自我與界線

近些年發現，許多學生因為自我中心、界線模糊（他人感受，因為界線隨好惡變動）和自我膨脹（自我感受，這時很強調界線），導致了許多人際衝突。這些行為會讓師生、同學之間的關係變得緊張，甚至導致親師衝突。

當教學活動需牽手時，孩子不想跟「不喜歡的人」牽，家長也強調這是孩子的身體自主權，師長不能強迫孩子去和不喜歡的人做身體接觸。對，當然是身體自主權，但，所有需身體接觸的活動，牽手、握手、示範引導，孩子學習的是憑好惡決定，還是環境覺察、人我覺察，那一種更能保護自己？

處理畢旅分房是令老師最討厭的事，老師介入是不尊重學生；小孩自由選擇，最後便是「聖（剩）嬰效應」。家長說：老師我孩子為什麼要跟他不喜歡的人同房，你是不是針對他？我們自己加錢升等房間自己住不行嗎？當然不行，其實你可以考慮不參加，自己帶出去玩。

有些家長過於寵愛孩子，舉著「尊重」、「適性」、「快樂童年」的標語，不斷強調你好棒，總是讓孩子覺得自己是最重要的，忽視了教導孩子如何關心他人、尊重他人。尊重成了放縱，率性/適性其實是任性，一走入校園便各種衝突不斷，親子都總覺得別人在針對、在霸凌他，家長動不動就要為孩子出頭，以保護為名，肆意攻擊他人。

有時候，家長又會會過度關心、干涉孩子的生活，形成窒息式的「愛」，讓孩子喘不過氣來，等受不了，有能力時，輕則頂嘴、逃避，重則自傷傷人。不管如何，孩子彷彿受咀咒般，走向荊棘。

親師生都應有更深層的覺察，學習判斷自己的真實感受，珍愛自我，建立自尊與自重。也要有人我覺察、環境覺察，能感受、發現他人的善意或惡意，環境的安全或危險，處境的愉悅或困頓，從點滴中學習與成長。

防人之心不可無，不代表無時無刻都先假設別人和環境的惡意，隨時要考驗他人、攻擊「侵犯者」，將自己的界線不斷放大，弄得人嫌狗棄，再來說自己被關係霸凌。我都很實在跟學生、家長說：到了高年級，老師不可能強迫別人喜歡你，你也不強迫自己喜歡每個人。但是，尊重是必須的，每個人的基本權益是平等的，如何在和人相處時，「和人相處/合作愉快」（不是討好別人）是自己得努力的功課。

怎麼帶孩子有意識的覺察人我間安全距離、親密距離；多觀察、思考環境和人我關係的變化；試著理解他人的感受與邊界；慢慢找出我好，你也好的界線，是未來兩年努力的方向。

問問自己和孩子：「我」有多大？反思曾經讓我覺得「不舒服」的事件，練習快速判斷與合理反應。事實判斷/環境覺察是挑釁？關心？責任？或者其他企圖？一堂很重要的課