我的孩子不是你的孩子-當長輩說要這樣教小孩
我很感謝爸爸當年咬牙花了大筆錢送我和哥哥出國讀碩士，讓我們把英文練好。英語能力的確為我們在交友、求職、就業等方面帶來了不少機會。我的兒子從幼兒園開始就在全英文班學習，小學也持續參加英語班，但他始終不喜歡英文。上了國中後，他明確表達希望把時間花在其他科目上，因此我們把英文班停掉了。
爸爸知道後非常憂慮，從此每週回娘家見到面，他都不斷要求我幫兒子找英語家教。他不理解我為什麼不能像他一樣，投資資源提升孩子的英文能力。在他的觀念裡，孩子要逼、語言多接觸就會變好。我已經向他解釋過兒子的學習狀況，但他並不理解，也不覺得這是重點。他甚至直接告訴孫子：學校教的文法都不重要，只要透過家教練習聽和說，就能提升英語能力。
我認同爸爸對於英文的想法，英文確實是重要的能力之一，尤其在國際溝通、資訊獲取和職場發展方面都有其優勢。我們也的確曾經投注不少資源和時間在兒子的英文學習上。然而，它是否是最重要的，則因人而異。
另一方面，從兒子出生，我就採取了和上一代不同的教養的方式。加上已經是青少年的他，學校課業很繁重，因此我希望尊重在他自己學習的安排。畢竟我的孩子並不是我，他在個性、學業的興趣和強項和我天差地別，我不認為能複製自己過往的經驗。
面對爸爸的堅持，我能做的就是調整自己的心態，找到更好的對應方式，讓這件事不再成為我內心的負擔。我的策略是：
- 設定「爸爸的固定播放清單」減少情緒反應： 我知道他一定會提起這件事，就像每天太陽會升起一樣，當我對這件事有預期，就不會感到那麼煩躁。
- 轉換內心的 OS：當爸爸開始念時，我可以理解他的正向意圖，並「翻譯」他的話。例如： 把「你怎麼這麼不幫孩子想，不去幫他找英文家教！」 翻譯成：「我的愛就是嘮叨。」 ；把「父母就是要要求小孩聽話！」 翻譯成：「這是阿公的時代觀念，他就是這樣帶大孩子的。」
- 設計回應方式，減少情緒波動：我可以準備幾個標準回應，讓自己不需要每次都煩惱或是有情緒波動。
- 幫助兒子減少壓力，面對阿公：我也會和兒子討論，了解他的想法，同時讓他知道阿公對他的關心。例如：
- 「阿公其實是關心你，只是他的方式是用念的，這是他的習慣，不是你的問題。」
- 「當阿公講要上英文的時候，你可以笑笑的轉移話題，或者點點頭，不需要爭辯。」
我明白，爸爸的出發點是希望孫子能夠擁有更多機會，而他的表達方式則是基於他過去的經驗與信念。儘管我們的觀點不同，我選擇接受他的關心，但要盡量不讓這件事影響我的情緒和我們的關係。我會持續調整自己的心態，也幫兒子找到最適合他的應對方式，讓家庭關係能夠在彼此尊重的基礎上維持和諧。
文末附上紀伯倫（Kahlil Gibran）在<<先知>>中的一段文字：
孩子
一個懷裡抱著嬰兒的婦人說，跟我們說說「孩子」吧。
於是他說：
你的孩子不是你的，
他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。
他們經你而生，但非出自於你，
他們雖然和你在一起，卻不屬於你。
你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，
因為他們有自己的思想。
你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住，
因為他們的靈魂住在明日之屋，
那裡你去不了，哪怕是在夢中。
你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。
因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。
你好比一把弓，
孩子是從你身上射出的生命之箭。
弓箭手看見無窮路徑上的箭靶，
於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。
欣然屈服在神的手中吧，
因為祂既愛那疾飛的箭，
也愛那穩定的弓。
