直至今日我仍不知道活著的理由
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到了現在我還是想死，每當夜深人靜的時候，只有自己一個人在床上，會想到很多悲慘的事情，也許與我有關，或是與我無關，我不自覺地哭泣，然後想要了結生命。
到了現在我仍不知道為何要活下去，我沒有太過堅持的事情，甚至有些得過且過，沒有夢想也沒有目標，只為了家人的期待而存活著，說實話這樣的生活誰都有過，這應該不算什麼，但我卻不想要活著，沒有任何理由的不想活著。
我努力地讓自己愛上一些事情，譬如唱歌或是繪畫，甚至養成了寫作的習慣。
當我唱的歌被嫌棄之時，我只能微笑地跟他們繼續聊天，沒有人知道其實我很難過，我也不知道該怎樣表現我的難受。
我也曾想過要改善唱歌的問題，但總會拿工作繁忙當藉口，但那也不是單純的藉口，而是一個不爭的事實。
每當我繪圖的時候總是備受打擊，陰影不對、立體感不足、視角問題，這些再度淪為笑柄，曾以為對方溫柔有耐心地教導我，卻沒想到背後將我批評地一文不值。
我不是沒有努力過，但有些事情真的不是努力就能達成的，不要再拿努力就能做到任何事情去欺騙小孩子了，有些事情辦不到就是辦不到，為何要給予不可能的希望呢？
感受到大人的殘酷的我，想過一了百了，於是開始了寫作。
有些人覺得我寫的東西太過黑暗，這個世界是光明的，所以嘲笑我的作品，但他們不知道，那些黑暗存在每一個地方，甚至是每個人心底的深處。
深深地、深深地刺痛著某個人的心，讓他再也不想繼續活下去。
雖然我還活著，但直到今日我仍是不明白，我為何而活，我只是一復一日地做著我該做的工作，我甚至不敢叛逆，不敢成為父母心中的壞孩子，因為我知道我還欠他們太多太多，可是我仍有想要喘口氣的時候，縱使他們不知道其實他們心中的乖寶貝，其實相當地糟糕。
我還是有想喘口氣的時候，還是有想死的時候，想著跳下去就沒事了、想著沉下去就沒事了、想著割下去就沒事了，甚至做了一些你們所謂的傻事，但卻沒人知道，那些最傻最傻的事情，對某些人而言，就是鬆了一口氣。
就算我不想死，也會被這個社會給壓死，那為什麼我必須要活下去？
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生活中，總是壞事多過好事，突如其來多於平順喜樂，只想簡單平靜生活卻總無法如願。
不懂為什麼要活著，似乎找不到應該活下去的理由，找不到一點希望，看不到一絲未來。
活著，需要勇氣；結束，同樣也需要勇氣。
生命裡，帶來痛苦怨懟的人是周遭的甚至是陌生的人，那些痛苦怨懟隨著時間流逝也會淡忘。
但能帶來
「人為何而活?」「我為何而活?」
也許是漫漫長夜起的頭，抑或是為了擺脫失眠焦慮，我開始思考起這道無解之題。
「想那麼多幹嘛?」「思考人生才真正沒意義?」
不知從何開始，探究 "人生價值"，被視為無病呻吟、EMO、自討沒趣的行為。
思考是我們的本能，但如何運用取決於個人。若哪天，我們不再為
現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來
「你為什麼不去死？」
「你為什麼不乾脆去跳樓？」
去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
你為了什麼而願意活著？
明明人生有這麼多苦難，為什麼還是有這麼多人願意排除困難，就只是為了活著呢？
這篇文章探討人們究竟是為了什麼原因，願意克服生活中的困難，選擇活著。透過作者的個人體悟和觀察，提出了一些可能的原因，並呼籲讀者一起思考自己的少數理由。
年青的時候，根本不知道活著的理由。
為什麼被誕在世上？為什麼要學習我根本沒興趣的東西？為什麼沒有人了解我？為什麼會被背叛被瞧不起？為什麼總是快樂不起來？活著到底有什麼意義？人生好苦，往後都會這麼苦嗎？
典型的少女傷春悲秋，那時候還未見識過真正的愁苦便已對人生感到厭倦，長大後面對一個又一個挫折和悲
捨不得死去，拚了命的想要活下去，可是過去用了錯誤的方法，最後讓自己走到末路，同時也連累了身邊的親人，掙扎，痛苦。
生命的盡頭真是只有掙扎，該怎麼做，才能讓自己不那麼痛苦。
呼吸著可能是最後一口氣，那是什麼心情，依依不捨？還是對自己之前所做的決定感到後悔？
我不知道。
這篇文章探討死亡對人類的影響，作者從自己的角度出發，分享了對死亡的思考和感受。他討論了對於疲憊、逃避和生命力的理解，並將這些觀點分享給有同樣想法的人或想了解的人。同時他也表示希望能夠理解每個人在面對極端選擇時所經歷的感受。
創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
生活中，總是壞事多過好事，突如其來多於平順喜樂，只想簡單平靜生活卻總無法如願。
不懂為什麼要活著，似乎找不到應該活下去的理由，找不到一點希望，看不到一絲未來。
活著，需要勇氣；結束，同樣也需要勇氣。
生命裡，帶來痛苦怨懟的人是周遭的甚至是陌生的人，那些痛苦怨懟隨著時間流逝也會淡忘。
但能帶來
「人為何而活?」「我為何而活?」
也許是漫漫長夜起的頭，抑或是為了擺脫失眠焦慮，我開始思考起這道無解之題。
「想那麼多幹嘛?」「思考人生才真正沒意義?」
不知從何開始，探究 "人生價值"，被視為無病呻吟、EMO、自討沒趣的行為。
思考是我們的本能，但如何運用取決於個人。若哪天，我們不再為
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「你為什麼不去死？」
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去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
你為了什麼而願意活著？
明明人生有這麼多苦難，為什麼還是有這麼多人願意排除困難，就只是為了活著呢？
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創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始