當你開始否定自己，這世界就開始崩塌
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我是抑鬱症患者，很多人認為憂鬱症病患無病呻吟。但其實憂鬱症不僅是心理疾病，根據科學實驗證實，也是一種「生理疾病」。希望能夠透過文字，跟你們分享治療的過程，以及心情上的紀錄。
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打開筆電螢幕，熟練的點選部落格網址，在鍵盤上敲敲打打想要寫出些像樣的東西出來，腦袋卻空空如也，彷彿被吸入了一個黑洞裡，突如其來的四面八方湧現各種打擊，讓我無法喘息。
工作不順利被職場霸凌，心靈受創的傷口則一直被枕邊人輕忽，不斷地被挑起我敏感的神經，整個人被有毒的環境所環繞著，無法呼吸也無法動彈。
我以前也會有這些想法，但我會被自己嚇哭，覺得自己怎麼會有這些…
當憂鬱症受到不正確的方式對待
可能加病患的病情和風險，因為無法獲得必要的支持，導致病情更加惡化。原來這是我病了三年的部份原因，雖然有病識感察覺到自己的異狀，也主動去看身心科，本來預期花三個月的時間就可以把病情治療好，只是中間經歷過了如此多波折，遠遠超出我的能所預期的範圍內，導致狀況更加慘烈。
閃躲不
受害者的創傷至今仍未癒合，也沒有受到足夠的安撫，卻還是不斷地對那些無心的加害者喊著對不起道歉，傷害到他們，這樣的情境一直在現實生活中發生，心真的好疲憊，到底怎樣的管道才可以安全地抒發內心的各種不適。
昨天看完精神科醫師，藥量已經減至睡前吃的份量就好，但情緒依然很複雜。
「眼前是什麼路，已看不清楚。」
看著螢幕上的符號反覆閃爍著，依然遲遲下不了手寫下任何隻字片語，好像有什麼東西把我的腦袋與心思掏空，是被什麼東西挖空了，冷風就這樣一直穿過身體裡，發出颼颼地聲響。
傷害依舊在，有時候不小心被困在那裡無法動彈。有時候可以離那段回憶遠一點，告訴自己值得繼續尋找屬於自己的快樂，但傷害依舊在那裡。不會因為時間
一個人可能同時擁有被害者以及加害者的身份，界線很模糊。
心被撕了兩半，痛苦與傷心的就留在三年前，拖著剩下的部分繼續往前走，不能再回頭。
忙著向那些被我傷害的人所道歉，只是自己所受的傷，又有誰能夠被正視。只有當事人才能了解當時所受的那些痛苦與折磨。
心痛從來不曾被療癒過，到底怎麼會好。
【梁靜如-我好
心幾乎要被治愈好
幾乎
有些事情可以不用放在心上
有些事情可以選擇性的遺忘
我知道，但是卻做不到
不同的場景不同的對白不同的角色
在那一瞬間總是會重疊起來，我只能卻步
看似消極，但我盡力振作了，雖然效果不彰但只少還在苦撐著。
時光飛梭，從生病到現在，莫名其妙3年就這樣過去了。
彷彿是一眨眼的事。
朋友說她懂我的感受，這段時序和記憶都會模糊而混亂。的確，就很像以前因為喝太醉而斷片的感覺差不多。
最近文章都是負面情緒居多，我也不敢再回去重複看，但還能把當下的情緒記
似乎有點習慣同事給我的不舒服感，這算是熟能生巧嗎？還是駕輕就熟了呢（亂用成語）。或許我本來就是特異獨行的傢伙，本來就不擅長融入於團體之中，或是這個團體本來就跟我的磁場不合，所以才會變得如此艱辛的感覺。
至少要有一個讓你充滿安全感的地方，才能算是舒適圈，我想我離那個狀態還有一段距離。要繼續嘗試擠進那個
閨蜜兩個字讓我感到不舒服。
常常思考，自己是否能擔任朋友的角色，總覺得我只有讓人失望的本事，保持適當的距離，才不會有人受到傷害，包含我在內。
回想到那段日子，依然讓我覺得恐懼與不安，網路查了一下，看起來是類似PTSD的症狀，是因為憂鬱症引起的呢，還是真的有受到創傷。
我失去了如家人般的朋友，與法蘭
親愛的～枕邊人不聽有閒置村民可以聽啊！！！！我們是專業樹洞🥸
