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《我想和你分享我的迴避型人格》07-愛上我,是一場拉鋸戰

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發佈於恆星🪐 個房間
更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

📢 重要聲明

本篇內容為原創作品,嚴禁抄襲,亦不接受媒體報導,更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台,如需引用,請先取得原作者正式授權。

尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

靈感來源:《依戀理論》、《當我遇見一個人》

這篇文章的靈感,來自於自身的迴避型經驗,以及多年來在軍旅生涯中對人際關係的觀察。我見過許多在感情中「進退失據」的人,他們明明渴望愛,卻在關係變得穩定時,選擇逃離。我曾經也是這樣的人,直到開始深入研究依戀理論,才逐漸理解這種矛盾的拉扯感從何而來。

📖 《依戀》 這本書幫助我理解,不是所有人都能輕鬆地愛一個人。迴避型依戀者的內心總是充滿矛盾,他們想要親密,卻害怕承諾,這使得他們在感情中反覆試探,造成無形的拉扯。

📖 《當我遇見一個人》 則讓我反思,愛不應該是一場「測試」或「操控」,而是兩個人都能安心存在的狀態。真正的愛,不是靠誰留下、誰離開來證明,而是能否讓彼此都感到自由和安心。

這篇文章,是寫給那些正在愛一個迴避型人格的人,讓你知道——這場愛情拉鋸戰,不是你的錯,也不是你不夠好,而是他還沒準備好。而如果你也是迴避型,請記得——愛是可以學習的,願你有一天,能夠真正留下來,不再害怕擁抱愛。

------

好的,讓我們開始吧👇👇👇

🔹「你想要我,還是不想要?」

「你為什麼有時候靠近,有時候又推開我?」

如果你曾經愛過一個像我這樣的人,你一定經歷過這種反覆無常的情境——

✔ 我有時候很主動,讓你覺得自己在這段關係裡是被需要的。

✔ 但當你開始投入更多,我卻開始退縮,彷彿你跨過了一條「界線」。

✔ 當你開始覺得疲憊,試圖放手時,我又回來靠近你,讓你捨不得離開。

這是一場無聲的拉鋸戰,我不會大張旗鼓地折磨你,但我會讓你在愛與不愛之間反覆拉扯,讓你開始懷疑,「我到底該不該繼續愛這個人?」


🔹 1. 這不是遊戲,而是我的內心在打仗

你或許覺得,我這樣若即若離,是在考驗你、吊著你、享受你的不安。但其實,你不知道,這場拉鋸戰,折磨的不只是你,還有我自己。

每一次我靠近你,都是因為——

✔ 我真的喜歡你,我真的渴望愛,只是我不敢全然擁抱它。

✔ 我害怕你走了,所以我必須釋放一些溫度,讓你願意留下。

但每一次我退縮,則是因為——

✔ 你的靠近,讓我覺得自己開始失去掌控,這讓我焦慮。

✔ 你的期待,讓我覺得自己「必須」做些什麼,而這種「必須」讓我感到壓力。

✔ 你的投入,讓我覺得「如果我回應不了同等的愛,那是不是該退出?」

所以,這場「進一步、退兩步」的情感模式,不是因為我在玩弄你的感情,而是當你靠近,我的大腦就會發出警報,提醒我:「太親密了,快退後!」


🔹 2. 這不是不愛,而是我害怕自己給不起

《為什麼當關係變得穩定,我反而想逃?》裡,我說過——「當愛變成一種期待,我開始覺得自己沒有退路。」

這種期待,對你來說或許是理所當然,你愛我,所以你想要更多的陪伴、更確定的承諾、更長遠的未來。但對我來說,這些期待就像是一道道「承諾的標籤」,

它們告訴我——

✔ 「如果我沒辦法一直愛你,你會不會覺得我辜負了你?」

✔ 「如果有一天我厭倦了,你會不會恨我?」

✔ 「如果我沒有辦法回應你想要的愛,那是不是現在就該離開?」

所以,我的選擇是什麼?

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我不是不渴望愛,而是害怕愛會讓我失去自己。單身,對我來說,比戀愛更安全,因為這樣我能掌控自己的情緒與生活,而不必承擔愛帶來的責任與不安。如果你愛上一個像我這樣的人,請別急著改變我,讓我知道,愛不是束縛,而是自由與陪伴。
病態性人格者的冷血與操控,是天生如此,還是後天造成的?研究顯示,他們的情感缺失,來自先天與後天的雙重影響——有些人天生缺乏同理心,有些則是在成長過程中學會「情感無用論」。但不論他們是否曾是受害者,當他開始傷害別人時,就已經成為加害者。你可以理解他的過去,但這不代表你必須忍受他的傷害。
這篇文章深入解析病態性人格者的「冷靜」本質——這並非成熟理性,而是一種與生俱來的情感缺陷。他們的大腦無法共鳴你的痛苦,情感記憶只是短暫的策略,關係的本質是「支配與控制」。當你崩潰,他卻冷漠旁觀,這不是無情,而是因為他的世界裡,根本不存在「真正的愛」。
這篇文章探討病態性人格者如何操控他人,透過「讀懂人性卻無同理心」、「理想化—貶低—丟棄」的手法,讓你在不知不覺中落入控制。他們最強大的武器,不是暴力,而是讓你開始懷疑自己。如果你曾在關係中感到疲憊、內疚,甚至無法拒絕對方,這篇文章能幫助你識破這些操控,學會保護自己,拿回情緒與人生的主導權。
我發現,許多人在感情裡經歷過這樣的困惑:「為什麼剛開始是他主動,後來卻變得冷淡?」這種改變,往往不是因為不愛,而是因為「越親密,越害怕」——害怕無法承擔對方的期待,害怕失去選擇的自由,害怕自己沒有能力維持這段關係。這篇文章,寫給那些「愛上一個迴避型人格的人」,也寫給所有「在愛裡總是不自覺後退的人」。
我曾經也是那個害怕愛、害怕親密、害怕被需要的人。我們想要被愛,卻又害怕承擔愛的重量;渴望靠近,卻又不敢讓自己變得脆弱。 這篇文章,不只是分析,而是一場內心的剖白,希望讓你更理解自己,也讓你更理解那個你在乎的人。如果你曾在愛裡掙扎,這篇文章,寫給你,也寫給曾經的我。
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