《我覺得自己一直在配合，他們卻認為我一直在要求？》

Alisa翻動著書桌上一疊疊的郵件和雜誌，試圖尋找已經過期的房屋稅單。她記得不久前好像有收到，應該就在書桌上，只是後來被其他的郵件給蓋住了。

這時唸小三的女兒走過來，天真的望著Alisa說：「媽咪，奶奶叫我要把書桌整理乾淨，不要像你的那麼亂！」

空氣刹那間凝結！Alisa望著自己的女兒，再望向堆滿了雜物的書桌，一時不知該如何回應。

「功課寫完了嗎？要不要先去洗澎澎呢？」Alisa微笑的摸摸女兒的頭，轉移了話題，但心中對婆婆的不滿，已悄悄的升起。 

「妳知道我婆婆有多機車嗎？她竟然跟我女兒說我的書桌很亂，還叫女兒以後別像我這樣！」Alisa忍不住向姐妹淘吐露心中的不滿。

「你不是說婆婆人很好，會幫忙帶小孩還會做菜，而且凡事都很好商量，怎麼會突然這樣？我看一定是你的書桌真的太亂了啦？」好友戲謔的回應。

「你這算什麼好朋友，你不是應該站在我這邊嗎？怎麼反而幫那個怪婆婆說話？」

「就是好朋友才會跟你說實話啊！你要好好珍惜啊？像我這麼正直的人不多了！」

「好啦！我承認，我的書桌的確是有點亂，但是她也不應該跟我女兒說啊！我的形象都沒了！」

「是妳自己給她說嘴的機會啊！」哇！真是一語驚醒夢中人。

Alisa的書桌雜亂已是常態，就算婆婆不說，女兒也早就看見了。 

後來Alisa花了不少時間，把過期的雜誌送去資源回收，紙本帳單都改成電子帳單，再慢慢的把所有的稅單辦理了自動轉帳，除了響應環保之外，郵件也變得很少，因此書桌比較能維持乾淨整齊。但是婆婆的行為，始終讓Alisa無法釋懷，即使過了一段時間，Alisa心中仍有疙瘩。雖然表面上跟婆婆相處融洽，但其實這個疙瘩已經形成一堵隱形的牆，讓她再也無法跟婆婆交心。  

人們與生俱來都有愛美、愛乾淨的天性，因此Alisa的婆婆希望媳婦有個乾淨整齊的書桌，一點都不過分，只是為了達到目的，婆婆用錯了方法，因而拉開了彼此的距離。

如果婆婆改以和緩的語氣說：「我看見你的信很多，你又這麼忙，常常都沒有時間處理，需不需我先幫你過濾掉廣告信，這樣你可以少一點麻煩，輕鬆一點？」那麼婆婆所傳達出來的訊息是「我已經看到堆積如山的信件了，你需不需要我的幫忙呢？」這個方式不但沒有指責，而且是主動伸出援手。那麼Alisa感受到的是婆婆想要給予協助的溫暖，反而會因為心生感激，而主動去把書桌整理好。 

因此如果我們周圍的人，以不太健康的方式生活著，比較有效的改善方法是「提供協助」，而不是「下達指令」要對方改變。但如果對方還沒有準備好往更健康的方向前進，我們也必須尊重每個人是「獨立的個體」，不干預他的決定，先照顧好自己，讓自己活得健康，活出光采。當對方看見我們活得很有精神時，心裡面會產生「我也好想活得像這樣」的盼望，那時候就比較有可能在生活中一點一滴的調整自己，而這會是較為輕鬆而有效的教育方式。

至於Alisa和婆婆的心結，可以從下面這個角度去破解。

當我們開始懂事的時候，就會被父母或師長要求行為舉止都要在一個「規範」裡。這些「規範」把我們塑造成一個「模子」，一個長輩們希望我們成為的樣子。有的人會盡力配合，有的人則期待趕快長大，可以跳出這個框框，自在的做自己。

但是在我們成長的歷程中，我們也會堆積自己的生命經驗，累積出人或事應該「怎麼樣才對」的信念。這些根深柢固的信念，在自己成為父母、上司或是長輩時，就會「不自覺」的把這些框框，套在我們周圍的人(尤其是親人)身上，期待他們變成我們心目中的樣子。 

例如Alisa會規定孩子們應該看哪一類的電視節目，應該去上什麼才藝班，應該吃什麼食物。當孩子們偏食或不想上課時， Alisa也會跟先生抱怨，並且要先生出面去跟孩子傳達，就像婆婆透過孫女跟Alisa傳話一樣。 

因此，當Alisa明白，自己其實跟婆婆一樣，對周圍的人也有著「應該怎樣才對」的期待，心中對婆婆的不諒解，漸漸的就淡化了。

人們總是看見「別人對自己」的要求，卻看不見「自己對別人」的要求。現在開始不妨睜開眼睛看看自己，是不是也有著同樣的問題呢？