憂鬱無力的一天（碎念崩潰版）

先不放在今日份好好生活裡，可能近期都不會放？狀態太差了，沒辦法好好生活，現在的期許降低到能活著就好

說實在，我不知道我該怎麼形容我現在的心情，低落嗎？可能不是很貼切，但就先這樣吧，雖然昨晚根本沒睡，但我還高興我早上睡著了，而且睡得挺好，不像前幾天，也可能幾週，不是很重要，反正我睡得好，而且沒有睡很久，快中午就起來了，一天還有很多時間，我還可以做很多事，但剛好，光開頭的幾件事就沒一件事做好的，算機會成本的話我可能還浪費了快一個小時，雖然我也可以說是在散步或者跟阿公增進感情之類的，但有點難說服我自己。

我很久沒寫了，除了我的狀態很差外，我覺得可能也是因為我過於迷茫了？我不確定，但可以確認的是，這段時間大概是我能比較記憶中的算是跟一開始確診的前後那段有得拼，可以並列甚至超過我的目前人生難熬第一？我希望是我的錯覺，我本來有兩個好閨蜜，價值觀跟人生經歷比較相近一點（當然現在我們說人生經歷什麼的有點早，恩但反正，看得懂就好），另外兩位也是好朋友，沒升級為閨蜜單純就是有些小觀點沒有共識（當然不是沒共識就不好，但有時候有共識比較能有同感？），還有聊天上的習慣，因為我其實很常狀態很差，只是持續時間多久，我很容易因為一些小事糾結很久，我需要有人聽我說，有人附和、回應，就是所謂戀愛裡的分享欲？但我不敢談戀愛，也不太適合，所以我套在親情、友情上，想當然爾，親情因為太在乎對方而總有溝通上的障礙，我只能寄希望於友情，但我其中一個好閨蜜在去年中？可能在前面一點，聯繫少了，慢慢也斷了，我知道我總是述說一些負面的東西，因為我腦袋中實在也沒什麼正面的東西可以說，所以大家越來越不想回很正常，是誰都會累，只是這樣我會覺得我與世界的連結又少了點，我現在的目標又不明確，沒有什麼事可以支撐著我，我蠻有述情障礙的，只能說，真的很累（可能也就是所謂很憂鬱？），憂鬱基本已經跟我的生活融為一體，我蠻難分辨我哪時候沒有憂鬱（笑）

我只是很難接受周圍的人離我遠去，比一般人還要難接受很多，所以我現在也很慌，我最後這個閨蜜也受不了我而疏遠我的話，我該怎麼辦？我就算知道我不能什麼事都依賴著他，但很多時候，我自己也不會跳脫思維，讓自己產生更好的想法，永遠困在自己的思維誤區裡。我們家的人可能沒辦法理解為什麼我可以將諮商擺在吃飯之前，說實在大概就是，心靈的空虛更難熬吧，身體上的疼痛其實很好忍（女生們應該深有體會？誤），而且是建立耐受性的？至少對我而言是這樣（當然也不排除我還沒生過小孩），心靈的空虛感對我而言恐怖的地方在於它的長久性，以及它影響的範圍太大了，恩所以我最近一直很想把自己關進醫院裡，我覺得這對我而言說不定比較好，恩但，好貴，所以我就想想就好。題外話吧，我太累了，甚至不知道要說什麼了，最近刷社交媒體發現我高中同學有人也在最近確診憂鬱症或躁鬱症了，有跟我好一點的，我在思考要不要私訊他，思考很久了，因為擔心我們會互相影響，狀態一起不好，雖然這個目前沒有任何科學依據，完全就是流言四起而來，但還是影響了我，畢竟我也不覺得自己有好到可以去幫別人，別沒起來就算了，還把自己摔在別人身上，當然也有可能我們兩個互相扶持把對方給拉到道路上，有這個可能性，所以我很猶豫，也一直沒去做，都過一年了，我還在想要不要ＸＤ 好好笑，就這樣吧，看我哪時候突然有那個衝勁，一下子就聯絡好，再說吧。

最後祝大家新的一年2024快樂！身體心靈健康，萬事如意就好～