出軌後選擇原諒的人，都是怎麼做到的？

李莉萍從事伴侶諮詢六年了。她經手的案例，絕大多數都存在其中一方出軌了。而這些伴侶，最後基本上都會複合。

「那些被出軌的人，十個裡頭有九個，還是會選擇原諒。」

原諒往往以一次情緒濃度極高的對話為標誌。

在這樣的對話裡，李莉萍會邀請伴侶雙方坐在一起，互相對視，然後引導ta們說出內心最深處的、最脆弱的想法。

許多出軌者會在這時候哭紅了眼，李莉萍會問ta：「你眼睛紅了，你能說說有多難過嗎？」出軌者通常會表達：「我覺得我很糟糕，我覺得我真的傷害了我愛的人。」

李莉萍也會問被出軌者：「你看見了ta的眼淚，你聽到ta說的話，你此刻在想什麼？」

被出軌者會表達：「我第一次覺得ta的悔意，是真的。」

乍看之下，你也許會認為，無論如何，出軌者的眼淚都是鱷魚的眼淚，而被出軌者的原諒與重新信任，是愚蠢的。

但通常，在這樣的對話發生之前，這段關係往往已經因為出軌而走過了劇烈的動盪和痛苦，經歷過許多次失敗的對話。

到底為什麼，「當然是原諒ta啊」這種段子，成為了現實中的真相？

選擇了原諒後，經歷過出軌的親密關係，要如何修補、又仍將面臨什麼難關？

在和李莉萍的對談中，我們尋找到了一些答案。

遭遇出軌時就像

綠燈過馬路，卻被車撞了

李莉萍用綠燈過馬路的比喻，來形容被出軌者的心情：

「被出軌的人，相當於綠燈過馬路，很放心走過去，突然被車撞了。因此ta們會變得非常沒有安全感：綠燈我還能過去嗎？我以前明明覺得綠燈是安全的，現在我無法判斷了。」

安全感的消失使關於出軌的伴侶諮詢成為李莉萍所有諮詢類目中，最難做的一類諮詢。

其他困境，無論是婆媳關係還是工作變動的壓力，雖然也會給人不安全感，但它們始終是在一個大框架中的：我依然是這家庭、組織的一份子，我們依然有延續這段關係的共識，這段關係形態依然是我所熟悉的樣子。

而出軌的特別之處在於，它讓這段關係的框架發生了動搖 —— 原本我們是兩個人、存在承諾，但現在，一切都不確定了、被動搖了。

在劇烈的疼痛和不安之下，被出軌的女性通常會事無巨細地追問細節：

「你們都幹了什麼、你送過她什麼、你們哪天在一起的、你到底有多喜歡她、你為什麼喜歡她、你某天是不是就是和她在一起、你們見過多少次......」

這些細節也包括了性愛細節：「和她體驗更好嗎？你們做過幾次？」

事實上，臨床心理學家Janis Spring建議，面對出軌時，避免問那些讓自己痛苦並且對關係毫無幫助的問題。但這種追問近乎本能，像是面對背叛時的原始衝動。

而一旦對方展現出了不耐煩、或說了一些此前隱瞞了的、前後矛盾的細節，被出軌者就會再度陷入崩潰。這種重複的追問與崩潰就像滾雪球，讓人在面對出軌事實時，承受越來越大的壓力和傷害。許多來到李莉萍諮詢室裡的伴侶，就是因為再也無力承受雪球之重。

相比之下，如果是女方出軌，男性的表現則往往很不一樣。

男性更傾向於不從出軌伴侶的口述中挖掘出軌事實，而是自己用不同的方法去探查，他們需要伴侶表達的，很可能只是一句承認。

當確認了伴侶出軌的事實以後，「你別再說了」是男性常說的話，他們會拒絕伴侶親口分享出軌的細節。而即使伴侶不分享細節，男性也很容易就陷入極大的崩潰。

當伴侶出軌時，女性的崩潰和申訴往往在於：「你是不是不要我了？我到底有哪裡不夠她好、哪裡做錯了？」

而男性的崩潰往往在於覺得自己被羞辱了，覺得自己的自尊被摧毀了。

即使當最後決定要原諒伴侶時，男性會問伴侶的通常是：「你還願意回來嗎？」這句話的潛藏意思是，我依然會是這個我，相對靜態、不太會改變。你出軌後回歸這段關係，是你要再次靠近我的過程。

女性會表達的則是：「你不要再傷害我了，好嗎？」這句話的潛臺詞則是，主動權依然在你手，我只是再次把刀遞給你，並相信你以後不會再傷害我了。

面對出軌，男性展現出了更強的主體性。

儘管很疼

但讓人選擇延續關係的原因也很充分

對於被出軌者而言，反復地崩潰、無邊的不安，顯然是很折磨人的，但正如李莉萍所說，「十個裡頭，九個都會選擇原諒」。一項資料也顯示，當發現伴侶出軌時，最終只有不到25%的人會真的選擇結束婚姻。這是為什麼呢？

李莉萍有一些總結。

首先，感情依舊是最重要的原因。

仍存在感情基礎的前提下，「捨不得」和「付出太多」會促使許多人原諒伴侶的出軌。

李莉萍的不少來訪都是從讀書時相戀至今，在一起已經長達十多、二十多年。從一無所有的兩個大學生到建立起一個穩定、成熟的家庭，雖然也有大量情侶會在這種過程中磨蝕掉了「愛情」，但也有許多情侶，沉澱出了更堅厚而樸素的情誼。

這份情誼的堅厚體現在，面對對方出軌這種原則性錯誤時，願意說一句「還是捨不得」來給關係一次起死回生的機會；而樸素體現在，雖然自己很受傷，但依然擁有說不清、道不明的，想要原諒對方的衝動：「我也說不清為什麼，但真的很捨不得。」

被出軌者同時也會覺得，自己和伴侶這麼多年白手起家、養兒育女，共同建造了一個來之不易的生活，感情取得了許多成果，如果只因為一個第三者的介入、對方的一時越軌，就把這麼多年建造起來的東西推倒重來，自己也要被迫走出舒適圈，這似乎很不值當。

Mary和丈夫在一起16年，ta們的婚姻已經持續了11年。

Ta們都來自小地方，來都市念大學時相戀。Mary笑稱，ta們的愛情故事說起來非常俗套，兩個同樣懷著離開「小地方」、前往大城市的夢，在相戀後一直相互監督、支持，坐在宿舍樓下的大榕樹前暢想未來。

畢業以後，ta們一同前往了那座聊過很多次、但事實上還完全陌生的城市，台北。從5坪的小單間起步，經歷過失業、找不到工作、交不起房租、和父母鬧不和等各種低谷，也始終互為托底。

終於在5年前，ta們購置了一間位於市區的小房子，真的在台北紮下了根，無需再重返ta們口中的「小地方」。有時候，Mary上班，坐電梯從自己家裡到地下車庫去拿車時，都會想到：「這不就是十幾年前，我們在那棵榕樹下，說要實現的生活嗎？真的實現了誒。」

而直到現在，想到這件事，她還是會竊喜起來。

因此，發現丈夫出軌，Mary消化了自身的痛苦後，依然決定繼續走下去。她用了積木，來比喻她和丈夫的婚姻：

「我們那麼辛苦，搭出了很高的積木。現在他出軌了，我確實需要在這些積木裡抽掉幾根，但是否一定要抽掉最根基的幾根，讓這來之不易的積木倒塌呢？經歷了這麼多事情啊，我真覺得不值得。」

即使沒有感情基礎，很多現實原因，也會給人「勸和」。

最多被提及的，就是孩子。有人想到孩子可能要在單親家庭長大，怕ta會有不愉快的童年；也怕未來的新爸爸/媽媽不知道會怎麼對待ta；又或者無法跟孩子解釋自己的父母出軌，怕給孩子留下心理陰影和創傷；也有人捨不得孩子，但如果離婚了的話，又無力獨自撫養孩子......

當一段婚姻孕育了新的生命，事情就會變得非常複雜。

除了因為孩子，兩個人共同生活多年累積了高度重合、互相交織的關係網，許多人無力再斬斷或重新厘清這些人際關係，也懶得向那麼多人一一解釋感情的變動，乾脆保持現狀，似乎是最方便的辦法。

比如，讓李莉萍印象很深刻的一個案例是，妻子在婚姻之初就被丈夫安排進了自己的公司裡，就此在這家公司工作了20年。後來丈夫出軌了，而且行徑惡劣，出軌了很多次。然而她猶豫再三，咬咬牙，還是選擇繼續這段婚姻，她說：

「如果我離婚，我還要離職。我20年來認識的人，很多都要斷聯。而我現在已經40多歲了，我在公司幹的是閒職，如果我離職，我靠什麼謀生呢？」

拋開人際關係不談，也會有人純粹是為了自己的勝負欲而選擇繼續留在婚姻裡，ta們會想：「第三者插足，我就自動離開，那我不就認輸了？我要把ta的心贏回來。」

李莉萍在談到這個原因是笑了起來，她說這笑更多是出於一種無奈，但她也很能理解這類型來訪的心情：「雖然我們都說不要在愛裡爭輸贏，但現實中，我們必須接受，相濡以沫20年的人，被認識一個月的人拐跑了，就是會讓人不甘心。」

還有人，則是被多年來極度穩定、安全、平靜的生活，剝去了面對新生活和巨大不確定性的活力與行動力，形成了一種「穩態慣性」，這種慣性讓ta們在面對伴侶出軌時，不得不猶豫再三：真的要打破目前的一切嗎？真的要再出去面對新世界嗎？還走得動嗎？

「離婚對於今天的我來說，和重啟人生沒什麼區別了。一想到這樣，我覺得，還是原諒比較省力吧。」這是其中一位來訪對李莉萍說的話。

每每回看自己的來訪案例，李莉萍都要感歎：「婚姻這件事，太複雜了。」

美國曾有研究者針對原諒出軌伴侶的原因做過一次調查，調查結果與李莉萍的總結非常相似，前三名分別是：孩子、經濟考量、在這段感情中投入的沉沒成本。

人們常把背叛、出軌、欺騙等行為，形容為原則性的錯誤。但我們發現，當親密關係到了某種階段以後，在更複雜的現實面前，出軌似乎已經不是原則性問題了。

不過，不把出軌當成原則性問題，依然返回關係中，並不一定意味著「原諒」。

也有很大一部分人即使選擇維持關係，但拒絕與伴侶再有任何情感連結，以「婚姻搭子」的形態複合，是ta們能做到的最大讓步。

而對於另外一些人來說，從此會用功利化的心態來看待這段婚姻，比如讓它維持著只是要重新證明自己仍有魅力，可以把伴侶吸引回來；又比如，要最大化利用捆綁在這段婚姻中的利益；甚至有人，不離婚是為了等對方提離婚，借機索要一筆更高的「分手費」。

不過，李莉萍接觸到的伴侶中，想要真誠地和解、重新建立情感連結的人還是最多的。

在李莉萍眼裡，如果要這些大多不超過40歲的男男女女們，真的不帶情感連接地再生活幾十年，很多人會受不了的。

「搞清楚」

比離開更重要

在李莉萍的諮詢室裡，人們最初都帶著憤怒和悲痛而來。在激烈的情緒都完全宣洩以後，恢復平靜時，人們沒說「我要離開ta」，人們想問的第一個問題通常都是：「我得搞清楚，出了什麼問題。」

有人在分享自己被出軌的經歷時，曾說：

「我當時最大的想法是想再繼續在這段關係裡停留，因為我想先搞清楚，是出了什麼問題，未來即使離開，我也可以注意，別再犯同樣的問題。但身邊人都一個勁地勸我趕緊分手，大家比我反應還激烈，我身處其中，反而感到孤獨。」

李莉萍分享了一個如何理解出軌的視角 ——

本質上，出軌也是一種用來應對感情問題的方式，只是它是一個錯誤的方式。

重點是，這段感情本身就出現了問題，才需要人用不同的方式來應對它。而其中一方，選擇了一個錯誤的方式，這顯得ta「罪加一等」。

她感受到，如果關係中的兩個人依然重視這份感情，無論是哪一方，最終都會想要越過「出軌」——這個表層的現象——去看看更本質上的問題。

那些本質的問題，總是五花八門的，可能是彼此忽視了各自的需求、可能是關係中的權利關係失衡了、可能是兩個人的愛好和精神狀態變得越來越不一致.....

有人會突然意識到，ta們結婚後已經整整五年沒有一起出遊、慶祝節日了，生活平靜枯燥至極；

也有人發現，雙方的關係裡長期缺失對各自的認可和稱讚，而大家事實上都把認可藏在心裡，這導致了兩個人在關係中都沒感受到自我價值。

如果關係雙方決定讓這段感情走下去，如果被出軌者決定原諒出軌者，那麼這種問題的探索和解決就是必然、並且是合作的。

而如果你能接受上述的這些前提，就不難理解，為什麼總有些名人在婚姻發生出軌事件時，會說自己和伴侶是「戰友」。

李莉萍本人很理解，作為普通人，面對一段發生了出軌的關係時，會本能地認為被出軌者要離開、否則會持續受傷。

她說，她的工作不是讓來訪和好，而是讓來訪發現婚姻的真相。發現真相後，無論這段關係下一步怎麼走，就算結束、然後兩個人進入下一段關係，也依然會得到成長。

她希望，無論是出軌關係中的雙方，還是旁觀者，也可以用這種觀點去看待任何有瑕疵、有裂痕的關係。分或合、好與壞，都是很方便的判斷，但比做判斷更重要的，是關係中的人，需要找到在現實生活裡好好生活下去的方式。

要修復出軌關係

根源在於一次次的安全感建立

大量研究顯示，在出軌發生時，道歉真的能大大促進對方寬恕。

但道歉也不是說句對不起就可以的，重點是「必須在情緒濃度一樣的情景下」。

換句話說，被出軌者要充分表達自己的悲痛、憤怒、傷心，出軌者不應該制止、逃避對方的表達，要全盤接受，並且真誠地做出反應。

真實地看見對方的脆弱，是修復開始的基礎。

「出軌者要一塊去體驗被出軌者的難過。你看到了，和你沒看到，是不一樣的。」李莉萍說。

無論是被出軌者表達脆弱、還是出軌者回應脆弱，這都是一個註定要循環往復的過程。因為被出軌者的傷心和不安全感不可能一次性就被消化完。

就像前文所說，被出軌的人相當於過馬路，本來是綠燈，很放心地走過去，突然被車撞了。

因此，要修復關係，就需要出軌者一次次地在被出軌者又再害怕過馬路時，扶著ta過，告訴ta是安全的，不會再被車撞了。十次八次以後，安全感才會慢慢修復。

這種不安可能會持續很久，會在一丁點的線索出現時，就把被出軌者忽然點燃。

有人的出軌對象叫Linda，後來被妻子發現並被原諒了。過去半年後，ta們去逛街，有一家飯店叫Linda，妻子看到後，當場就崩潰了。

有人的出軌對象要考會計師證，而她丈夫要考諮詢師證。倆人和好一年後，她問丈夫：「會計師證準備得怎麼樣了？」就因為這一下口誤，丈夫再次陷入久違的暴怒。

出軌造成的創傷，是大腦神經中一種強烈的連接被阻斷了。修復連接，需要持續、恒常的努力。

給出軌伴侶的諮詢時，李莉萍會在前3-4次，鼓勵被出軌者充分表露自己的脆弱、不安、憤怒，引導出軌者充分看見自己造成的傷害。

到了第4-10次之間，李莉萍引導出軌者真誠地道歉，說出真實的想法，讓彼此最真誠、赤裸地探索雙方的內心世界。

再然後，就是一起越過出軌，探索關係中更多、更本質的問題。

如果一切順利的話，有一天，兩個人就能坐在沙發上，看著對方的眼睛，吐露真心，呈現文章開頭描寫的場景。

李莉萍偶爾也會遇到過程非常不順利的來訪。她印象很深刻的是，20多次諮詢以後，被出軌的妻子依然無法平息自己的不安和憤怒，重複著像一開始那樣追問和責駡自己的丈夫。

而在諮詢過程中，李莉萍慢慢瞭解到，這位妻子其實在自己人生早期，就經歷過創傷。她的爸爸出軌，拋妻棄女，和第三者結婚了。因此，她很害怕自己重複母親的命運。

這次諮詢發生在李莉萍諮詢生涯的早期，大概40次諮詢後，這對夫婦才走完了前述的流程。

這個過程不僅可以在諮詢室裡進行。李莉萍覺得，即使沒有到諮詢室裡來，所有正在面對著關係裂痕的情侶，也可以像這樣，嘗試著鍥而不捨地讓對方看見自己、與對方連接、去探索這段關係。

而且，那些來到諮詢室裡，經歷了這套流程的情侶，也絕不是經歷過後就完全和好如初了。

往後很長的日子裡，他們依然需要反復做這件事。在諮詢時，這套流程是一步一步來、線性的。而在生活中，這些事情可能會被打碎。

被出軌者在今天說自己已經放下了，兩個人開始探討關係裡的其他問題。但這不代表半個月後，被出軌者不會突然難受。如果被出軌者突然又說自己還沒放下，這是很正常的，沒有人可以精確評估出軌給人帶來的傷害將持續多久。此時，出軌者要做的，就是再一次看見、坦白、呵護。

這需要大家一起堅持，無論如何反復，都要讓安全感始終在場。

美國心理學家 John Gottman 曾非常具體、細節性地，提出過出軌修復的三個階段 ——贖罪、同調、依戀。

贖罪

先道歉，承諾不再出軌，並說具體做什麼行為來保證不再出軌。儘量當著伴侶的面斷了與出軌對象的聯繫，聆聽被出軌者釋放自己的憤怒與傷心。

再重塑信任，出軌者需要做出比平常更撫慰、更親密的舉動，甚至讓渡部分隱私，例如給伴侶看自己的銀行帳單和通信記錄。

同調

溝通雙方對關係的期望、恐懼和共識，討論這次出軌，討論雙方的責任，討論如何修復關係。

有些被出軌者擔心表達了情緒，對方會疏遠自己，但如果不表達，自己的情緒就不會消失，而出軌者會錯誤估計出軌給關係的影響，以為你不說，意味著傷害也沒有很大。

還有些被出軌者覺得，如果承認自己也有責任，出軌者會以此來攻擊自己，會得寸進尺。事實上，討論責任是展現坦誠和對關係的在乎，更利於溝通。

出軌者不要隱瞞資訊，更不要撒謊，可以多討論感受，少談論令人不快的細節，不要說：「和出軌對象在一起更開心」，而說「我和出軌者在一起更興奮，是因為這件事是偷偷摸摸進行的，或許我們以後也可以做一些刺激的事」。

依戀

伴侶雙方形成表達愛意的習慣，比如經常誇讚、感謝，積極回應溝通，約好固定的時間做某事，增強對雙方生活的參與感。

ENDING

最後，李莉萍和我討論了：「出軌到底值不值得被原諒，原諒了是否就很傻？」

非黑即白地評判一段感情是容易的，但正如我們前文探討了那麼多的東西一樣，出軌、婚姻、關係，都太複雜了，只有身處其中的人，才能感受到寸步難行。

我們都同意，被出軌者值得更好的。但這個「更好的」，是否只能以離開這段關係為前提呢？

我們或許很難、也不應該，再妄圖找到簡單的一種原因，比如「戀愛腦」、比如「拎不清」、比如「軟弱」，去解釋和嘲諷那些，面對出軌，依然選擇回歸關係的人。

畢竟，感情或人生，有時候都像樹。越生長、越茂盛，就越容易盤根錯節、糾纏不清，無法輕易地連根拔起，推倒重來。

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