【覺察練習】過度熱心，當心成了無禮的冒犯
在朋友眼中你也是一個樹洞般的存在嗎?你善於發現問題，也樂於為別人提出解決的方案。你希望能用自己的經驗及體會為別人省下一些糾結的時間，少走點冤枉路。
當你給別人建議的時候，是因為覺得自己高別人一等嗎?還是真心希望對方變得更好?思考一下你的起心動念，是想讓別人覺得你過得比他好，你比別人更容易看見問題，還是你希望別人改變。
有時候人家就沒有想要改變，有的人就是得先嘗到苦頭，才能明白箇中滋味。尊重對方的選擇，除非對方有想改變的意願，不然就不要隨意給出建議。
人家沒有問，我們就不要說，學會不說教
在提出建議的過程，等待別人主動向你詢間，並邀請你分享。
不請自來的善意，再好都是種打擾。那些脫口就說出的話，在別人聽來就容易成了批判性的評論，那些你口中滔滔不絕的「經驗之談」，對別人而言也毫無意義。
在對方沒有準備好面對的情況下，你的建議會讓他感覺失去了主控權，用反抗來回應是因為這樣能把他的主控權拿回來。
別讓「自以為是」的善意，傷害了別人
等待別人的詢問，才分享或提出你的建議，把你寶貴的精力用在那些準備好要解決問題的人身上。
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說拒絕、立界線、給對方軟釘子,這些...都是我的練習題。
人,如果一開始就是這麼不好,也許被罵、批評,也就不痛不癢,因為這是事實。
若有人做得半死,什麼都做了,更是期盼得到一句 " 你辛苦了 ",或是 " 謝謝 ",也就不會那麼不甘、不爽。
最多的抱怨是,我為你做了那麼多,卻得到你這樣的回報。
在學術圈、實驗室、甚至日常生活中，你是不是覺得自己越友善，越容易被人輕視？ 當你熱心幫忙同事、願意接受額外的工作、甚至總是微笑面對無禮時，別人反而開始得寸進尺，覺得你是「好欺負」的那個人。
▋1. 太友善會被認為是軟弱
• 別人可能會解讀你的友善為「界線不清」：
• 被要求幫做額外的實
由於我天性敏感容易想太多卻又不作為，造成現在所說的內耗人士，導致書讀不進去，和朋友在一起也都在檢討自己，玩不開，容易因為別人的一句話自己想了好久好久，也會因為自己說出去的話而懊惱至少一天，這讓我變得說話小心，與人的距離有種模糊的界線。
於是我對心靈成長類的話題特別感興趣，而且不僅僅是雞湯，還要實際
在人與人之間的交流中，常常會遇到這樣一種情況：
當我們向他人傾訴煩惱或分享困境時，對方立即就開始給出各種建議和解決方案。
雖然他們的出發點是好意，但有時候，我們真正需要的其實只是理解和傾聽，而不是急於得到解決問題的建議。
在成長的過程中，我們可能學會用批評的方式來回饋他人，而這種習慣不僅傷害了別人，也讓自己承受痛苦。藉由反思與探索，我學會了以建設性的方式來回應他人，而非以牙還牙。這篇文章分享了我的體悟與實踐，希望打破批評的循環，促進一個更有愛的社會。
剛進學校交朋友時，都會想說快點跟同學變熟，就可以馬上交到朋友了。
因為在學校時，很快交到朋友會是一種生存之道，因為學校是團體生活，快點交到朋友代表你擁有更多的資源，所以我們會盡量用任何親和、熱情以及善於跟人打成一片來交朋友。
但是在後來的成人世界中，反而發現，”與人為善”這件事不一定會讓你得到好
我現在極少給別人建議，因為我越來越意識到，每個人形成價值觀的背後都有一套很複雜的系統，三言兩語的傳授給別人，對方也是只見樹木不見森林。
如果當你發現别人越来越不把你當一回事，那是因為你太好說話。什麼事情，一找你就答應；什么東西，一要你就給。要知道：有的人習慣了得到，便忘記了感恩。做人除了說YES之外，還要經常說一下NO。親和力雖然很重要，但人的價值卻是靠拒絕而来的。有原則的拒絕，比無原則的幫忙，你會更有價值。交人交心，澆樹澆根！真誠
說拒絕、立界線、給對方軟釘子,這些...都是我的練習題。
人,如果一開始就是這麼不好,也許被罵、批評,也就不痛不癢,因為這是事實。
若有人做得半死,什麼都做了,更是期盼得到一句 " 你辛苦了 ",或是 " 謝謝 ",也就不會那麼不甘、不爽。
最多的抱怨是,我為你做了那麼多,卻得到你這樣的回報。
在學術圈、實驗室、甚至日常生活中，你是不是覺得自己越友善，越容易被人輕視？ 當你熱心幫忙同事、願意接受額外的工作、甚至總是微笑面對無禮時，別人反而開始得寸進尺，覺得你是「好欺負」的那個人。
▋1. 太友善會被認為是軟弱
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由於我天性敏感容易想太多卻又不作為，造成現在所說的內耗人士，導致書讀不進去，和朋友在一起也都在檢討自己，玩不開，容易因為別人的一句話自己想了好久好久，也會因為自己說出去的話而懊惱至少一天，這讓我變得說話小心，與人的距離有種模糊的界線。
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雖然他們的出發點是好意，但有時候，我們真正需要的其實只是理解和傾聽，而不是急於得到解決問題的建議。
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