如果,人生有那麼點幸運

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如果,人生能有那麼點幸運,我想是能一直保有良善的心。
曾經我是如此的抗拒,再一次走進喧囂的人際環境裡,畢竟那相處密度是如此的摩肩擦踵。人與人的接觸充滿張力,彷彿所有的對話都是試探、每一個應對進退都有目的,每一次的訊息都富含深意,如此的令我不安與焦慮。
在短短的兩個月,似乎又重溫了過去的職場生活,我身上所有的細胞就像偵測病毒入侵般隨時保持戰鬥,身心都帶著抗拒與排斥,也隨時在思考退場機制,常常一個轉身就想躲回我的大千世界裡。
然而,過了這麼些時日,我有一個感覺,那就是:宇宙要我去經驗這一切。這一切中,人們的情緒集合究竟是全然的惡意、威脅還是危險,又或是更多的是無奈、擔憂和恐懼?我好像能隨著日漸稍穩的腳步,感受到其中的差異與真實。
也許撥開這一切紛擾,那些感受的詮釋與其說源於外在,不如說更多是我們內在的投射、冀盼和想望。
我們的世界也許真的是內心的鏡射,如果這些經歷是必經的考驗,我能十分慶幸的是,宇宙待我不薄,送了我一個大禮,讓我無論在何種情境裡,都還能保有良善。謝謝上天和宇宙讓我在困頓之時仍然記得我為什麼在這裡,在我內心烏雲密佈的時候也不忘記正直的待人,能哭能笑能恨能愛。
如果,我的人生有那麼點幸運,我想就是能擁有良善的心吧。
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走過、聽過、看過、覺察的感受,都是生命經驗,讓我漫漫透過書寫,紀錄這些生活點滴和心理日常。
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在那往後的日子裡,我長年有意無意的,保持著對最喜歡、最在乎的人的安全距離。因為我潛意識裡深刻的信念告訴我,只有保持距離,這份關係才可能可長可久的維持下去,我才能保有這段關係,我才能一直擁有這份愛。
以前的我,常常對自己以外的人過度付出,我總以為我是在關心家人或朋友,但其實更多時候,我可能在試著用關心的說法在干涉對方,試著紓解自己身上我不願意去看見的焦慮:「我焦慮我沒有競爭力、我沒有存在價值,我會被拋下、我會不被重視、沒有人愛我怎麼辦?」
我很深刻的記得我幾乎是反射動作地大聲回話:「我還沒有做出成績來,我就是不甘心,我就是輸不起!」 也許就是這麼一句「我就是輸不起」,讓這十多年來的自己其實是在苦中學、在磨難中求生,也因為「不甘心」讓我挺過一次又一次,但我也賠上了身心強烈失衡的代價,幾乎是花了大把的時間和金錢才慢慢重建自己的狀態。
很多時候我們想念不已的,也許都只是某個當下如此有愛與被愛的自己,然後一次次試圖復刻、拼湊出那個在愛裡無懼無畏、敢笑敢瘋的自己。
我想是天無絕人之路吧,當時真感覺走到盡頭了,但似乎一次次繞過懸崖邊又被救生繩索拉了回來⋯,就這樣,有幸地身體慢慢被養著、照料著,內在的傷悲和苦悶也在支持系統大開的情境下,生長出了允許它得以透氣見光的空間。
我這30年來常常很不耐煩,對他人的不耐煩還能克制,但對自己的不耐煩卻是沒有極限,幾乎是不願意放過自己的那種。 在這個情境下,我唯恐自己一個不小心就爆炸傷到身邊的人,常常因此盡可能躲在乎的人遠一點,因為感覺自己是隻怕受傷的小刺蝟🦔,想靠近愛的人卻又非常害怕自傷與傷人。
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