孝，與我無解的拉鋸

『孝』的定義，在書上寫的清清楚楚——孝順、孝敬、孝養、孝承，回報父母的養育，尊重他們的指令，不違逆他們的意願。這些字義我都懂，可實踐起來，我卻始終不知道自己做到了多少。

我到底孝不孝順？

我努力過嗎？

我做得夠嗎？

還是，其實一切都只是徒勞？

18歲離家，在那之後，聯繫變得零星，回家的次數屈指可數。

可即便如此，我從來沒有真正離開——至少在心底，我始終在尋找一個答案：我有沒有讓他們驕傲？

所以，我報喜不報憂。我總是說自己過得很好，從不讓家裡知道我的困境和脆弱。

我努力賺錢，想用金錢來證明自己，彷彿當我夠強大、夠成功，就能換來ㄧ句肯定。可我也知道，這不是他們想要的。他們真正渴望的，不是我的成就，而是我的陪伴。

但他們從不說出口，只是一次又一次地，拿我和別人比較。

『別人家的孩子怎麼樣怎麼樣……..』

『你這樣做是不對的……..』

『我們都是為你好……..』

以前，我很怨恨。怨他們的愛爲什麼總帶著責備？怨他們從未稱讚過我，從未讓我知道，他們是否有那麼一刻，為我感到驕傲？

可後來，我開始嘗試理解。我開始著用自己的方式去改變他們，想讓這段關係變得更好。

但我發現，人是改變不了的。

唯一能做的，只有調整自己。

所以，每次回家前，我總要讓自己開心一點。我告訴自己，不要帶著期待，不要再奢求任何一句讚美。可每次踏進家門，不到十分鐘，我的情緒就開始下墜。我變得消極，開始對自己產生疑問——為什麼？我到底要做到什麼程度，才夠好？

我糾結了這麼久，到頭來卻發現，這一切似乎沒有意義。

在這無法避免的生老病死面前，我這些年的掙扎，這些用盡力氣的努力，真的還重要嗎？

如果終點都是離別，那麼，這場拉鋸究竟是為了什麼？

我不知道。

也許，這世上本來就沒有標準答案。

但如果有一本能夠指引我的參考書，現在的我，真的好想翻開來看，看看它能告訴我什麼。