我曾因為自己的善意舉動換來了許多失落感，因此決定收起善意。然而收起善意之後卻發現..我更不快樂了..於是我決定從「心」思考問題、學會分清責任界線、理解詢問與尊重的關聯，使得我逐漸開始拾回「我最喜歡的樣子」。你，認識自己最喜歡的樣子嗎？
假如捨棄善意，只為迴避失落感，你還願意喜歡自己嗎？
前陣子在網路上看見一則發文，關於要不要繼續給他人建議這件事：貼文裡提及了發文者，因為時常給他人建議，而發現有時候當對方不領情、或是給了以後，卻不見對方有任何行為改變時，往往因此感到沮喪與失落，使得這位發文者決定，以後除非對方主動詢問，否則自己不再主動給予任何建議。
我想，我能理解他的感受，因為這沮喪的過程，曾經也伴隨著我好一陣子：在我剛開始接觸腦科學以及領導力時，我時常在聽取別人闡述自己的問題之後，便開始急著將自己的所學分享給對方，希望對方嘗試、做出行為改變。
可是漸漸的卻發現，當我看到對方一點行為改變都沒有、而且每每見面時，卻還一直在重述著同樣的問題，我內心其實會感覺到厭煩與無奈。我厭煩著，為什麼花時間抱怨而不做改變；我無奈著，能給的建議都給了，我還能幫忙你什麼？在這些負面情緒的干擾下，我也曾作出不再給建議的選擇，只為尊重我的善意。
可是呢，經過一陣子之後，我逐漸意識到，當我不再給建議時，我變得更不快樂…我不願意喜歡那樣的自己…
讀者們，也有過這樣的經驗嗎？
讓我受傷的從來不是給建議，而是過高的期待
說來慚愧，學習領導力教會我：「給建議並不是幫助一個人最好的選擇，因為我們所給的建議內容，可能並不適合對方。」
就以我個人為例，小的時候我媽媽總會給我一個就業建議：去薪資穩定的公司上班。可是對於喜歡挑戰、喜歡創意創造、不安於坐在辦公室的我來說，雖然薪資穩定挺誘人，但這建議與我的性格相反，自然在我聽到之後，便不會想採用，甚至聽久了還覺得煩。
由此可知，說不定我們給對方建議時，雖然對方很感謝我們的善意，但不等於他的內心對於建議的內容是充滿可能、可行的想法，說不定還萌生了更多的害怕與擔憂。
可是呢，對於我這種人來說，給建議的背後，其實充滿著許多的善意，我因為幫助人而獲得內心的平靜與喜悅，然而，這樣的性格卻更需要學習「降低期望」。
我個人覺得，有時很有善意、很喜歡幫助別人、會主動伸出援手的人，往往心中都有著樂觀性格，以至於會有很多的期望產生：期望看見他人能因為自己，而從問題中走出；期望大家都能順順利利的過好日子等。
事與願違，人生並不是都按照這樣的劇情再走，每個人對事情的決策與判斷，都會受到環境而影響，我們充滿善意的想給對方建議，有時可能也是種一意孤行、容易忽略他人感受的行為，因此當對方的行為表現，跟自己的內心不相符時，才會覺得失望、覺得沮喪..
不知道讀者是否也跟我有過一樣的感受呢？
你認識自己最喜歡的樣子嗎？
我想，領導力已經教會我，給建議並不是幫助一個人最好的選擇；但對於一個充滿善意的人來說，要他們看見問題而不伸手幫忙，其實更容易導致自己不快樂，這該如何是好？
我嘗試不在二元對立的觀點之下找答案，於是我先接受自己給建議這件事的背後，本質來說充滿著善意，而這善意能讓我從內心感到踏實，只是我需要明白無須對其注入太多的期待。
只因，當我因為給建議而感到失落時，其實也等於我一起扛起了對方的問題，導致下意識的認為，對方的成敗，自己也需要負責。此時，我已經跨過了對方該負起責任的界線。
但說穿了，對方聽完建議之後做與不做，全都是對方的責任與選擇，我根本無權干涉。這是我當時反省之後的體悟。
再來，我善用領導力教會我的提問，不急著給建議，就只是向對方提問，然後在需要時詢問對方：「需要我給你一點建議嗎？」當對方同意之後，我便給予建議，但如果對方不需要，其實對我自己來說也無損失。
這樣的調整，讓現在的我依然會適時給建議、也會適時地使用提問來幫助對方，雖然有時還是會出現，因期望而產生的失落感，但我理解這很正常，而且更多時候內心很踏實。
我享受著幫助別人時的成就感，也享受著當對方不需要我的建議時，我為自己情緒負責的樣子，而這就是我認識自己最喜歡的樣子，充滿人性會有的樣子。
我們努力的活在這充滿挑戰、不確定；需要維持生計、需要成就感洗禮；時而溫暖、時而沮喪的世界裡，能握住讓自己打從心裡感到開心，並且有意義的行為，絕對是件幸事。
你，認識自己最喜歡的樣子嗎？
Kai.楷富
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