當你開始否定自己，這世界就開始崩塌
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我是抑鬱症患者，很多人認為憂鬱症病患無病呻吟。但其實憂鬱症不僅是心理疾病，根據科學實驗證實，也是一種「生理疾病」。希望能夠透過文字，跟你們分享治療的過程，以及心情上的紀錄。
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打開筆電螢幕，熟練的點選部落格網址，在鍵盤上敲敲打打想要寫出些像樣的東西出來，腦袋卻空空如也，彷彿被吸入了一個黑洞裡，突如其來的四面八方湧現各種打擊，讓我無法喘息。
工作不順利被職場霸凌，心靈受創的傷口則一直被枕邊人輕忽，不斷地被挑起我敏感的神經，整個人被有毒的環境所環繞著，無法呼吸也無法動彈。
儘管試著努力走出去，但我仍活在一個無法脫離過去傷痛的環境裡，就像是有人不斷反覆地在傷口上畫刀，完全無法得到安寧，而拿著刀的人還是最親近的那位。
是啊，在我心目中你一直是個共犯，在我病情最嚴重的時候任由他們用那些自以為又無知的言語對我進行傷害，而你選擇了與他們為伍，站在他們的立場去思考整個局面，試圖
當憂鬱症受到不正確的方式對待
可能加病患的病情和風險，因為無法獲得必要的支持，導致病情更加惡化。原來這是我病了三年的部份原因，雖然有病識感察覺到自己的異狀，也主動去看身心科，本來預期花三個月的時間就可以把病情治療好，只是中間經歷過了如此多波折，遠遠超出我的能所預期的範圍內，導致狀況更加慘烈。
閃躲不
受害者的創傷至今仍未癒合，也沒有受到足夠的安撫，卻還是不斷地對那些無心的加害者喊著對不起道歉，傷害到他們，這樣的情境一直在現實生活中發生，心真的好疲憊，到底怎樣的管道才可以安全地抒發內心的各種不適。
昨天看完精神科醫師，藥量已經減至睡前吃的份量就好，但情緒依然很複雜。
「眼前是什麼路，已看不清楚。」
看著螢幕上的符號反覆閃爍著，依然遲遲下不了手寫下任何隻字片語，好像有什麼東西把我的腦袋與心思掏空，是被什麼東西挖空了，冷風就這樣一直穿過身體裡，發出颼颼地聲響。
傷害依舊在，有時候不小心被困在那裡無法動彈。有時候可以離那段回憶遠一點，告訴自己值得繼續尋找屬於自己的快樂，但傷害依舊在那裡。不會因為時間
一個人可能同時擁有被害者以及加害者的身份，界線很模糊。
心被撕了兩半，痛苦與傷心的就留在三年前，拖著剩下的部分繼續往前走，不能再回頭。
忙著向那些被我傷害的人所道歉，只是自己所受的傷，又有誰能夠被正視。只有當事人才能了解當時所受的那些痛苦與折磨。
心痛從來不曾被療癒過，到底怎麼會好。
【梁靜如-我好
心幾乎要被治愈好
幾乎
有些事情可以不用放在心上
有些事情可以選擇性的遺忘
我知道，但是卻做不到
不同的場景不同的對白不同的角色
在那一瞬間總是會重疊起來，我只能卻步
看似消極，但我盡力振作了，雖然效果不彰但只少還在苦撐著。
時光飛梭，從生病到現在，莫名其妙3年就這樣過去了。
彷彿是一眨眼的事。
朋友說她懂我的感受，這段時序和記憶都會模糊而混亂。的確，就很像以前因為喝太醉而斷片的感覺差不多。
最近文章都是負面情緒居多，我也不敢再回去重複看，但還能把當下的情緒記
似乎有點習慣同事給我的不舒服感，這算是熟能生巧嗎？還是駕輕就熟了呢（亂用成語）。或許我本來就是特異獨行的傢伙，本來就不擅長融入於團體之中，或是這個團體本來就跟我的磁場不合，所以才會變得如此艱辛的感覺。
至少要有一個讓你充滿安全感的地方，才能算是舒適圈，我想我離那個狀態還有一段距離。要繼續嘗試擠進那個
閨蜜兩個字讓我感到不舒服。
常常思考，自己是否能擔任朋友的角色，總覺得我只有讓人失望的本事，保持適當的距離，才不會有人受到傷害，包含我在內。
回想到那段日子，依然讓我覺得恐懼與不安，網路查了一下，看起來是類似PTSD的症狀，是因為憂鬱症引起的呢，還是真的有受到創傷。
我失去了如家人般的朋友，與法蘭
今天來描述一些有進步的事情好了：
1.幾個月前醫生叫我做認知練習，那些負面的念頭就像是自動機器人那樣，會不斷的輸入我的腦內，而我要想辦法阻攔這件事情，他提醒我很困難，大概會需要花上20倍的精力。練習了一陣子，這個月當我陷入情緒裡頭的時候，開始會在腦海中浮現一個大大的紅色招牌，上面寫著STOP的字樣，
單純的想寫一些生活日常小事，但好像又沒有什麼值得分享的，於是就停筆了。
說不上為什麼，只知道五月天的一首歌「你不是真正的快樂」，這歌曲一直在腦海中不斷的浮現。
我試著打起精神了，也有辦法演得出有精神的模樣，但打心底還是病懨懨的，會是台北天氣引起的厭世感嗎？我希望是這樣，至少在好日子的時候能揮別心中的
自從生病之後，自我否定變成了一個習慣。
任何小事情都容易讓我不舒服，若要比喻，就是將一顆小石子丟進水裡，然後焦慮感就像漣漪會一圈一圈擴大，被無限擴張。
最近過去發生的那些事情，又再次浮現在腦海之中，就像是電影重播一下，不斷地在回放，一遍又一遍的強迫我看，彷彿不允許我忘掉那些不舒服的回憶，要我好好檢討
原來電影及連續劇上演的那些劇情都是真的。
以前無法接受的那些事情，當發生在自己身上，才發現我沒有想像中的那樣堅強。到底是為了愛而原諒，還是單純是為了面子著想，關於這件事情還在持續摸索中。
這半年來經歷許多令人不愉快的事情，不知道自己還能承受多少，總覺得快要被壓垮。人生頓時之間失去重心，沒有生存的鬥
It's still hurt me.
傷口還在疼痛著
心裡的難受只有自己才懂，就算是最親近的人，也無法理解。感同身受本來就很難做到，畢竟每個人的抗壓性以及耐受度都不同。
可不可以學會好好地傾聽呢？It's all I want.
了解我的情緒變化遠比試圖幫助解決“問題”來得重要。
無力感像流沙 握在手中 卻流失於指縫 又落空
被負面情緒淹沒的這幾天真的過得很累，無法克制腦海中裡的壞想法，後來決定把筆電的桌面換成我的偶像孔劉，因為曾經在網路上看到研究報導，多看寵物、嬰兒以及帥哥美女的圖片有益身心健康。
生活一直有人不斷的設下新關卡
雖然盡量保持樂觀了，面臨這些接連不斷的重擊，還
與朋友聚會時，三不五時會聊到這類似的問題，通常討論的內容大約如下：
「要是早知道就不會買這台車」
「好後悔買這個包，可以重來絕對不會買它」
「如果知道他這麼渣，當初就絕對不會跟他交往」
仰或是不要交通違規、不穿這雙鞋出門，早知道做好防護措施...等諸此之類的。
現實社會是殘酷的，例如當你開心的穿上S尺寸的衣服給老公看，結果他看了幾眼只回答說：「再瘦一點會更好看」，我還能說什麼呢？
好壞的的標準到底從何而來？當下聽完那句話，我只覺得感到疲憊。或許他該跟更符合他標準的人在一起，這樣彼此都不用這麼累了。何必這樣互相折磨呢，一點意義都沒有。
雖然現在的身材沒有當初模樣，不過過得開心才是最重要的，至少BMI是在正常範圍內，身體健康檢查也沒有呈現赤字，這樣的我已經就很完美了，為何還需要受到網路、戶外廣告甚至是IG上的網美帳號的審美觀來影響自己。
這世界上沒有所謂的完美，每個人都是獨一無二、與眾不同，與其說要愛自己，不如接受以及接納自己最真
