我是藥物的容器

生活中的黑暗像一片裝滿絕望的海洋，深不見底，吞噬著我。

我是鬱症的俘虜，被流放在無情的黑暗虛空中，無法擺脫。因此成了藥物的容器—一個沉重的容器，只有無望的虛空與黑洞一般無法填滿的不安全感，但仍每天努力在這無盡的荒漠中尋找生存的意義。

每天的清醒都是一場無聲的悲劇，鑽進耳內的早晨鬧鐘像是一種嘲笑，提醒我我還活著的事實，又一天即將開始，即使我根本無從知曉，這個一天到底是建立在什麼樣的現實上。我感到身體沉重，心底被淤泥細沙滲透壓得透不過氣，心頭的絕望如影隨形，看不到未來，更沒有盼望。藥物，那些三分毒的藥物，是我活著的必需品，成了我每天必不可少的夥伴（雖然我並不期待它們能為我帶來甚麼奇蹟）。十幾顆的藥丸，十幾顆的毒藥，讓我分不清這到底算不算一種上癮，每天都必須得強迫自己吞嚥下去。對我來說，它們並不完全代表治癒的希望，而更是一種無奈的妥協，讓我能夠在現實世界中勉強維持著生存的模樣。

藥物終歸是有用處的，它們讓我能夠穩定的度過每一個日子，減少了大部分的痛苦，同時也抑制了我身體上所有感覺的受器，它讓我成為一個穩定但卻失去感覺的人，無法改變我的過去，也無法填補我內在的黑洞，只是在體內制造了一種虛假的平靜。我像個空殼，沒有真實的情感，藥物賜予了我活下去的可能性，同時也讓我變得冷漠。我總是懷疑，生存的意義到底是什麼，人類為什麼要存在，我們為什麼要活著，活著真的還有意義嗎？

藥盒到底是我的救贖，還是一扇通向無盡黑暗的門呢？不間斷地接受藥物的影響，依靠它們活著，想盡辦法生存，想盡辦法不走向自我毀滅，我想要說服自己，它們是我的必需品，想把它們視為繼續前進的必要夥伴，然而那些虛空的存在總是提醒我，它們只是讓我成了另一種形式的囚犯，在深淵裡面，望不到天，也找不到出口，永遠地迷航在深沉的黑暗之中。

我只是藥物的容器，裝滿了遺忘、痛苦、掙扎、絕望。在這片黑暗中我看不到前路，更不用說未來，只是在原地凍結，不斷地下沉。我是藥物的容器，這個容器是否還有存在的價值？或只是黑暗中的一個微不足道的存在，被世界忽略，被淹沒在絕望的浪潮。