高浩容
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高浩容
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輔仁大學哲學博士，斐陶斐榮譽學會（Phi Beta Kappa）成員。曾任大學講師、臺灣哲學諮商學會監事、教育顧問。2011年被《南投縣文學發展史》列入「南投縣新生代小說家」之林。 著有《孤獨白》、《心靈馴獸師》、《別害怕當個流淚的大人》等三十部作品。從事哲學教育與諮詢工作。
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由新到舊
看到小紅書有人問要不要把男朋友寫進論文致謝，本來想隨手回應幾句，結果越寫越遠。寫到在台北待了十幾年卻不怎麼愛它，寫到第一本書被人當面說爛透了，寫到後來兩年拼了十四本書以為那叫努力，其實哪裡也沒去。原來有些話，寫出來才知道內心一直想說。
為何有些人總是習慣性地潑冷水、說喪氣話？更重要的是，面對這些無處不在的聲音，我們該如何為自己戴上一副「心理耳塞」，在保持善意傾聽的同時，又不被他人的「喪」所裹挾，守護好自己的心理健康？
一位事業有成、受人歡迎的男士，但他的伴侶卻感到筋疲力盡。她很愛他，也努力地維繫著這段關係。但無論她做什麼，似乎都無法讓他滿意。她為他準備生日驚喜，他會挑剔細節不夠完美；她在他生病時悉心照料，他會抱怨她不夠懂他。她越是靠近，他越會用冷漠和指責將她推開。你是否也遇過這樣的人，身邊的人永遠不懂該怎麼愛他？
我之所以重讀《幽遊白書》，並非出於懷舊，而是想回應一個始終糾纏我的存在主義問題：人在幻滅之後，是否仍能誠實地活著。我從作品中的「折疊」結構，看見被權力、道德與謊言分割的人間處境，也看見個體在真相揭露時可能崩潰、逃避，或選擇整合自我。並試著回應：在不完美的世界裡，我們還能如何為自己的生命承擔意義。
前兩天，我第三次看了《芳華》這部電影。可能因為這兩年在實務工作中累積了新的經驗，加上生活上的轉變，這一次，我有了一些不同的觸動。生活中，我見過許多劉峰。他們未必經歷過那樣的時代，卻同樣背負著一種沉重的、名為「善良」的十字架。但他們需要的不是獎勵，而是幫助。幫助他們看見自己，進而活出自己。
為何面對同樣的困境，有人能扛過去，有人卻被壓垮？為何有些人能在重創後慢慢復原，有些人卻永遠地凍結在了那個受傷的瞬間？從存在心理學的角度，創傷的療癒，第一步就是鼓起勇氣去接受現實，無論它多麼殘酷、接受有些事無法改變、接受這個世界有時就是如此不公。想要做到這一點，我們得尋找到心靈的三根支柱。
家庭，本應是溫暖的港灣，卻也可能成為情緒傳遞的無形管道。當父母將自己未處理的情緒、焦慮和未解決的問題，無意識地轉移到子女身上。這些投射過程可能導致特定的子女承擔家庭中的情緒負荷或角色。現實中，有些孩子因此過得很受傷，而他們的父母也曾經是個受傷的孩子。這些一代代流傳下去的傷，如何才能復原？
我們在內卷的洪流中疲於奔命，用工作的忙碌填滿所有縫隙，卻對自我的感受、真實的生活變得麻木。我想問自己，也想問你：當我們都活成了工作的形狀，那我們的人生又該是什麼模樣？當疲憊成為常態，我們又能從疲憊中收穫些什麼？當無效努力成為一個錯誤的示範，我們到底該如何生活，如何取捨，才能收穫真實的幸福？
心理學家愛麗絲・米勒之子公開控訴母親，揭露了這位知名心理學家不為人知的另一面。對於這件事，我們可以從多個角度去理解。我認為，理解比站隊更重要，這樣才能真正看到她兒子選擇寫書拍紀錄片的價值所在。這無疑是一個悲劇，一個值得我們每個人深思的悲劇——它讓我們思考：生命中什麼才是最重要的？
當中年階段的疲憊與挫折加諸在個體身上，如果周遭盡是敷衍、冷漠或互相消耗的關係，最終就會走向一種帶著自保本能的「無言」。
這種「失語症」的可怕之處，在於它不僅拉大了人與人之間的距離，更讓個體與自己內在都斷了連繫：一旦連自我都不願傾聽，就只剩隱忍和形同麻木的日常。
那麼，我們該如何面對這個狀態？
