最近發現一件有趣的事。我有一個揹了4年的帆布袋，是幾年前參加共生音樂節時買的。某天我靠牆深蹲時，盯著掛在衣櫥上的帆布袋，赫然發現，這個帆布袋上面有巨大的「guilty」字樣，而且還不只一個，奇怪的是這4年來我怎麼都沒看見？難道這指的是，我長年把罪惡感揹在身上而不自知？
帆布袋本人。我是不是眼殘。
太過熱心的判官
我沒有做什麼壞事，為什麽會有罪惡感？起初，我只是覺得生活力不從心，在一些契機下去挖掘自己的內心，卻發現了深層的罪惡感。
去年在寫論文時，我感覺自己很虛、很乾扁，沒有辦法應付眼前巨大的挑戰，於是在老師的建議下，我們透過回溯課去了解為什麼我會不相信自己。在那堂課中，我看見自己有好幾世擔任判官。在法庭上我了解到即便是十惡不赦的人，也有他們的痛苦，但因為我的靈魂常常在助人時太過投入，反而認為是自己的審判造成了他們的痛苦，因此越來越懷疑自己的能力。
上完課的當下，我覺得很驚訝，原來我之所以沒辦法相信自己，是源自於內心的罪惡感！而且還是自找的罪惡感。
愧疚的革命領導人
今年年初我又上了一次回溯課，起因是因為論文接近尾聲，寫得還算不錯，受到教授的稱讚，但是不知道為什麼，我永遠都覺得自己「只是還好」而已 。藉由這個事件，我決定來看看為什麽我永遠對自己不滿意。
這一次回溯課回到了古羅馬時代。那一世受羅馬人的統治，我們族人遭到壓迫，實在忍無可忍，於是決定起而反抗。我看見自己坐在人群中間說話，大家都很專注地聆聽。
然而實際上，我們的戰力根本不敵羅馬人，戰爭的生死交迫，我沒有預估到在高壓下我根本扛不住自己的信念，最終選擇歸順。然而，羅馬人要我證明效忠的意志，因此逼迫我殺了跟隨我的部下，而我也真的殺了在我眼前的四個人。
回溯的當下我覺得難以接受，心想為什麼我不是殺了我自己？原本那一世投降時，我仍打算之後要再做點什麼，可是在殺了跟隨自己的人後，我就像是斷了線的風箏，整個人的尊嚴被自己擊垮，再也沒有反抗的念頭，從此安分度日。
此後，我在羅馬宮廷裡做事，雖然取得了比原先更多的成就，但是也深陷在罪惡感中。明明是我號召了大家，自己卻堅持不了，還殺了跟隨我的人，倒不如一開始就不要號召別人。
那一世之後，靈魂設計了一個機制來懲罰自己，也就是「不管再怎麼努力，都始終無法到達終點」。這意味著在生活中，我必須非常非常的努力、非常的疲憊，卻永遠感覺到沒有辦法成功。今生的我不知道靈魂經歷了這些，卻是如實地在此沈重的能量下生活，拖著自己前行，因此總是感覺到與所做的事不成比例的疲憊，以及永遠都對自己不滿意。
帆布袋與眼殘的我
回到這篇文章一開始談到的，我為什麼會長期背負著罪惡感卻不自知？在了解自己潛意識中罪惡感的來源後，我發現這解釋了過去談到的所有現象，包含為什麽我從很小的時候，即便外在看起來沒有經歷什麽挫折，卻長期憂鬱、無力，以及為什麼會讓自己置身在不對的位置、不舒服的關係。當一個人有深層的罪惡感，怎麼會容許自己能夠快樂，又怎麼會容許自己能夠變好呢？
帆布袋事件給我的啟示是：人的能量會反映在一個人的外在，像是面相、骨骼，甚至配件都會展現出來。旁人看得很清楚，但是本人卻當局者迷。
好在現在我比較愛自己了，所以能夠從生活中去發現與驗證這些事。我真的覺得回溯課好厲害，如果不是回溯課，我想我應該沒有其他管道去發現這件事。真的很謝謝老師和高靈的協助！
現在我終於從生活中「看見」了長期背負的罪惡感，代表「罪惡感」這個關卡過了，好里加在😅。
