哈比亂亂讀｜多重伴侶下的安全感：有可能嗎？

最近依附理論好像又稍微引起了討論，時不時會在網路上看到「跟逃避型依附的人要怎麼相處」、「焦逃配相愛相殺」、「原來我是OO型依附」等等的文，但這些基本上（很不意外地）都是以單配偶制為討論前提，在探討兩個人相處時可能碰到的問題與解法。

那，實行多重伴侶的人們又是如何呢？他們會碰到怎樣的依附問題？

一個伴侶就磨合得死去活來了，再多幾個人還得了啊？

大學男友

先說我自己，我是一個極度焦慮型依附的人。

幼稚園的時候，我就對自己說過：「世界上沒有人會愛你」這種話（哪來的憂鬱滿點幼稚園小孩⋯⋯）。

即使功課很好、朋友很多，我始終不相信自己是個「足夠好」的人，他人再多的肯定與讚美，都只能稍微且暫時減緩內心的不安。

大學時某一天，熱戀期過了的初戀男友對我說：「我今天想要在宿舍做自己的事情，就不見面了好嗎？」

只因為這樣，我就崩潰了：

「他沒那麼喜歡我了！！！」

那時候的我，不懂這種隨時隨地都想要對方關注自己的渴望，與小嬰兒沒什麼差別。

那天我在宿舍渾渾噩噩看了整天的日劇，但根本有看沒有進，腦子裡想的都是：「他怎麼能這樣對我？他不會想見我嗎？我好想見他！我做錯了什麼？」

見到朋友時被鬆開的手、說到一半被毫不相關的事物打岔的話題、任何說過卻被對方遺忘的小事。

現在想起來根本微不足道的瑣事，都能讓當時的我安全依附感斷裂，觸發最原始的恐懼，讓被遺棄、被冷落、被討厭的不理性想法一湧而上。

看了書我才知道，這樣叫做「滲透界線」，對自己，對對方，都太踰矩。

我會希望對方跨越界線來佔滿自己的生活，也會期待對方的眼裡只能有我、為我而活。

這讓當時的兩人都傷痕累累，關係經營得很辛苦。

前夫

時間快轉五年，我與男友分手，認識了前夫。

前夫是極品的逃避型依附，基本上相處七年來，我從來沒有觸及過他的內心，連伴侶諮商師都沒有辦法敲開他那冰封了三十年的情感。

我都跟別人說：「跟他相處，就像跟機器人一起生活沒兩樣。」

我會用盡各種酸言酸語與尖酸苛薄，企圖稍微引起他人性的一面。

後來，我放棄從他身上得到任何的關心（在跟他在一起之前，那對我來說，明明幾乎是等同於性命的東西）。

我漸漸學會，肯定要由自己長出來，而不是一直往外求。

也許我還應該感謝他。這是他唯一教會我最寶貴的東西。

T

我與T目前是遠距離的關係，與當初剛認識前夫時一樣，距離會淡化很多問題，並強化見面時的喜悅，所以一開始的時候，我很有信心可以跟T好好相處。

前幾天是我們連續三週見面（這是第一次如此頻繁），但T感冒了，我也碰到生理期。

一個人頭痛喉嚨痛，一個人經痛想睡覺，這次見面的品質大不如前，先不說無法做愛這件事，即使在身邊，我們也沒什麼對話。

這讓我內心的警鈴大響。

「怎麼會這樣，我們竟然沒話講？！每天講電話兩小時以上的我們，面對面反而沒話講嗎？！」、「明明遠距能見面的每分每秒都很珍貴，我怎麼會躲在房間裡？」、「他會不會覺得跟我在一起很無聊？」

在這樣的狀況下，我們還好死不死挑到了一部很難看的電影（笑瘋）真的是thank you very much欸Netflix自創電影！

最熟悉的感覺都回鍋了，但這次不一樣的是，我對於自己的狀態有自覺。

我知道我又開始了。安全依附斷掉了。悲劇性的不理性思考出現了。

我想起書裡寫的東西：

焦慮型依附的人可能可以相當精準地偵測到伴侶在情緒或狀態上的絲毫變化，但他們很常假設對方的這些情緒變化的跟自己有關，且假設這些變化全是負面的——而這兩種假設很可能都是錯的。

我靜下心，深吸口氣，開始嘗試冷靜地分析現況：

• T他生病了，而且越來越嚴重。但他還是早起去幫我買早餐，試著照顧一樣不舒服的我。
• 我們一起窩在沙發上吃洋芋片看電影，然後抱抱睡覺。這對之前的我來說，是多夢寐以求的一晚？
• 才見面第三次，T的貓咪已經變得很親我了。
• T主動提出要陪我去逛街，挑媽媽的生日禮物。（但我拒絕了）

恩，這次的見面，完全沒這麼糟糕嘛。

「生病沒體力，所以沒辦法像以往一樣整天高亢的你一言我一語，非常正常啊。

要是我，可能還會臭臉把不舒服的脾氣都發洩在對方身上。

而且，他生重病，我卻還只想到他有沒有理我的話，就根本不算有喜歡對方吧！」

這樣一想，我就好了。

我不知道T有沒有察覺到我的任何異樣，但我就這樣平安度過了這次在內心上演的不安全連結危機。

這對以前的我來說，是不可能的。以前的我絕對會生悶氣兩天，氣對方不知道自己在氣什麼，然後寫一篇作文給他看。（XD）

但現在的我，可以真正做到不在乎且在乎。

我不再在乎與對方的相處模式改變，而是真正在乎並關心他這個人的狀態改變。

我不再期待永遠黏膩的關係，而是希望能做到不管開心或悲傷、疲憊、憤怒，我們都能一起度過。

這與書裡作者提到穩固安全依附的方法不謀而合：成為對方的避風港與安全堡壘。

避風港：

• 給予情感支持和安慰
• 全神貫注地傾聽對方
• 詢問和分享彼此的感受和需求
• 追蹤彼此生活中所發生的事情，要記得持續追蹤和詢問後續發展
• 當伴侶感到疲倦或生病時，要以實際的方式提供幫助
• 討論或分享日常或對彼此重要的事情
• 讓伴侶知道他們對你的重要性及其原因

安全堡壘：

• 鼓勵彼此個人成長、自我發展
• 支持彼此的工作與興趣
• 傾聽彼此的希望、夢想、願景
• 當伴侶分享他在其他關係中的經驗，好好傾聽（如果所分享的資訊是適當且經過同意的）
• 討論在知識上或情感上彼此有感的事物
• 認知並接受彼此的能力和發展可能性
• 展現同理心，點出伴侶的侷限與盲點
• 在伴侶承擔新責任、和他人約會、冒險或學習新事物時，給予鼓勵

有了避風港，我們就能做自己而不怕被討厭；有了安全堡壘，我們就有勇氣去闖，因為知道永遠有個地方能回去。

簡單來說，避風港是能夠接受我作為我的人，而安全堡壘是能夠協助我超越自我的人。

這不僅在多重伴侶關係裡適用，對單配偶的情侶來說，也是很實用的建議。

藉由這次機會，我們嘗試做了對方的避風港，讓關係又再進階了。

臨走時，T說要陪我搭車去客運站，被我拒絕了。

我是真心希望他不要有任何無謂的體力消耗，要他待在家好好靜養。

而他也知道我不是在逞強，就真的沒送我去車站，只在家門口親了我一下，就目送我上UBER。

「明明希望他陪卻不讓他陪，然後在車上獨自黯然神傷」的芭樂橋段，完全沒有出現。

光是這個小插曲，我就能深深地感受到我們的依附連結，是如此安全而強烈。

一個伴侶都搞不定的我，有可能好好經營多重伴侶關係嗎？

之前的我，深深懷疑過自己。

但跟T，我有了信心。

知情同意非單一伴侶（Consensual Non-monogamy，CNM）下的安全依附

大眾對多重伴侶與開放式關係（以下統稱CNM）的想像，不外乎就是玩很大、自私、貪心、各種爭吵。

光是想到伴侶那種愛戀的眼神、做愛時的神韻，也會展現給別人看，大部分的人應該都受不了吧。

「那為何寧願承受這種痛苦，也要選擇CNM呢？」

是啊，為什麼呢（苦笑）

不過話說回來，上面說的「玩很大、自私、貪心、各種爭吵」，單配偶制就沒有嗎？

我很喜歡這本書裡的一句話：

關係的結構，並不能保證情感上的安全。

多少人因為結構的保證，追到手了、娶回家了，就對關係擺爛了呢？

（你是我的了，你再也不能看別人，而且絕對不會跑掉。）

不管是單配偶還是多重伴侶，沒有一種相處方式是快樂的解方，有如魔法一般，採用了就可以一勞永逸，給你終身保固的幸福快樂。

用心經營才是關係長久幸福的關鍵。很老套，很無聊，卻是最簡單的真理。

甚至，由於CNM的前提是所有參與者都知情且同意，少了隱瞞與欺騙，關係的滿意度甚至常常比單配偶制更高。

CNM關係的忠誠度、關係長度、滿意度、激情與愛意，跟採行單偶關係的人並無二致，關係中的信任感不但比較高，嫉妒感甚至比較低。

我們不需要查手機、裝GPS、翻發票，因為伴侶不是我的，也沒有背叛的問題。

但之前的文章也寫過，多重伴侶之間並不是不會有嫉妒出現。

畢竟就像減肥一樣，理性上知道要少吃，但還是常常做不到。

我們當然會希望藉由讓伴侶自由去跟別人約會，讓他/她因此得到不同的快樂，但吃醋也是很自然的反應，有時就是無法控制。

這種時候，安全依附就會開始鬆動，出現斷裂的危機。

在這條道路上，要擁抱我們自己的吃醋情緒，要接受別人也可能吃醋，要發展自我的整體性，而且捨棄「多愛這個人，就會少愛那個人」的想法。

書裡很實際地提出了維持安全依附的六種方法，分別是：

H：here在場與陪伴

E：express delight表達喜歡

A：attunement情緒的同步與調和

R：rituals and routines儀式與規律

T：turning towards after conflict面對與修復衝突

S：secure attachment with self自我的安全依附

（當然，這些方法對於維持單配偶制的安全依附也很有用。）

上面我跟T的例子，我就是做到了之前做不到的A，試著理解他的情緒與狀態，同時去察覺他提供的H與E，藉此撫平內心的不安。

同時抓好「連結」與「自我保護」之間的平衡，才能維持健康的界線。

為了不像大學男友當時那樣形成「滲透界線」，我在與T分隔兩地時，總會告訴自己：「他在過好自己的生活，也會希望你過好自己的。之後見面時，我們就能全心全意的陪在對方身邊。」

當然，我也很希望能再找到另一個伴侶，因為我知道自己的情感需求非常大，需要多點人來分擔，不然T的壓力真的太大了。

（不過目前為止，我能感覺到，他總是竭盡全力地回應我的需求，並總是說他擔心我會寂寞。對此，我感到非常感恩。）

話又說回來，因為我們目前都沒有其他伴侶，所以對於CNM會碰到的嫉妒、斷裂、恐懼等等，都還沒實際經歷過。

所以對於標題的「真的可行嗎？」，我並沒辦法篤定地給出個答案或建議。

但這段時間看書、聽Podcast與實際聽人分享，我發現CNM與單配偶制並無二致。

一切的關鍵在於自己。把自己過好，才是良好關係的基礎。

你才是賦予自己快樂、愛、勇氣、情緒調節能力和生命意義的泉源。