關於適應 —大學生活與我的差異

閱讀時間約 3 分鐘
這裡是三篇算是小日記,是我在為憂鬱的時候寫的,連續三天,關於我上大學後的一些困境和水土不服~希望能找到有相同感覺的人

9/19 大學,一個打掉重練的過程

剛上大學才一個多禮拜,很多不適應的症狀已經開始出現,其中,又以人際方面最為嚴重
我高中唸的是自然組,男女比例約為3:1,自然很容易找到與自己頻率對得上的人,儘管如此,我仍是花了一個學期才融入群體,但在上了大學之後,所有的連結全部重來,尤其我念的是男女比1:9的設計系,男生還有大半是同志,大家聊的都是化妝品、潮牌、購物、穿搭、去哪裡玩,恰恰都是我最不熟悉的領域,講話的方式和調調也跟我截然不同,頻率完全相反。
雖然說我選擇的路一直都與自身某些特質有著巨大差異,選組時,我自稱「假二類」,因為我理科可以說是完全不行,卻選擇了理組,學測分發後,我自稱「理組的叛徒」,身為理工科的我,填了中文和設計兩個與理科毫無關聯的科系,大學開學後,我覺得自己是「橫空出世的肥宅」,在這個環境裡,我已經找不到比橫空出世還要精闢的詞彙
我的內心正不斷的拉扯著,一方面希望自己能變成一個「有個性」的個體,一方面又不自覺的渴望著融入人群,而現在正處在一個不上不下的尷尬狀態,擁有個性卻會反射性地迎合別人,想要融入群體卻發現自己的個性格格不入。
原本我知道我會變成什麼,但現在我有點慌了。

9/20 鏡中自我

昨天在洗臉的時候,我看著鏡子,赫然發現有一種「審視自己」的感覺,不像從前只會在乎眉毛、嘴唇或鼻頭粉刺,我看著鏡中的我,綜觀的看著自己的「樣子」,一個不論美醜、沒有評判的「自己的樣子」,腦中的第一反應是「這是我嗎」,這張臉有點陌生,雖然每個部分我都仔細端詳過,但把所有部份加起來的樣子我還是第一次見到
從前我總是在意每個細節,嘴唇上的痣、沒很濃密的眉毛、爛爛的額頭,這些都不是普世價值中的「帥」的展現,我不喜歡照鏡子,畢竟又不帥,沒必要這樣比較然後搞的身心受創,每次照鏡子都只是為了擠痘痘,剩下都是不小心瞄到。也許是過去經歷的關係,我在面對異性時容易顯得畏縮,然後把每次的錯過和自覺不優都歸咎於自己,「你根本不配去親近人家」,這種莫名的自卑感總是會一次次出現,自卑、歸咎自己、自卑、歸咎自己,一次次循環就像流沙一樣把我吞沒
而昨天是我第一沒有這種感覺,就只是看著一張「我的臉」,我端詳著,才發現自己原來是長「這個樣子」,不帥、不醜、不瘦、不胖的「這個樣子」。我想到了最近在youtube上聽到的一句話:「大家都是人、都擁有相同權利、都住在這片土地上,跟他人交談的權力應當是一樣的,啊你是在自卑什麼」,阿我是在自卑什麼?
雖然我目前還是很怕女生XD

9/21 關於某些的水土不服

中秋連假,是我大學第一次返鄉,離開台北有一陣子了,對土地的變化適應得還算快,畢竟身為背包客,這點適應力還是要有的,但畢竟是住了快二十天,開始把宿舍當家之後,才發現問題蠻多的。
一開始,我是以一種旅人走訪的心態來面對這鳥不生蛋的地方,感官全開,感受這個沒來過的地方,宿舍就當作一間青年旅館,但這樣是很累的XD,所以很快的,我就開始把這裡當家了,基本上就是大家說的「廢物大學生」,而這時才發現許多的東西是真的不太習慣。
最不習慣就是交通,內門的交通認真爆幹不方便,如果只依賴學校校車的話,時間會鎖的很緊,錯過就是再等一個小時,假日甚至要三個多小時,有時候校車排太多人還會搭不上,真的是沒有摩托車就沒有腳,還好室友有摩托車,讓我能多睡一點(感謝室友),但這種地方基本上就非常不利於我這種靠衝動當燃料的人,每天就是兩三個點在跑,沒辦法想幹嘛就幹嘛嗚嗚嗚嗚。
不過這邊真的是很適合做設計和養老哈,導致我的自嗨功力進步神速
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延續上一篇的話題,這一篇我想講講課綱刪減後的事。 課綱刪減固然有其用意,但若是沒有相對應的措施,在一般人眼裡就會看起來只是在讓課程難度減低,讓學生爽爽畢業。
直到最近,有個人提出了個問題,他是這樣說的「明明000有XXX性質,為甚麼學校沒教?」,而底下的留言也是五花八門,有人說到了課綱的刪減,有人說到了台灣學生的惰性,有人更扯到了政治議題,而我的一個同學則簡單的留了句「請自學」。
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