「長期穩定施作」就跟買基金一樣，看長期的最後的，現在還沒有要收跟賣，起起落落是一時的，穩定投資關心與亞斯能聽懂的表達，後面就會漲起來了。
1.情緒盲點
「情盲」所影響的心智發展，當事人若無自覺（也很難自覺，除非他很有意識地要去認識情緒，才能啟動「以認知建構情緒」的方式進行），否則目前幾乎無法可做。
成人亞斯能分辨「本能情緒」外顯的行為，像是「生氣」＝激烈、大吼大叫、摔東西。亞斯會擔心情緒爆發，像以前一樣糟糕成果，但多在談「行為現象」—我怎麼對付它，不是它贏就是我贏，抓不到連結故無「情緒因果」，最後自責沒壓好它，整個人難過低落。要留意亞斯表達情緒詞時，光從字面都是生理意義（非社交意義），像是焦慮、痛苦，是他自己的定義，而且不是說給你聽的沒有期待交流。（年紀輕者會亂套標籤講很多，但不一定真是那樣，這邊不是指嚴重度，對亞斯而言都很嚴重，我指的是聽者會覺得混淆、聽不懂、覺得他雙標，無法同理）
例如有案例稱自己無要求，上課能混過就好......可表現的明明都是焦慮行為，很難直接講「你看這些行為就是焦慮所以你在焦慮」讓他自知；有案例不玩遊戲，因為過不了關會煩躁（挫折）而寧願不碰，會逃避劣勢。
亞斯無法自己面對能量大的情緒（如重大失落），無意識面會找人與他同在一物理空間（非心理連結）以為彼此相陪。例如他會找一個人，然後在他面前自言自語講自己的困難，但若靠近他表達同理則會被反彈（我沒有啊）、進入辯論（你弄錯了，我不是那個看法）。只能同意他的痛苦才能進入一起對談，但又容易一起掉進情緒漩渦或邏輯死局，兩人都卡死。等情緒平靜後，無法反思，又回到無話可說。
情緒無意識面要找人做鏡子對映，借用對方的情緒平台，但沒有要交流。
結果：情緒對亞斯是它物、外來的，而不是自己的。會害怕情緒或順著情緒而衝動的兩種極端，前者會與自己情緒對抗、處罰情緒，後者讓情緒當老大作了自己也不明白的事。兩種極端會交替。對自己是這樣，對他人的情緒也是這樣會害怕跟對抗，被他人排擠後衍生憂鬱症或反社會傾向。
亞斯的情緒，多數是氣自己。例如不能達成要求、太放縱、搞砸了、身心不聽話…並自責變成憂鬱，過程完全不聽不理解他人回饋（如：你說沒事，他就會說你一定有事只是不想說…或說不定日後你會改變主意…）讓人不知道如何與他相處。反而會怪罪他人的亞斯，好像還心理健康一點？但非常難相處。
理解情緒原理，發現亞斯是自顧不暇，我們才不會一直覺得善意被辜負（還是會，但可減少分量）
2.關係的定義（也是極端）
不是（1）過於相信，就是（2）完全隔絕，第三種是（3）矛盾，想相信但又不敢相信。
（1）在情侶關係上很容易相信「身分」+「做過的行為」。如情侶會親親，持續親密所以情侶關係還在。
（2）嚴重受傷後完全不再碰關係，沒有期待沒有傷害。
（3）人有關係依附需求，是天性，無意識會又去碰關係，但心有所矛盾，無意識的測試關係在不在，抱隨時被拋棄的膽戰心驚渴求關係當時的安全感。矛盾是飄忽的，會重複去驗證後又受傷，當事人比較容易生病。
情盲跟不安全依附類型的行為表現很像，源頭的心理機制不同。
關於關係維繫的模型，亞斯特質比較像是「有基本分，然後是扣分制的」，對自己或他人都一樣。類似操行分數85，缺席犯錯讓他焦慮驚嚇就往下扣，而且沒有加分（若有加分也不會在同項目），大概低於一定分數關係就會被切斷，如滿三大過就分開（最低底限是背叛）。
關係維繫的加分是「時間+每天的行為體驗+身分」才有好的效果，例如一個愛他的伴侶，每天都是一樣穩定的愛，長久下來。
但是這樣的路很窄，即使是諮商輔導關係也很難突破，以致目前最有效的還是以「認知行為與建構」的理論
我這一段要講的：是很難利用關係「動之以情」或「情緒矯正性經驗+頓悟」，多數對亞斯有效的還是長期驗證，以及提供夠多的資訊與他肉身經驗後得出要改變的結果。
3.長期與亞斯相處的家人
長期與之相處的家人非常辛苦，尤其面對青少年亞斯時更是如此
專家建議的方式都是有用的，但都需要「長期穩定施作」，如果亞斯本人沒有意識到而一起參與認識情緒、生活，就會變成家人在拖著他走，而亞斯覺得很煩或很沒用… 一旦挫折產生，亞斯會留下情緒反彈，並反對「長期穩定施作」的那部分。類似你給了菜單/選項，亞斯人只負責說「不要」（甚至會怪罪他人給什麼爛選項），但又不知道自己要什麼，如此重複循環，當然無法維繫長期關係。
關於這部分，家人必須向外連結可以互吐苦水的關係，不能做或不想做就先放著，先照顧好自己，吸一口氣再回頭（還是要做，除非不愛他了）
「長期穩定施作」就跟買基金一樣，看長期的最後的，現在還沒有要收跟賣，起起落落是一時的，穩定投資關心與亞斯能聽懂的表達，後面就會漲起來了。
