我得了一種病，叫做「母親病」。
我所選擇的那些出走，絕大部分來自於對母親的逃避。
面對情緒勒索，真的不是那麼容易。
為了抵抗母親所帶來的情緒衝擊，每一回，幾乎都讓我耗盡氣力。
如果說努力撐起的堅強是氧氣筒，在那個當下，我大概已經窒息而亡。潰堤是如此迅速，我感覺自己又開始近乎絕望的忍耐和低潮。
沒辦法好好做任何事，或是在這時做出一些純粹為了緊抓浮木而下的不智決定⋯⋯。
其實我還是一直覺得死亡是件很可怕的事。
可是現在察覺最要不得的是心態，
哀莫大於心死的悲哀。
或許母親死了最好，如果無法的話，自己死也好。
不啻都是種解脫。
母親的個性對她個人是種折磨；而受她情緒影響的自己，想著人生來為何得受這種精神壓迫。
這個世界很酷，我指的是冷酷的那種。
每當接通與母親的電話，很多時候我都冷不防的心一沉，臉大概已經臭到沒天理，語調也沒什麼起伏，就想趕快結束。
這種黑色幽默的劇碼。
母親總是關心我的，但是酸言酸語是免不了。
那種關切我是一點都不想要啊！
那些高分貝的尖銳是痛苦的來源，刺得我肚破腸流。
冠上正面糖衣包裹的那些惡質言語，算不上是什麼愛。
去他的愛。
要處理這些情緒本身就已經不容易，如果說這樣很玻璃心，我並不意外，因為母親的一切的確讓自己變得很玻璃心。
但我覺得這是應該被理解的。
沒有站在斷頭台上，說著死亡並沒有那麼恐怖的人，應該自己去感受看看，旁觀者的不明白，抹煞從未面臨過的苦痛，是最輕易的，只是就是沒資格說。
唉，母親啊！一種想起來只會感慨的存在。〈未完〉
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主要以語錄的形式發表，和平時累積的簡單插畫，這些文字呈現生活的脈絡，就是那種也許我們都曾有過的想法，而我想把它紀錄起來。
