《你價值觀的框架，反而框住了自己》

明智走進房裡準備拿換洗的衣物，聽見浴室傳來蓮蓬頭濺起的水花聲。明智心想，老婆又把蓮蓬頭的水量開到最大，水一定又噴得到處都是。

果然一踏進浴室，明智看見地板、馬桶坐墊、衞生紙、水槽和鏡子，都被水給噴濕了，他只好把濕掉的衞生紙抽掉，再拿抹布到處擦，嘴裡忍不住嘀咕「怎麼老是把浴室搞成這樣，每次都是我在清，我怎麼會娶到這種老婆……」

按捺不住心中的不滿，明智走到廚房跟正在準備晚餐的老婆說「跟你講很多次了，洗澡的時候水不要開那麼大，會把浴室噴的到處都是，你怎麼老是講不聽？」老婆一聲不吭的放下手邊的東西，轉身往房間裡走，然後「砰」一聲的將房門用力甩上。

明智早料到老婆會有這種反應，但就是無法克制自己的情緒。

明智有個機靈又聰慧的母親，不但煮得一手好菜，也總是把家裡打掃得窗明几淨，因此明智心目中的家，應該是井井有條、一塵不染的。

但是老婆家有五個兄弟姐妹，房子又不大，所以老婆一直成長在一個有點髒也有點亂的房子裡，對於髒亂的忍受度是很高的。

每次明智覺得馬桶髒了，老婆都覺得還好，明智受不了就會主動去刷馬桶。但明智心裡是希望老婆能變得愛乾淨些，於是每每提醒老婆要注意這、注意那的。老婆心情好的時候，會把明智的話當空氣，心情不好的時候，就發飆甩門，跟明智冷戰個幾天。

以明智的處境來說，他不過是希望自己有個乾淨舒適的家，難道這也算奢求？但一直對老婆耳提面命，老婆的心裡會因為不被信任而累積怨氣，生活上不但不會有調整，還可能故意跟他唱反調。明智心中的期望不僅收不到效果，也會造成夫妻失和。

這種婚姻中糾結的方程式看似無解，但其實是有辦法破解的！

解題的第一步，就是把焦點從「老婆老是講不聽」轉移到「老婆為我做了些什麼」？

老婆雖然沒那麼愛乾淨，但每天還是有煮飯、洗衣服、接送小孩，維持一個家庭正常的運作。而且老婆也是結了婚之後才學習做家事。家事看似簡單，卻是門很大的學問。光是把菜做到好吃，就得下一番功夫了。而洗衣服又是另一門學問：哪些顏色要分開洗，哪些不能水洗，哪些不能烘乾，哪些材質只能手洗？看似簡單的家事，其實都要花費不少精神去學習，才能夠把家裡整理得井井有條。

若能試著從生活的點滴當中，去看老婆為這個家所付出的心力，那麼看到浴室又被噴得濕答答時，就比較能夠平靜的面對。而且明智自己也一直沒把老婆的提醒放在心上：每次下了班回到家，明智老是把脫下來的襪子丟在鞋子上，對於老婆要他把襪子放進洗衣籃的事，也是充耳不聞的。夫妻之間的衝突，常常只是彼此在意的生活細節不同罷了。

解題的第二步，是自己想辦法去解決生活中的問題，而不是一味的要求對方做出改變。

很多時候，我們認為無解的問題，其實都可以找出解決的方法，只是自己沒有去嚐試而已。不想浴室老是被噴得濕答答，可以將浴室改裝成乾濕分離，如果不想花這個錢，那麼買個漂亮的塑膠浴簾，事情不就解決了嗎？

但是這麼簡單的方法，為什麼大部份人想不到呢？因為我們總是陷在情緒裡，並且覺得跟對方說這些，也是為她好啊，對方應該「改變自己」，按照我認為的生活習慣來過日子。但這麼做其實是把「事情應該怎麼樣才對」的框架，框在對方身上，期待對方做到自己期望的所有事情，要把對方變成心目中的Ms.Right。

山不轉路轉，生活中的困境，一定都有解決的途徑。其實許多事情並不是無法解決，是自己始終認為它「解決不了」。

如果不想要自己動手，又希望有個乾淨整齊的家，那麼雇用鐘點打掃或是請個管家，也不失為一個好方法呢！ 

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