別人，是因為太有同理心?
• 在意朋友數量怎麼辦?
• • 1.停止偽裝自己，建立真實人際關係
  • 2.找到自己的生活重心，先把人生過好
  • 3.減少無謂社交，改善自己的人生優先

破解取悅症:交朋友必須避免的事

很多人交朋友都帶著稀缺、匱乏的心理狀態。想要透過一些技巧，從別人身上索取價值。你希望自己說了 ABC，照著某些公式走，別人就會對你笑、對你有興趣，滿足你那「匱乏空洞的內心」 ，比如「我該怎麼做他才會 OOXX，滿足我 XXOO」「我該說什麼笑話他才會 XXOO，滿足我 OOXX」，如果你再仔細想想看，這其實是一個很自私的心態，某種程度你非常地惡質。

「我已經……了，所以你就一定是我好朋友喔！」「你要我做什麼我都當個傻子做了，所以你一定要把我當你最好的朋友喔！」「可惡，我都對你笑、對你讚美了，你怎麼還一副高高在上的樣子」

當你的給予都建立在，對方一定要滿足你那匱乏的心態時，你就不是在交朋友。只有當自己的心態富足時，你的人際關係才有可能變好。 至於要如何不被稀缺感所影響，可以參考以下方法。 

1.停止尋求認可

X 我都……了，所以他應該要……喜歡我、認可我、接受我。

O 我……是因為我喜歡、我想要、我享受，與他人無關。

2.停止和朋友一起解決問題

把時間優先留給你生活中最重要、最親密的少數人。表達理解同情，給基本的建議就足夠了。不要花太多時間認真討論，問題的解決過程也請留給對方自己解決。

3.不當好人也沒關係

總是先問自己，一定得由我來做嗎？我親自做會開心嗎？你沒有義務滿足任何人的期望，一切都以自己為先。

4.明確表示拒絕

不想做，就轉介紹或說考慮一下、看一下行事曆，再不行就提出替代方案。重點在拒絕，不是提供理由，簡單說聲抱歉就好，無需解釋，不要給任何討價還價的空間。 

5.停止主觀想像

災難化思考、期待思維、讀心大師、消極標籤、誇張描述……

擺脫爛好人:如何拒絕別人依然有朋友?

許多國高中生有一種奇怪的交友觀念，似乎只要有話題可聊，就意味著你們之間的友誼很好，深怕沒有話題可聊，對方便會不理你，因此總是想要製造更多的話題。即使雙方沒有話題可聊，他們也會硬聊下去。或者他們認為只要多相處在一起，彼此的關係就能夠保持得更好，只要稍微沒有見面或者錯過一些聚會，你就會被排除在他們的小圈圈之外。

這到底是哪門子的好朋友？你們在欺騙誰？你們甚至連最基本的與人和善、互相幫助都做不到。我也常聽到一個很瞎的共同煩惱，你自己有事情要忙，但你的朋友卻一直想要跟你聊天，所以你感到非常煩躁和討厭，卻不知道該如何處理。難道就不能說一句「我現在要準備段考，能不能晚一點再聊？」嗎？

1.學會開口表達，像人一樣溝通

很多學生社交教技能看似很高，但連最基本的表達都不會，總是整天在盤算些小聰明。為什麼不敢開口表達？因為害怕友情會因此破裂嗎？所以你覺得這樣好無邊界感，你的時間、你的東西、你的人生，大家都一起共用，這樣比較舒適嗎？這就是「朋友」應該有的樣子嗎？如果你想擁有良好的人際關係，你必須有明確的邊界感。

如果只是因為表達現在有事情要忙，友情就因此會破裂。那不是正好看穿一個人？正好揭穿你們之間虛偽的友誼嗎？或者，從一開始你們就已經知道，大家都在演戲，但是卻沒有人想揭穿它。你們到底有多少時間可以浪費？能不能成熟一點？

2.拒絕別人，不是你被討厭的真正原因

很多人都會害怕拒絕別人，因為他們擔心這會損害友誼。但是，真正的問題不在於你拒絕別人，而在於你平時是如何與人相處。如果你經常以討好的方式對待他人，總是在迎合他人的意願喜歡當牆頭草阿諛奉承，缺乏自己的主見和原則。那麼當你哪天不討好了，突然拒絕別人時，對方可能會認為你已經轉向其他人或團體，或是為自己的利益而做出了改變。這樣的做法只會讓你失去信任和尊重。

相反的，如果你有自己的生活重心和原則，對自己的時間有所保護，而且處事圓融、正直可靠，是非對錯自有一把尺，不會因人起舞。這樣的做法自然能讓你贏得更多的尊重和信任。當你拒絕別人時，對方反而會理解你的情況，覺得你一定是有事情才會拒絕，認為你是一個有能力和有前途的人。

所以，不要害怕表達自己的想法和需求。如果他們是真正的朋友，他們會理解和尊重你的想法。如果他們不能接受你的拒絕，那麼他們可能根本就不是你真正的朋友。最重要的是，不去討好他人，做一個真誠、不虛偽的好人，你就能得到真正的友誼。

想擺脫爛好人，你得先誠實面對自己

從小到大，其實我都是比較內向的人。雖然在就學期間，我的朋友不會到很多，但也不至於到分組沒人找、求救沒人幫。那為什麼我一個內向的人，卻沒有任何的人際問題呢？我想最重要的一點就是，健全的人格與心態。對我來說，朋友是朋友、我是我，我們並不存在任何的依附關係。我的時間是我的時間，如果我有事要忙，拒絕了朋友的邀約。朋友想怎麼看我、說我、能不能接受，那是他的自由，不干我的事，我也不會想去改變別人。所以自然，我也不會收到任何人的情緒綁架，合不來的人自然會從我身邊離開。

你可能會想，那這樣不就會更沒有朋友嗎？其實這就是你的稀缺感在作祟，害怕失去一段友情，反而吸引到一堆爛人圍繞在你身旁。一個無法分清楚界線的人，難道適合做朋友嗎？難道還需要珍惜這段關係嗎？ 

被瞧不起都是自己的問題

朋友並不會因為你不一起聊天、不一起出去逛街、吃飯，就不把你當朋友。而是知道你最近很忙、沒時間出去玩，還會提醒你要記得放鬆、主動問你需不需要幫忙。

但當你，什麼都好、好、好，什麼都 OK、OK，缺乏人際關係的邊界感、高度依賴他人、不敢表達自己的真實想法時。第一，搞得自己很不開心。第二，吸引到一堆不對的朋友。第三，你必定會遇到道德綁架、情感剝削、情感勒索。朋友之間的關係不是依賴、更不是被控制與服從，而是互相尊重與包容。

不善於拒絕別人，是因為太有同理心?

許多人聲稱自己不善於拒絕他人的請求，因為自己比較有同理心，習慣把他人的需求放在自己之前，所以不擅長說不。然而，摸著自己的良心，真的是這樣嗎？你是真的比較在意他人，還是只是在乎他人對你的評價，或因為依附朋友慣了所以害怕被排擠？這兩種心態差異很大，不要把自己不喜歡的行為美化成什麼高尚的人格特質。

如果你持續欺騙自己，把這種行為說成是大愛的人格特質，那麼你怎麼可能改變呢？如果你缺乏自信，害怕被人議論，那就勇敢地承認這一點，然後主動去反轉清高感，消除自己因此而產生的限制型信念。開始鍛鍊自己的能力，減少依賴他人的程度，思考如何讓他人尊重你，而不是如何讓他人喜歡你。這樣做一段時間後，你就會自然而然地學會如何婉拒別人的請求，並保護好自己的時間，從而真正地享有自由選擇的權利。

在意朋友數量怎麼辦?

1.停止偽裝自己，建立真實人際關係

不需要為了增加朋友數量而偽裝自己或者隨波逐流。真實對待自己，與人建立真實的關係，吸引到那些真心願意與你交朋友的人。很多人喜歡交很多的朋友、很在意誰跟誰好、別人對自己的看法，這其實都是心理有問題的表現。

2.找到自己的生活重心，先把人生過好

如果是內在情緒、自尊低落等問題，建議先把自己搞好，找到自己的生活重心才是重點。交一堆朋友不會是你的心靈解藥，你只會陷入無限討好與無異議社交的負面迴圈當中越來越空虛。當你的生活越糟糕，你就越沒有自信、越需要從別人身上得到認同。

3.減少無謂社交，改善自己的人生優先

我會建議這種人，多花時間在自己身上，減少無謂的社交。投入更多心思在改善自己的人生上。你可以把自己人生混亂的地方打理好，讓可控的事情越來越多，好比睡眠、體重、情緒……不應該把朋友、別人當作自己的生活重心，因為那些都是你自己無法控制的事情。當你有了自己的生活目標，就不會因為一點朋友之間的小事煩惱。好比朋友約大家一起出去玩，但自己卻沒被約到，如果你有自己的生活重心，即使你沒被約到，你也可以在當天好好利用自己的時間。也許你可能會有一點失望，但起碼你不會因此感到難過、甚至是崩潰，有約沒約都可以過得很好。

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原文發表於先鋒教育官網

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