Celina’s bookshop《父母家的斷捨離》

Hi，大家好，我是Celina。今天，我想跟大家介紹的是日本作家山下英子的《父母家的斷捨離》。

說到山下英子，相信大家都不陌生。她從2000年起，以「雜物管理諮詢師」的身分，在日本各地舉行一連串的「斷捨離」講座，大力鼓吹藉由丟掉有形的雜物，可以擺脫一切束縛，進而提升自己，號稱是史上最強的人生整理術。2009年，山下英子首度將這些講座與諮商經驗寫成《斷捨離》一書，推出後果然暢銷又長銷，我約莫在2012年初買下《斷捨離》中文版，它的確打通我腦內阻塞多年的任督二脈，漸漸地將我導向讓自己滿意的人生。至今這麼多年過去了，我從不曾把《斷捨離》這本書斷捨離，它依舊長踞在我的書架上，不時地砥礪我朝著清爽的人生精進。

山下英子紅了以後，自然有許多出版邀約紛紛上門，山下女士也乘勝追擊，出了很多斷捨離系列的書。身為粉絲的我，當然不曾錯過任何山下女士的著作。不過，我必須坦白地說，後續斷捨離系列，都沒有第一本《斷捨離》那麼簡潔有力，許多本書甚至一再地重複第一本書裏頭的概念與文字，可以說既不斷也不捨更不離……直到2017年看到英子女士寫出《父母家的斷捨離》，才讓我由衷讚嘆：「對嘛，這才是山下英子該有的功力！」

在接觸山下女士《父母家的斷捨離》之前不久，我曾經加入臉書某個斷捨離社團，觀看許多人PO照PO文敘述自己斷捨離的經驗與心得，打算跟眾人取經，截他人之長，補自己之­­短；不過，沒多久，我便退出社團。原因是，裏頭很多沒營養的PO文與照片，千篇一律，大家拍自己爸媽家雜物堆積如山、冰箱打開塑膠袋塞到毫無縫隙的慘況，上傳的文字，除了靠北還是靠北……坦白說，這也是我的困擾，我的雙親也跟大家的父母一樣，患有嚴重的囤積症。

這幾年，我很少回家，眼不見為淨，多半電話問候而已。沒辦法啊，身處雜亂的環境，連自己的身心都會受到腐蝕，如何照顧好年幼的孩子？況且，那個家，也不是我童年時的那個家。過去二十年，我的父母始終與大弟同住。他們換過幾次屋，現在的家更登記在我大弟名下。那個家，其實已經是我大弟家，只是我父母住在那裏，早就沒我置喙的餘地。

山下英子在《父母家的斷捨離》開宗明義便拋出一個議題：整理老家是孩子的責任嗎？

山下女士認為：父母家的斷捨離，其實是一場「自己與父母之間的戰爭」。每個孩子從小得依賴父母生活，父母是權威的供給者，為了在原生家庭活下去，每個孩子從小就是養父母鼻息過日子的。好不容易，孩子長大成人成家，能夠自給自足、可以靠自己的喜好過生活了，回到父母家，看到那個家早已被雜物給湮滅，甚至沒有自己的容身之處，孩子便會藉著「我有義務當個孝順的子女，幫爸媽整理出適合居住的家庭環境」，其實是發洩過去「什麼事都非得聽爸媽的那口怨氣」。

回想起多年前，我跟父母的相處，的確是這樣的。一方說「這該丟了」，一方說「這不能丟、妳不要管我？」活脫脫是年輕時在原生家庭上演的親子大戰－－「妳不應該穿無袖衣服出門、妳應該選什麼科系、妳幾歲了還不結婚」VS.「媽，妳可以讓我自己決定要穿什麼衣服出門、要讀什麼科系、什麼時候要結婚嗎？」－－中年時原班人馬捲土重來，只是角色互換、情節改寫，不是嗎？

山下英子為了證實她的論點，不惜搬出自己與母親的相處模式來對照解釋：她說，她從小就和母親處得不好，母親不愛做家事，家裡總是亂糟糟的。母親只疼愛姊姊，認為她是多餘的小孩，所以，她大學畢業後很快地結婚脫離老家。然而，父親和姊姊相繼過世後，照顧母親的責任落在英子的肩膀上。母親生活還能自理的前十年，英子和母親重複著回家幫媽媽打掃就吵架的相處模式。直到母親終於老到無法獨居時，英子不得不把母親接到家中來共同生活，戰火燒入自家，連旁觀的先生都揶揄英子：「別吵到互相殘殺啊！」

山下英子後來意識到，她幫媽媽整理生活內務，其實內心抱著「希望媽媽向我道歉」、「希望媽媽稱讚我」的期待，於是她決定，放下媽媽，讓媽媽過自己想要的生活。她讓媽媽住在二樓，自己住一樓，同時也請了一位照顧員照顧媽媽，讓自己從這些永遠也無法改變的雜亂中解脫。山下英子說，這才是她真正獨立、做自己的開始。

面對父母家，連斷捨離教主都不斷捨離了。她，放下。她說，雜物的主人是父母，不是孩子。不做，也是一種選擇。這些雜物沒急著現在就要處理，孩子只要在一旁默默守候父母，等父母百年之後再丟即可。

讀到這裡，我才恍然大悟：那麼理智幹練的斷捨離教主，原來是從一個雜亂無章的原生家庭裡走出來的。如果不是窮盡畢生心力都要活得「跟媽媽相反」，恐怕今天就沒有如日中天的斷捨離教主山下英子了。把缺陷的童年活成圓滿的成年，山下英子果然令人折服！

說到這裡，Celina想嘆口氣說，如果父母家的斷捨離，只是出在「雜物與過期食品要不要丟」這種與囤積狂搏鬥的層次，那還算是小case。事情大條的是，那些看不見的情緒勒索。That is the problem！

俄國大文豪托爾斯泰有句名言：「幸福的家庭都長得很相似，不幸的家庭則各有各自的不幸。」Celina有個朋友移民到美國去，我們認識了幾年，他的生活是我嚮往的境界。直到這個暑假，我去他家打擾了一星期，有許多時間促膝長談，我才理解到，他現在的幸福美滿，多虧他懂得早點放下媽媽。

他的父親在他高中時病逝了，當年他媽媽帶著他和妹妹蓋了許多章、簽署了很多法律文件，把爸爸留下來的財產全部過到媽媽名下。媽媽為了填補心情的空虛，迷上了麻將，在牌桌上把房子一幢幢輸掉，只剩下他們住的那一棟。大學時，他得半工半讀才能完成學業。他當完兵，有了第一份工作以後，得常常對伸手討錢的母親重申：「我賺的薪水要自己存下來，我絕對不會給妳錢。我知道妳有退休金，生活不成問題。我給妳錢妳也只會拿去賭掉，再多錢也不夠輸。我寧可被妳罵不孝，也不要給妳錢。」

朋友工作存錢理財，後來公司有機會外派，他選擇了遠走台灣，在異鄉落地生根。現在，他母親每年會來美小住幾趟，看看孫子，享受天倫之樂。可以這麼說，當年朋友要是沒有把母親給斷捨離了，現在的他，可能一貧如洗，還待在台灣和母親牛衣對泣。

朋友說來輕描淡寫，Celina也是在個不幸福愉快的家庭中長大，我知道，要將擅長情緒勒索的原生家庭斷捨離，有多麼不容易！

但，說也奇怪，唯有將原生家庭給斷捨離之後，不再被憤怒與憎恨束縛，我們才能理解父母會變成現在的樣子，有當年種種辛苦的原因在；於是，我們才能察覺自己對父母的愛和感謝，感謝他們無論當年有多困苦，還是將我們拉拔長大了。如果我們現在有著滿意的人生，生養我們的父母，沒有功勞也有苦勞。（寫到這裡，Celina的眼淚都快流下來了。）

耶穌基督曾經說過：「生給你身體的人是父母，從心之所生，才是重生。」長大了，成年了，我們早就可以有自己的想法與做法了，那是獨立，也是重生。不管原生家庭如何，都無法拿來都做不精進自己的藉口。還放不下父母的人，讀書去吧。山下英子，《父母家的斷捨離》。

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