這裡是三篇算是小日記，是我在為憂鬱的時候寫的，連續三天，關於我上大學後的一些困境和水土不服～希望能找到有相同感覺的人
9/19 大學，一個打掉重練的過程
剛上大學才一個多禮拜，很多不適應的症狀已經開始出現，其中，又以人際方面最為嚴重。
我高中唸的是自然組，男女比例約為3:1，自然很容易找到與自己頻率對得上的人，儘管如此，我仍是花了一個學期才融入群體，但在上了大學之後，所有的連結全部重來，尤其我念的是男女比1:9的設計系，男生還有大半是同志，大家聊的都是化妝品、潮牌、購物、穿搭、去哪裡玩，恰恰都是我最不熟悉的領域，講話的方式和調調也跟我截然不同，頻率完全相反。
雖然說我選擇的路一直都與自身某些特質有著巨大差異，選組時，我自稱「假二類」，因為我理科可以說是完全不行，卻選擇了理組，學測分發後，我自稱「理組的叛徒」，身為理工科的我，填了中文和設計兩個與理科毫無關聯的科系，大學開學後，我覺得自己是「橫空出世的肥宅」，在這個環境裡，我已經找不到比橫空出世還要精闢的詞彙。
我的內心正不斷的拉扯著，一方面希望自己能變成一個「有個性」的個體，一方面又不自覺的渴望著融入人群，而現在正處在一個不上不下的尷尬狀態，擁有個性卻會反射性地迎合別人，想要融入群體卻發現自己的個性格格不入。
原本我知道我會變成什麼，但現在我有點慌了。
9/20 鏡中自我
昨天在洗臉的時候，我看著鏡子，赫然發現有一種「審視自己」的感覺，不像從前只會在乎眉毛、嘴唇或鼻頭粉刺，我看著鏡中的我，綜觀的看著自己的「樣子」，一個不論美醜、沒有評判的「自己的樣子」，腦中的第一反應是「這是我嗎」，這張臉有點陌生，雖然每個部分我都仔細端詳過，但把所有部份加起來的樣子我還是第一次見到。
從前我總是在意每個細節，嘴唇上的痣、沒很濃密的眉毛、爛爛的額頭，這些都不是普世價值中的「帥」的展現，我不喜歡照鏡子，畢竟又不帥，沒必要這樣比較然後搞的身心受創，每次照鏡子都只是為了擠痘痘，剩下都是不小心瞄到。也許是過去經歷的關係，我在面對異性時容易顯得畏縮，然後把每次的錯過和自覺不優都歸咎於自己，「你根本不配去親近人家」，這種莫名的自卑感總是會一次次出現，自卑、歸咎自己、自卑、歸咎自己，一次次循環就像流沙一樣把我吞沒。
而昨天是我第一沒有這種感覺，就只是看著一張「我的臉」，我端詳著，才發現自己原來是長「這個樣子」，不帥、不醜、不瘦、不胖的「這個樣子」。我想到了最近在youtube上聽到的一句話：「大家都是人、都擁有相同權利、都住在這片土地上，跟他人交談的權力應當是一樣的，啊你是在自卑什麼」，阿我是在自卑什麼？
雖然我目前還是很怕女生ＸＤ
9/21 關於某些的水土不服
中秋連假，是我大學第一次返鄉，離開台北有一陣子了，對土地的變化適應得還算快，畢竟身為背包客，這點適應力還是要有的，但畢竟是住了快二十天，開始把宿舍當家之後，才發現問題蠻多的。
一開始，我是以一種旅人走訪的心態來面對這鳥不生蛋的地方，感官全開，感受這個沒來過的地方，宿舍就當作一間青年旅館，但這樣是很累的XD，所以很快的，我就開始把這裡當家了，基本上就是大家說的「廢物大學生」，而這時才發現許多的東西是真的不太習慣。
最不習慣就是交通，內門的交通認真爆幹不方便，如果只依賴學校校車的話，時間會鎖的很緊，錯過就是再等一個小時，假日甚至要三個多小時，有時候校車排太多人還會搭不上，真的是沒有摩托車就沒有腳，還好室友有摩托車，讓我能多睡一點(感謝室友)，但這種地方基本上就非常不利於我這種靠衝動當燃料的人，每天就是兩三個點在跑，沒辦法想幹嘛就幹嘛嗚嗚嗚嗚。
不過這邊真的是很適合做設計和養老哈，導致我的自嗨功力進步神速。
