看到自己難看的嘴臉、哽咽著

到底，我要發瘋幾次呢？

毫無一點長進的自己，到底，何時才會到盡頭呢？

自我提出了離職，意料之中的被挽留，並且在我又一次忍無可忍將那些許久使我不滿的東西再次說出口，那些壓力那些不滿那些東西似乎都開始有了轉變。儘管，這些不滿的點，在我提出離職前我分明已經說過很多很多很多次了，而有些東西，我更認為那是理所當然的職責所在本就無須他人提醒的東西。

總之開始顯而易見的改變了。

於是我又開始恐慌了。

因為我放話(心中確實也是這樣想的)，我不想要成為一個把離職擺在口頭嚷嚷的人，這並不是我的籌碼，我未曾想要藉此獲得任何東西。我是真的灰心了甚至也許帶著一點報復的心思，那些瑣碎的日常雜務，我想著如果我不撿起來做的時候，那你們就搞得一團糟吧。我當時候是這樣想的。

那些導致我感覺崩潰的雞毛蒜皮的事情，也許根本也沒人在意的事情，一旦沒有了默默處理的人，那就給他腐爛吧。腐爛以後你們就會看見了。

可是，當老闆、主管都真誠地在挽留我的時候，並且我想起了自己的備受看重，就又改變心態了。我覺得既然我被給予了信任，在我離開的時候我也有義務要將那些我認為對的該繼續下去的工作上不可忽視的地方，交接給所有在我離開後還會在職的夥伴們。

那些比較重要的事情分派下去以後，我又開始覺得我喪失了價值感，是啊，我就是如此容易被取代。於是我感到忌妒。

而當某些事情一樣再次被忽略時，或者效率不如我意，該處理的東西仍舊原封不動的這種狀況再次發生時，我又開始變得苛刻。

我到底想要怎麼樣呢？當同事們終於將那些工作進行順利的時候我覺得自己不如人而開始更加要求自己並且覺得沮喪，當某些事情不斷地重複發生卻始終被忽略的時候，比如門口顯眼的紙屑垃圾，經過了每一個人卻沒有人願意撿起來的時候，我又忍不住發火，發火以後又再次反省自己的囂張跋扈以及彷彿自己不會做錯事情的高傲姿態。

我深知我也會做錯事情，並且受到了同事們的體貼大度。只有我自己，小雞肚腸。

一直不斷拉扯，很分裂。

然而，我已經決定離職了。在這個時候，我又很害怕，一無所長的自己，已經無法在自己各種要求，因為想要陪伴家人，且用彈性的時間可以帶家人出門走走，諸如此類的需求，找到比現在更好的工作了。

很害怕很惶恐很難受，感覺到很多個人真心在挽留我，可是我想留下嗎？

是因為我曾大言不慚的說自己並不是隨便說說未經思考的決定，所以無法吞下這些然後再若無其事的厚著臉皮待著嗎？

不想以此為籌碼然而我確實因此得到了比之往年更豐厚的年終獎金，如果我又待著度過了一年，不就太無恥了嗎？

還是那些自我譴責已經讓我自己覺得我實在是個太糟糕的人了呢？

而我確實很糟糕，我無法溫和的同理那些與自己工作上想法差異的人，儘管我常自認我已經是非常尊重同事並且告知對方我認為好的方式給予選擇，然而實際上沒有，我仍舊為了那些不斷重複的無效率的事情或者應該做卻被放置處理的事情感覺火大。

我的耐受度已經低到一點點的火星就可以使我爆炸。

越來越不留情面，變得負面刻薄而可怕。

這樣的我如果在進入下一個職場成為新職場的菜鳥，那要怎麼生存呢？

想想也是很害怕。

實際上，現在這裡，確實已經在轉變了。在我已經灰心的提離職以後，終於肉眼可見的轉變了。

那些我覺得即便是主管，本就應該做的事情，在我不用提醒的時候就貼心地做好的這件事情，我竟然為此感覺到感謝以及羞愧。並且對我曾經對她那些無數的抱怨感到歉疚。

那些用腦袋想想本來應當的事情，我卻彷彿承受恩澤一樣的心情，我有病嗎？

而放棄了這一切的條件似乎都很好都在轉好只有我自己的自尊過不去的這份工作，我有事嗎？

我不知道。

我覺得焦慮，惶恐，心神不寧。

看著對我真的很好的老闆娘且我也感覺到她有在改變以往不斷施予我們部門壓力的那些事情，以及生病後的老闆我只是看著他我就覺得罪惡感很重。也許是因為我無法照著她的期待做。而我也害怕面對她。

然而理性來說，我未曾辜負她給我的任何一分薪水。我總是期許自己能在工作上更加盡力發揮價值，只是我的價值，就只有這樣了。說實話我沒辦法再更好了。

現在，彷彿這件事情被壓下去了，那些知曉的人和我都有默契不提起，我只是在選擇一個適合的時機。雖然我其實似乎是用逃避的心態在面對這件事情。

即便我下一份工作未必能夠這麼好，那又怎樣呢？

我很想要能這樣對自己說。

可是我好像過不去。

而這份工作真的有這麼好嗎？

在現在一切彷彿美好到不真實的樣子，我有時候會很迷茫，之前那些我曾經曾經好幾度厭惡到幾乎是無法繼續下去的那些日子那些情況那些不滿，好像是一場夢境。

好像我在無病呻吟。

然而那些發生過的事情確實存在著。

我忍不住想，我就到此為止了嗎？

離開這份工作以後我就到此為止了嗎？

我無法再去適應別的環境了嗎？

我無法更好了嗎？

我無法兼顧家庭了嗎？

我總是想，我必須得活到父母離開啊。

不然他們會很難過的。

可是生活好多選擇也太令人難受了。

即便明明看起來有那麼多的選擇，可是我卻隱約只在我的選項清單裡面看見了兩種，難以選擇以及放棄一切。

脆弱到無法承受情緒的自己好糟糕。

可是看到媽媽想要去學習更多東西，踏出舒適圈去戶外跟著別人一起運動跳舞這些

我又覺得自己的這些負面想法好可恥。

我們應該要一起變得更好更好，可是我不好。

在你們面前我假裝無所謂可是我其實要爆炸了。很慌張。

想要維持自己自尊的並且讓所有人都滿意的人生，好像，做不到呢？

對待他人的情緒最後都反映在自己身上。

一隻手指著他人的時候四隻指頭全部朝向自己。

難看的嘴臉。

醜陋的樣貌。

我不想變成的模樣。

卻已經是我的樣子了。

也許我想問的是，我會活到甚麼時候呢？