# 3 我沒教出很會讀書的男孩......

直到哭爽了，安靜的山風帶走我的哭聲，也風乾了雙眼潰堤的淚水。我望著偉峨連綿的山脈擦了擦兩片通紅臉頰的餘淚，心想：我還得愛著孩子，只是，我不能再一廂情願了。

身為老師，可以協助學生考高分，卻幫不了自己的小孩，這一個納悶啊！我常在想......這是怎麼一回事，難道是愿大力量大？所以老天派來狠角色？

關於教養，很多專家告訴家長：如果一個方法行不通，就別再用了。

但我明明還有一百種方法沒用上，就被朱霸叫停，他的觀點是孩子不想讀，妳用一百種方法逼他們讀書也沒用。

我心裡著急地質問朱霸：你怎麼可以還沒試完就放棄小孩？

朱霸對我說：如果真的是唸書的材料，不用一直逼，自己也會看著辦，妳這樣逼他們有比較好嗎？

我對他大吼：不逼看看怎麼知道？都這麼大了，還是要壓一下，否則以後他們怎麼學會對自己的人生負責？

各位看倌，您看我也有如此焦慮與無法溝通的時候，因為，我是他們的媽媽，眼看著孩子的成績上不來，一付不在乎、隨隨便便的屁孩樣，搞得媽媽我看了就火冒三丈！然後，羅剎女重現江湖，放火燒山！

結果是朱霸開始拒絕和我晨走，因為我會一邊晨走、一邊暴躁地對他數落男孩的不是，而他覺得我根本是在數落他養兒無方。

全家一起外出吃飯，老么從不願意和我坐在一起，連坐對面都不行，生活裡的日常衝突拉高了彼此的仇恨值，我們之間存在著很深的隔閡，談不上三句話便擦槍走火。他也完全拒上我的任何課程，若是勉強他進教室，那就一張臭臉死死地折磨彼此。

一陣子以來，此局無解。於是，我來到了紐西蘭。

對於此景不知所措的我選擇一個人出發，在廣疇的荒野之中，對著毛利人的聖山縱聲大哭......，媽媽心裡有很多很多的愛，卻給不出去，平時裝著堅強的樣子，心裡其實一片苦澀。

直到哭爽了，安靜的山風帶走我的哭聲，也風乾了雙眼潰堤的淚水。我望著偉峨連綿的山脈擦了擦兩片通紅臉頰的餘淚，心想：我還得愛著孩子，只是，我不能再一廂情願了。

回到台灣的羅剎女滅了火，作回一個冷靜的媽媽。

其實成績也沒那麼糟，就是一般般，真教他考上前三志願，也不見得讀得了，到時候我還得當個背後靈，壓著正值叛逆期的少年讀書，那對彼此來說太痛苦，也太傷害。於是我退一步想想青春期的自己，想要的自然會極力爭取，而現在的我必須努力和男孩維持有愛的關係。

親子之間很多衝突之下的話語果然不能較真，例如：青春期的孩子對父母親說的幹話、想放棄自己的氣話、對什麼事都無謂的屁話......。這些話的背後是孩子的內在衝突與外在衝突的產物，我明明知道他需要幫助，可是焦慮的我卻先讓整體社會的主流價值觀出動，輪著修理他一頓再說。

這不好險我兒生命力頑強，沒被我放火燒成黑碳，否則，這世界又多出一個死氣沉沉的灰色少年，更也許，會長成我們之間難以跨越的冰山。

接著，我試著重塑自己對兒子行為的基本假設—你所得到的反應就是你溝通的意義、彈性就是影響力、行不通就改變。

首先我改變自己應對他的態度與言語，所有和兒子溝通的意義是為了找到彼此的平衡點，如果溝通不良，先閉嘴冷靜，稍候再換個方式談看看。至少，在良性互動這件事情上，我們已有了些許的進步，而我的情緒也不再如此沮喪。

那種感覺彷彿是不再拿項圈綁著一頭牛，牛自然會找到牠需要的青青草地，雖然，媽媽還是會在不遠看著這頭閒情漫步的小牛。

我雖教不出讀書名列前茅的兒子，但也已盡力，盡力地守護男孩長成自己想要的樣子，那是媽媽無法想像的未來，而成長中的男孩必須自行面對生命的歷程與課題。

老么會考那一陣子，我日日持誦經文，經裡面有一段：「......徘徊無盡輪迴中，眾生歷盡難忍苦：捨尊無他能救怙，加持成就遍智佛。」唸著唸著，似有所感，淚滴又止不住地滑落，這時的我也算深刻了解何謂人間難忍之苦。心裡很難受，卻得生生忍著，只因為這是我的孩子，無論他如何桀傲不馴，我還是得用心引導他，助他乘風破浪，航向夢想。兒子開展了我的神性，在淚水的洗滌下領悟何謂無條件的付出。

母親的心，是菩薩的心，現在尚且年輕的少年不懂，但我知道有一天他會理解，也會回來愛著我。我想這也許是因為如今的我，也是這樣感謝與愛著我年老的母親。

媽媽，謝謝您承受著我們的一切。