痛苦是自找的？
安靜了很久，看起來好像是在偷懶，其實是在掙扎，感覺自己墮入了深淵。
年後開始了新工作，過去不美麗的經歷，對於這個新開始格外珍惜，內心希望能揚眉吐氣，證明過去的那些人看錯了。我其實是很不錯的！
隨著時間的推移，一週、兩週、一月過了又一月，工作時間長沒有盡頭，工作表現讓同事主管覺得不如預期。壓力與疲勞連續夾擊，身體免疫力爆炸，確診後久病不癒，惡性循環身心俱疲，人單薄了腦袋空了，耳鳴中充滿了「我想活下來」的悶聲，無意識脫口而出的是「我快要死掉了」。下班後寶貴的短暫時光，像是樹懶般的思索，簡而言之，是頭腦進入強制放空的階段，假日是無止境的昏睡，能量太低沒有動力抓住寫作靈感，更別說打開人類圖，開始解讀一個鮮活的設計。
我其實找不到適合的形容詞來形容，關於這段日子面對的挫折與沮喪，曾經的我，是深信，只要努力，不可能沒有好結果的。反之，如果沒有得到想要的結果，通常是不夠努力。現在，我扎扎實實的體認到，那種想要上岸呼吸，頭卻死死的被按在水下的胸悶，那種刻不容緩又束手無策的感受，實在承受不住一句責備的語氣，或是旁人自以為的推論，如人飲水，不，是嗆水！下一秒不得而知。
人在很脆弱，氣若游絲的時候，自我防衛機制會啟動，11個小時不間斷工作的辛苦，會自動過濾任何「自己應該。。。」的理性建議，信心就像密室裡的氧氣一般稀薄，不能再失敗的壓力，好狼狽。
精神的焦慮蔓延到了身體，全方位免疫力下降的是這個惡性循環的警鐘，撐不住的身心像是一個超過極限的橡皮筋，過了臨界點，必須抉擇。
什麼事情比身體更重要呢？人類圖告訴我們一切都是體驗，而且身體只有一個，如果這是我掌握不住的工作，那麼我經歷這份工作的意義是什麼呢？我能不能灑脫一點，天下工作這麼多，天生我才必有用，為何不勇敢嘗試其他的可能性？如果，用盡全力仍然不達標，為何要繼續堅持看著自己的虛弱與失敗？
打定主意「放下」的念頭，說也奇怪，開始了兩天，工作環境沒有改變，甚至非例行性作業更肆無忌憚，但是心境卻平靜不少；免疫力仍然未回升，但是體重沒有繼續下降；甚至，我終於打開了寫作的電腦，心情上忽然的鬆弛很有感。
猛然驚覺，我這兩個月的痛苦，都是在自己的一念之間，都是自找的。終於做了這個決定，身體就默默的鬆開了，靜靜的，我感受著「努力，也不一定能夠心想事成。」有種恍惚，明明是個人職場的舒適圈，曾經熟悉的工作型態，但，身體的感受那麼寫實，吃力。我打從心底接受了這個啟示，尊重每個人當下的所有身體感受，身體會說話。
看起來的挫折，其實有很多美好的地方，心境轉換後，視角開始延伸，這段沈默的日子，是被滿滿的愛包圍著，親情愛情友情給予的空間與溫度，陪著我體驗，辨識著所面對的情境，現實生活的壓力很急迫，持續練習，在眼前的每個當下保持自在，感受著，屬於自己的人生試煉。
若用人類圖的方式敘述這段日子，是透過薦骨，在眾多來到面前的工作，選擇了最有回應的，付出努力的過程中，太害怕失去的空白直覺中心放大恐懼，空白的根中心承受無限大的壓力，壓抑了自身的休息，過度勞累增加了強制頭腦放空的頻率，努力付出沒有收穫相應的評價，情緒低落，愛與方向的G中心產生疑惑，頭腦層面為了力挽狂瀾想要硬撐，身體與環境還沒達成對的節奏前，身體感受的是扎扎實實的力不從心。我害怕自己意志力不夠堅定一而再的錯失得來不易的機會，更害怕自己持續在不適合自己的選擇上堅持著。
沒有方向，又不像幸運的我有熟悉的人類圖教練，怎麼辦？
跟著身體走！
決定「放下」的那刻起，身體反應太深刻，我意識到這段時間把自己逼到體重驟減，久病不癒的關鍵是自己，痛苦是我自找的，原來，死死把我按在水下的那雙手也是自己，那個非做不可的念頭，背後有自己想要的目標，可是身體不買單，用各種不適應呈現，身體，想要用身體喜歡的方式達成自己想要的目標。
