21的我_為什麼還活著

這是我近期發現的問題，目前還沒找到解答。好像從今年開始，無論遇到什麼事情，只要對我來說是負面的，即便是非常小的事情，我的腦子裡浮現的第一個想法都是：「我為什麼還沒死掉？」

即便我有過痛苦到要死了的時候，但我從未真的想過要死，既然如此，為什麼我會有自己怎麼還沒死的疑問？我覺得，或許產生這樣的想法，本質不是「想死」，而是「不知道為什麼要活著」。

與之相對的，我好像從來沒有「幸福到要死掉了」的感覺，當然，總得來說我的人生是幸福的、幸運的，但我從來沒有過「幸福到感謝自己活著」的時候，我也沒有過喜極而泣，這些情緒只會出現在我筆下的小說人物身上。

比起「活著也沒有意義」的想法，我應該更多的是「活著的意義是什麼」的疑問，而這樣的疑問沒有人能夠回答我，它是沒有正確解答的。

無論曾經有多麼快樂，有多麼幸福，如果能讓我自己做選擇的話，我一定會選擇不要出生。我從來沒想過要死，只是不知道為什麼要活著。

「你以為我想出生嗎？」是一句對父母怒吼出來的話，我一定會後悔，但答案永遠不會改變的話。

我是一個很愛哭的人。我從來不覺得哭是示弱的表現，不覺得哭有什麼好丟臉的，但他人的目光會使我用力憋住淚水，這是矛盾而無奈的一種感受，我知道這只是一種情緒的表達方式，但它總被貼上負面的標籤，我撕不掉，撕不了。

哭的時候，我會真真切切感受到，自己還活著。

常使我哭的原因，第一名應該是委屈，然後是感動，偶爾也有因為病痛而哭泣的時候，而憤怒的眼淚和喜極而泣在記憶裡似乎為零。

委屈是一種很奇妙的情緒，有時後哪怕知道自己也有錯，知道自己可能哪裡做的不好，但被指責時還是會很委屈，尤其是有時指責自己的正是自己。

我的感動通常不是發生在自己身上，而是看見其他人的真情流露，無論是紀錄片，還是戲劇，或者真實發生在眼前的事，甚至是短短幾行文字，都能夠感動我。我一直到最近幾年才發現，原來看見別人幸福、被好好愛著，真的會讓人流淚。

我會經痛半夜被痛醒而哭，會因為被人關心而哭，會因為捨不得分離而哭，也會因為看見別人哭而哭……每一次哭都會提醒我，我正在作為一名情緒功能正常運作的人類活著。

我有一段每天淚流滿面的日子，當時只要聽見救護車的聲音，我就會想：「為什麼救護車上面躺的不是我？」，這和「我怎麼還沒死掉？」有異曲同工之妙，都是想要逃離什麼，都伴隨著淚水。如果說眼淚的成分是血液裡的水分，那每一次覺得「心在淌血」的時候都是真實的淌血。

「人為什麼要活著」真的是一個很有趣的問題，因為就連萬能的Google大神都沒有辦法回答你，它只會反問你：「你需要幫助嗎？」，然後給你1995生命線。這個電話撥的通嗎？我不知道，因為我想把資源留給更需要的人——然而有時就是這樣的想法，讓你成為了那個最需要的人。

如果真的硬要說出一個活著的理由，那我想我的理由應該是家人。我總是在想，如果失去了女兒，我媽媽要怎麼活下去呢？韓國影集《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》的第四集說到：「喪偶的女人叫寡婦，喪偶的男人叫鰥夫，失去父母的孩子叫孤兒，你知道為什麼喪子的父母沒有特定稱謂嗎？因為無以言表。沒有任何詞彙能表達出，那種無以復加的痛苦。」

我國人民普遍死亡教育不足，不習慣談死，甚至避諱談死，醫院沒有4樓、不能直視喪家、覺得談死觸霉頭，但棺材不裝老人也不裝壞人，它只裝死人，我們逃避就能免於一死嗎？不可能。

每一秒鐘，我們的生命都在逝去，如果不採取積極正向的態度，去面對所有生命都會逝去這件事，我們便會在實際接觸時驚慌失措。與其逃避，我們不如面對，甚至主動提起死亡這件事，也可以做好自己死後的規劃，像是要用哪一張照片當遺像、要葬在哪裡、讓大家一起唸佛經還是唱詩歌、喪禮氛圍要嚴肅還是歡樂……

或許直面死亡，就是我們活著的唯一解答。