就在休息了一個多月後我似乎回到了那個對未來充滿規劃,一路努力一步一步向前的我,對這個產業的未來以及自己的未來都充滿期待,新的公司,新的職務,新的同事,一切都是全新的開始。不,有一件事情不是新,就是那個一直困擾著我的厭惡情緒重新出現了...
我不懂,真的不懂,我到底有什麼毛病阿!現在到底有什麼問題!?
我重新被捲入那個低潮的漩渦中,我又開始感覺到之前的無力感,又開始尋找問題所在尋找解決方法。又是環境的問題嗎?是產業的問題嗎?如果我現在又換工作能找到其他的工作嗎?我已經快要28歲了距離30歲也只剩下沒幾年我要轉職嗎?我還能轉職嗎?我要放棄我從以前到現在做的所有努力嗎?我要怎麼跟我老婆交代?我要怎麼跟我爸媽交代?我要怎麼跟我岳父岳母交代?我老婆要怎麼出去跟別人說我老公是在做什麼行業的?
無數的想法,與自責、無力、失落同時襲來,我覺得我好像走丟了,我在我人生的道路上走丟了,我好努力地想要回到正軌上,我想盡辦法想要重新掌握我自己的人生,但卻不知道該怎麼做,想了好多好多人家說"條條大路通羅馬",也確實沒錯,只是我在我小小的愚笨的腦袋裡所有的道路都通向了一個目的地,無解。
在各種情緒與想法同時擠在我腦袋裡的時候,有一個想法卻漸漸地越來越清晰了,"死了吧",離開這個不友善的世界吧,這樣就再也不用煩惱了,不用煩惱著自己該怎麼辦,不用去規劃以及思考未來,不用想著要對誰交代,不用再為了這些莫名其妙的鳥事而感到無力與自責,一走了之吧。
而不知道為什麼,當這個想法出現的時候,那些腦中嘈雜的聲音好像都安靜了一樣,任憑我的思緒去完善這個想法。要怎麼樣才能影響最少的人呢?上吊?不行房子會變凶宅,跳海?跳樓?還是騎快車去撞對面迎面來的車子呢?
直到這一刻,我才跟老婆說"我好像快不行了",我真的真的...好想死。
那天晚上她靜靜地聽著,也安撫著我希望我好起來,但我知道她一定也很痛苦,我們剛結婚才不到一年,我就給他搞這一套,但或許是擔心房子變成凶宅(?),隔天早上她特地請了假,陪我一起到身心科看診。
不出所料的醫生診斷出了,憂鬱症。
(待續)