就算內耗也沒關係,不要在自己的傷口上撒鹽

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雖然知道,內耗是過度的自我反省,但對於容易內耗,容易控制不住自己的過度自我反省的人,很多時候,並不是不願意走出去,而是被困住了,暫時找不到出口而已。

 

從消極面來看內耗,確實只是浪費精力在毫無意義的事情上,只是單方面消耗能量,卻沒有帶來任何價值產生。但凡事都是一體兩面。從積極面來看內耗,造成內耗的背後動機,又何嘗不是希望自己能做出大家眼中有意義的事情。只是因為總總原因,最後成為了大家眼中毫無意義的努力,而造成了自我的內耗。

 

而這總總原因中,有些是可以改變的,有些則是不可以改變的。就像是走在迷宮裡,有些路是通的,但更多的路是死的,越是複雜的迷宮,越是曲折難辨。

 

好比減肥時候的撞牆期(停滯期),不論我們怎麼運動、調整飲食、甚至加倍努力,體重機上的數字,就是紋絲不動。

好比我們付出了很多努力,但在親密關係、家庭關係、職場升遷中看不到有價值的產生,甚至成了別人眼中毫無意義的努力。

 

這種努力之後的期望落空而產生的內耗,在某種程度上,又何嘗不是在積極地尋找一種生命的出口。所以,就算內耗也沒關係,不要在自己的傷口上撒鹽。我們有多努力,我們自己知道。

 

這是在一則影片上看到的分享,非常有智慧地告訴我們,如何走出我們的迷宮;

向我們的信仰祈求:

 

請賜我寧靜,去接受我無法改變的事;
請賜我勇氣,去改變我能改變的事。
並賜我智慧,以分辨兩者的不同。
來自美國神學家尼布爾(Reinhold Niebuhr)的《Serenity Prayer 寧靜禱文》

 

 

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有意識地去觀察自己所做的,每個人生重要的選擇,其背後的邏輯。 面對不愉快的事情 你是變得智慧? 還是變得受傷? 這是一個選擇   如果我選擇了受傷, 我是要跟著傷口的痂, 一起變得堅硬、僵硬, 沒有感覺? 還是在傷口的疤痕上, 汲取智慧、教訓和同情來 增加我的價值。  
「負疚感」就像是個哈哈鏡一樣,扭曲了原本事情真實的面貌。 「我都是為了你」這句話,其實,非常傷人。明明是大人自己,為了避免「負疚感」,而選擇的放棄,卻讓孩子承擔了自己的後悔與不甘的痛苦。大人應該要為自己的選擇負起屬於自己的責任。 這個議題也常常發生在我們這一代的身上,很多的親情勒索便是源於此。
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心理學上認為,通常是因為不穩定的自我價值感,需要有別人的語言和行為來得到肯定及安慰,就會想控制別人,有些人會發展自戀型人格、自負自傲及偏見。 「你是我的,必須聽我的話!」有人跟你講過這句話嗎?戀愛過程很常見,有些人因為害怕失去對方所以想控制。 你認為控制慾是什麼樣的心理狀態呢?是一種關心方式嗎?
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