Book │ 《脫單指南》#5 在一起，然後…

決定是否結婚

作者採訪了一些離婚律師，幾位律師說，情侶在考慮結婚往往犯同樣重大的錯誤。他們彼此深愛著對方，所以認為對方在生活中和他們想要的東西一樣，因此，他們不會留出時間討論一些重大決定，比如，住在哪裡，是否想要孩子等。

作者設計了一連串的問題，讓讀者決定是否步入婚姻。

第一步分是先了解自己：

1. 我的伴侶更像舞伴還是終生伴侶？換句話說，這個人會長期陪在我身邊嗎？還是只是在和我玩玩而已？
2. 衣櫃測試：如果我的伴侶是我衣櫃裡的一件衣服，對方是哪一件衣服？
3. 我可以和這個人一起成長嗎？
4. 我佩服這個人嗎？
5. 在這個人身邊時，我展現出了自己的哪一面？
6. 我有好消息的時候，想告訴這個人嗎？
7. 當我上了一天的班，疲憊不堪的回家後，我想和對方談談我的工作嗎？
8. 我重視我的伴侶提出的建議嗎？
9. 我期待和這個人一起經營我們的未來嗎？我能想像我們一起實現關鍵的人生目標嗎？比如買房子或組建家庭？
10. 這個人能和我一起做出艱難決定嗎？在我想像中最壞的情況下，比如，失去工作或失去孩子，在我思考比如「我們應該搬家嗎」或「我們在照顧其他孩子的同時，怎樣才能控制自己的悲傷情緒」的時候，我希望這個人在我身邊嗎？
11. 我們溝通順暢嗎？我們的爭吵有建設性嗎？

把這回答看做是最好朋友做的回答。你非常關心他，你希望他幸福，根據這些答案，你會給他什麼建議？會贊成這樁婚事嗎？有什麼顧慮？在他們結婚之前，還有哪些懸而未決的問題？

當自己覺得現階段是最適合你的親密關係時，再進入第二部分。如果不確定，可以考慮看看是該結束這段感情還是努力修補。

第二部分是關於我們：

這是艱難的談話。在一個月留出三個晚上談完，千萬不要全都塞在一個晚上！可以先一起做一些事，讓彼此放鬆、心意相連。也應該營造點浪漫的氛圍，因為..這可是論及婚嫁阿！

談話1：過去

1. 你覺得過去哪三個時刻最能表現出你的性格特徵？

2. 你認為你的童年對你現在有甚麼影響？

3. 你父母吵架嗎？你對親密關係中的爭吵有什麼恐懼？

4. 你從原來的家庭裡想繼承下來什麼傳統？

5. 在你成長的過程中，你的家人是如何談論 (或不談論) 性的？

6. 金錢在你的家庭代表了什麼？

7. 你的家庭給你帶來了什麼負擔？你想把那些負擔留在過去？

談話2：現在

1. 如果發生了甚麼事情，你願意告訴我嗎？

2. 我們目前的溝通方式，你有想改進什麼地方嗎？

3. 你覺得在這段感情中你感覺自在嗎？為什麼自在 (或為什麼不自在)？

4. 你想對我們的親密關係做出什麼改變？

5. 你認為我們處理矛盾的能力如何？

6. 在我們經常一起做的事情中，你最喜歡的是哪一件？

7. 你希望我們一起多做一些什麼事情？

8. 你覺得我了解你的朋友和家人嗎？在你生活中有什麼人 (家人、朋友、同事) 是你希望我進一步了解的？

9. 你希望多久做一次愛？怎樣才能讓我們的性生活更和諧？我能做些什麼來改善它？有什麼是你一直想嘗試卻難以啟齒的？

10. 你經常想到錢嗎？

11. 讓我們開誠布公地談我們的財務狀況。你還有上學時的貸款要還嗎？有信用卡的債務嗎？12. 你認為我的債務是你的債務嗎？

13. 你買汽車最多會花多少錢？沙發呢？買一雙鞋呢？

談話3：未來

1. 你以後想住哪裡？

2. 你想要孩子嗎？如果想要，要幾個？什麼時候要？如果我們自己懷不上，我們還會考慮其他3. 選擇嗎？收養？試管嬰兒？

4. 對於分擔責任照顧孩子和完成家務，你的期望是什麼？

5. 你多久要回家看望你的家人？

6. 你希望宗教在我們的生活中扮演什麼角色？

7. 你想討論婚前協議嗎？這麼做你會產生什麼恐懼？

8. 你對將來我們在家庭開支上共同分擔有什麼期望？

9. 你希望一直有工作嗎？如果我們其中一人想不幹了怎麼辦？

10. 如果我想花一大本錢買東西，你希望多大額度我該給你打電話？(比如，在事先不和你打招呼的情況下，我最多可以花多少錢？)

11. 你長期的財務目標是什麼？

12. 未來你最期待的是什麼？

13. 你未來的夢想是什麼？我如何幫助你實現它？

這些問題很難，但這些問題也讓作者與她的伴侶釐清許多事。作者想要兩個孩子，他只想要一個。儘管他們在這點意見不一致，但她很高興認識到了這不一致。他們認為這不是必須要分手的大問題，因為儘管偏好不同，雙方都可以妥協。他們先計劃要一個孩子，然後看看此後的感受如何。

他們主動決策，而不是隨遇而安。

長久的親密關係

有許多數據表示結婚時間越長，你越不快樂。但總是有希望的，美滿的親密關係是營造出來的，不是碰運氣碰來的。

人類是一直在改變和成長的生物，親密關係也是如此，也會一直變化。為了適應這個變化，作者設計一套「親密關係契約」，幫助伴侶建立長久的親密關係。

這契約主要是幫助伴侶，為他們的親密關係設定一個共同願景。那些願意花時間討論重大決策的情侶比不願意花時間討論重大決策的情侶更幸福。當寫這份契約時，要誠實、不設防、願意妥協。這絕對不是抱怨對方缺點的時候，也不是提出要求的時候。這裡的重點不是討價還價 — 「你洗衣服我洗碗」— 而是在價值觀上取得一致：「我們承諾支持對方的夢想，並為實現這個夢想做出必要的犧牲」。

契約第一頁上，伴侶要商定一個具體的日期，到那個日期再重新評估這份契約。

建立一個決策點。

在這時候可以問「在我們目前的親密關係中，還需要什麼？」，然後就可以修改契約，來反映他們個人的變化。

選擇主動決策，而不是任憑感情自然發展。

整理有關這契約的內容。

1. 伴侶的慣例活動：每周的什麼時間要空出來再一起、不用手機，以及次數。
2. 特別活動：有什麼活動對我們很重要 (如旅行、高檔餐廳、一起上課等)，承諾撥出時間一起進行哪些活動。
3. 獨處時間：自己和伴侶的需求分開也都在契約上。
4. 朋友：是否希望伴侶與自己的朋友圈重疊、要伴侶去認識自己社交圈的某些人等。
5. 家庭：看望彼此家人的頻率、節日和特殊場合的優先順序。
6. 表達愛意：雙方回答我鍾愛伴侶表達愛意的方法是？
7. 應對壓力：我舒緩壓力的方法是？當我有壓力時，伴侶要如何做是對我的支持？
8. 爭吵：當發生爭吵，我承諾不批評、鄙視、辯論、冷戰。當發生爭吵，我更喜歡如何處理？
9. 關於性愛：性愛是否重要？至少多久做一次？我們對排他性是什麼態度？

這邊沒有整個將書裡的內容複製貼上，只是簡略的將重點寫出來。一方面是契約內容還蠻多的，我這邊不太方面 (各種層面的不方便) 直接將這內容放上來。另一方面是我已經搬很多書的內容上來..，老實說很有罪惡感…，所以想知道這契約的詳細內容，去買書支持作者吧！

書的內容就到這邊了。