這週是我看了第五次的心理諮商，想與你們分享一些心得。別於平常大家接觸的去身心科做一對一的心理諮商，而我則是經由老公的推薦，我選擇了去年才開始上線的 【遠距心理諮商平台·聊心茶室Heal You】
一開始還不太習慣使用這方式進行諮商，而且要直接線上選諮商師也是一個困擾，最後我先選擇刪去法

心理諮商師說：你吃了紅藥丸

職場

似乎有點習慣同事給我的不舒服感，這算是熟能生巧嗎？還是駕輕就熟了呢（亂用成語）。或許我本來就是特異獨行的傢伙，本來就不擅長融入於團體之中，或是這個團體本來就跟我的磁場不合，所以才會變得如此艱辛的感覺。
至少要有一個讓你充滿安全感的地方，才能算是舒適圈，我想我離那個狀態還有一段距離。要繼續嘗試擠進那個

累積起來的失望造成的焦慮

第一件事情是你必須有病識感，知道自己生病了，並且鼓起勇氣去看醫生，才會進階到是否有需要使用藥物的議題。別擔心，當你願意踏入診所／醫院的剎那，其實已經是跨出了一大步。
幸好醫生很溫柔，安撫我的情緒失控後，開始透過聊天的方式確認狀況，也很清楚說明有三種方式可以治療我的病況：


憂鬱症，一定要吃藥嗎？

自從去年憂鬱症發作之後，我整個人越來越抗拒運動健身這件事。原因有很多，列上幾個例子給你們分享：
1.剛發病的時候，我只能躺在床上待在家裡，一早醒來就只會哭，沒辦法踏出家門。
2.其實我很討厭WG的夜店音樂，以前常去的位置，位於地下室

重新邁向健身之路

昨天做完心理諮商，忘記跟他聊到一些事情，就寫成文章來當作紀錄吧。
我時常這樣想著，若現在的模樣，已經最好的樣子，你還會接受我嗎？ 由於最近運動次數開始增加，所以請法蘭陪我去運動用品店買新的衣服，結果他說：「你現在買很浪費錢，為何不等瘦下來的時候再來挑？」


學會接納不同面向的自己

今天做了不少事情

  和家裡以及隔壁棟的管理員伯伯打招呼
  支援公司活動，當機動人員一天
  中間抽空申請完合約的用印流程
  同時也處理客戶廣告進稿作業（這部分還懞懞懂懂）
  下班後要去健身房上教練課

最終目的，是想在社會中找到存在的價值。
很怕自己是沒有貢獻的活著，想要隱藏內心最深層的自

你必須盡力，才能隱藏自卑的心

「我們常把不需要的東西塞在心裡，讓自己過得不愉快，其實很多可以扔掉。」
最近看了Youtuber蒼藍鴿的影片，一則關於憂鬱症的說明，其中一段描述會生病的幾個因素。其中一個原因是心理創傷，我認真回憶過去，到底何時受到心理創傷了？本人根本完全毫無感覺。
只知道去年鬱鬱寡歡一兩個月，卻不知道該如何跟身旁的

如果生無可戀，你我會變成什麼樣子

不要想太多，我並沒有自認與眾不同，活在自己的世界裡，那只是一個自我防護機制。
單純的生病而已，只是那個病名叫做憂鬱症。症狀是會長期不停歇的產生負面想法，大概就像是得了兩年以上的腸胃炎，這段時間你都在上吐下瀉。


只是一個生病的人

近期國際知名演員，凱特溫絲蕾為了L'Oréal Paris拍攝一部影片，其中有一段話是這樣說的：
一句簡單的話，卻是對自己非常重要的肯定
「每個人都有獨特的故事，這句話可以幫助你放下對自己的批判、停止苛責自己，我就是我，因為是我，所以我值得！」
雖然，我們總是忍不住批判自己


學習面對鏡子說，因為我值得（上）

突然想起法蘭那天轉述的其中一段話，開始讓我不太舒服：「她要我以後不要再拿憂鬱症當藉口，那是她的地雷。」

生病本身就是一個事實，憂鬱症是被醫學界承認的病症，所以才有精神科、精神醫師、心理諮商師、抗憂鬱藥物、精神病院。如果這是一個事實，生病的確造成頭腦內心情緒上的焦慮與不舒服感，為何說是一個藉口

每個人，都有自己的地雷

我在成長的路途中迷失了
很努力試圖修正自己，想要成為大眾認可的人，只是這條路漫長又陡，爬了一陣子，開始感到疲憊，累到認不得自己原本的模樣。腳底不小心踩到一塊石頭，突如其來地失速掉落.......

Hit the road

單純的想寫一些生活日常小事，但好像又沒有什麼值得分享的，於是就停筆了。
說不上為什麼，只知道五月天的一首歌「你不是真正的快樂」，這歌曲一直在腦海中不斷的浮現。
我試著打起精神了，也有辦法演得出有精神的模樣，但打心底還是病懨懨的，會是台北天氣引起的厭世感嗎？我希望是這樣，至少在好日子的時候能揮別心中的

我不悲傷也不快樂，就待在原地躊躇不前

 打開筆電螢幕，熟練的點選部落格網址，在鍵盤上敲敲打打想要寫出些像樣的東西出來，腦袋卻空空如也，彷彿被吸入了一個黑洞裡，突如其來的四面八方湧現各種打擊，讓我無法喘息。

工作不順利被職場霸凌，心靈受創的傷口則一直被枕邊人輕忽，不斷地被挑起我敏感的神經，整個人被有毒的環境所環繞著，無法呼吸也無法動彈。

關於念頭

儘管試著努力走出去，但我仍活在一個無法脫離過去傷痛的環境裡，就像是有人不斷反覆地在傷口上畫刀，完全無法得到安寧，而拿著刀的人還是最親近的那位。

是啊，在我心目中你一直是個共犯，在我病情最嚴重的時候任由他們用那些自以為又無知的言語對我進行傷害，而你選擇了與他們為伍，站在他們的立場去思考整個局面，試圖

共犯

當憂鬱症受到不正確的方式對待
可能加病患的病情和風險，因為無法獲得必要的支持，導致病情更加惡化。原來這是我病了三年的部份原因，雖然有病識感察覺到自己的異狀，也主動去看身心科，本來預期花三個月的時間就可以把病情治療好，只是中間經歷過了如此多波折，遠遠超出我的能所預期的範圍內，導致狀況更加慘烈。
閃躲不

憂鬱症不奇怪

受害者的創傷至今仍未癒合，也沒有受到足夠的安撫，卻還是不斷地對那些無心的加害者喊著對不起道歉，傷害到他們，這樣的情境一直在現實生活中發生，心真的好疲憊，到底怎樣的管道才可以安全地抒發內心的各種不適。
昨天看完精神科醫師，藥量已經減至睡前吃的份量就好，但情緒依然很複雜。
「眼前是什麼路，已看不清楚。」

失焦的前路

看著螢幕上的符號反覆閃爍著，依然遲遲下不了手寫下任何隻字片語，好像有什麼東西把我的腦袋與心思掏空，是被什麼東西挖空了，冷風就這樣一直穿過身體裡，發出颼颼地聲響。
傷害依舊在，有時候不小心被困在那裡無法動彈。有時候可以離那段回憶遠一點，告訴自己值得繼續尋找屬於自己的快樂，但傷害依舊在那裡。不會因為時間

自我察覺與認知練習：走出憂鬱的復原之路

一個人可能同時擁有被害者以及加害者的身份，界線很模糊。
心被撕了兩半，痛苦與傷心的就留在三年前，拖著剩下的部分繼續往前走，不能再回頭。
忙著向那些被我傷害的人所道歉，只是自己所受的傷，又有誰能夠被正視。只有當事人才能了解當時所受的那些痛苦與折磨。
心痛從來不曾被療癒過，到底怎麼會好。
【梁靜如-我好

模糊不清的界線

心幾乎要被治愈好
幾乎
有些事情可以不用放在心上
有些事情可以選擇性的遺忘
我知道，但是卻做不到
不同的場景不同的對白不同的角色
在那一瞬間總是會重疊起來，我只能卻步


煎熬

看似消極，但我盡力振作了，雖然效果不彰但只少還在苦撐著。
時光飛梭，從生病到現在，莫名其妙3年就這樣過去了。

彷彿是一眨眼的事。

朋友說她懂我的感受，這段時序和記憶都會模糊而混亂。的確，就很像以前因為喝太醉而斷片的感覺差不多。
最近文章都是負面情緒居多，我也不敢再回去重複看，但還能把當下的情緒記

模糊而混亂的記憶

閨蜜兩個字讓我感到不舒服。
常常思考，自己是否能擔任朋友的角色，總覺得我只有讓人失望的本事，保持適當的距離，才不會有人受到傷害，包含我在內。

回想到那段日子，依然讓我覺得恐懼與不安，網路查了一下，看起來是類似PTSD的症狀，是因為憂鬱症引起的呢，還是真的有受到創傷。
我失去了如家人般的朋友，與法蘭

令人害怕的關係

今天來描述一些有進步的事情好了：
1.幾個月前醫生叫我做認知練習，那些負面的念頭就像是自動機器人那樣，會不斷的輸入我的腦內，而我要想辦法阻攔這件事情，他提醒我很困難，大概會需要花上20倍的精力。練習了一陣子，這個月當我陷入情緒裡頭的時候，開始會在腦海中浮現一個大大的紅色招牌，上面寫著STOP的字樣，

當你開始否定自己，這世界就開始崩塌

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