《被討厭的勇氣➀》:第二章 // 所有煩惱都來自於人際關係

2019/12/14閱讀時間約 8 分鐘
【第二章:所有煩惱都來自於人際關係】
為什麼你會討厭自己?
因為你下定決心「不要喜歡自己」。
為什麼討厭自己?
人之所以會討厭自己,是因為害怕被別人討厭,害怕在人際關係中受傷。為了達成不喜歡自己的目的,才會不讓自己看見的優點,只注意缺點。「不要喜歡自己」,對現在的你來說是一種「善」,是一種你舒服且容易掌握的自處方式。
因為你擔心自己的心會在人際關係中受傷,所有你認為,與其讓自己有機會陷入這種困境,不如打從一開始就不要開啟一段關係。換句話說,你討厭自己背後的目的是「不要在關係中受傷」。為了達到目的,你找出自己的缺點並總是看著它,你討厭你自己,甚至把自己變成了不跟別人建立關係的邊緣人。
這是阿德勒心理學裡對自卑的人的解析,視乎也不無道理,因為沒有人會希望自己受傷。
所有煩惱都是「人際關係的煩惱」
當只有你一個人生活在這個宇宙時,你是不會感到孤單的。因為在你的意識裡沒有“別人/團體”這些名詞,所以你不會去想像甚至懂得「孤單」的感覺。
書中提到,一個人之所以會感覺到孤單寂寞,並不是因為你只有一個人。 當你實際感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體還有其他人,竟然將你排除在外時,那才是真正的孤獨。
所以,孤單寂寞是比較出來的。
自卑,是一種主觀的認定
有研究阿德勒心理學的人都知道,阿德勒對「自卑感」有著跟一般人不一樣的見解。我們會覺得「自卑」是負面的感受,但在阿德勒眼裡,「自卑」可以是正面的。若妥善運用「自卑感」,那會是人類走向成功的重要武器。
「自卑感」是一種對於自我價值的主觀判斷。 每天不斷自責,覺得自己連活著的價值都沒有。這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」,而是「主觀的解釋」。而主觀的好處就是,我們可以自由選擇。
當成藉口的自卑情結
之前說到阿德勒對「自卑感」有著正面的解釋。和人們追求理想狀態的決心相對應的,正是自卑感。自卑感不是病, 而是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。只要用對了,就成了成功的催化劑。
但有些人卻因為自卑感而不相信「現實會因為努力而改變」的事實,在還沒有付出行動前,就產生了「反正我不行」或「 就算努力了又怎樣」的想法,自我投降了。
書中提到了很多人會把「自卑感」當成是一種「情結」。「情結」這個詞是表示錯綜複雜,而且倒錯的一種心理狀態,和自卑感沒有關係。自卑感如果運用得當就會成為努力的契機和動力,但如果把自卑感當場拒絕努力的藉口,就成了成長的阻力,也就是阿德勒所謂的「自卑情結」。
自傲的人,同時也感到自卑
人們常說,一個人越表現得自信,很大可能他的內心就越自卑。面對自卑感的正確態度是,透過努力和成長來補足欠缺的部分。比如,因為技術及經驗不足而得到比同儕低的職位和薪水,那就努力精進技術和累積經驗去補足自卑的部分。
但如果一個人沒有對抗自卑感的勇氣,就會陷入「自卑情結」。 以剛才的例子來說,「因為學歷低,所以無法成功」,就會變成「只要學歷高的話,我就可以輕易獲得成就」來暗示自己是有能力的。現在的自己只不過受限於學歷的框架、懷才不遇、環境因素等原因,「真正的我」其實是很優秀的。這種「自卑情結」阻礙了一個人的成長。
而「自卑情結」會漸漸發展成另一種特殊心理狀態 ——「優越情結」。有「優越情結」的人,會刻意表現得自己很優秀,或是會炫耀自己和一些有權勢的人關係很好,藉此告訴別人自己有多特別。另外,像謊報自己的學歷、或在裝扮上極度崇拜名牌之類的,都是一種權威的展現。
這些刻意表現的舉動,都不是因為「我」本身的特別和優秀,而是藉由炫耀自己和別人的關係(或是藉由物質上的裝飾),讓別人覺得「我」好像很優秀。如同之前所說的,一個人越表現得自信,越自吹自擂,對自己越沒有信心。因為如果不那麼做,他們會害怕得不到別人的認同。
還有另外一種自卑是藉由「炫耀不幸」來表現的。以驕傲自誇的口氣,說著自己的出身或成長階段中所遭遇的不幸。想藉由自己的不幸,好變得「特別」。當別人試著安慰他,或勸他尋求一些改變的時候,就會用「你根本無法了解我的心情」來回絕別人的好意。
「炫耀不幸」的心態其實也是一種求關注(Attention Seeking)的表現。藉由不斷訴說自己的不幸,讓周遭的人擔心和關心,甚至會進一步想要支配對方。但是,總是把不幸當成讓自己「特別」的武器,那麼你就永遠需要維持這種不幸的狀態,來持續讓自己在別人的關注那裡得到滿足感。
人生並不是與他人的競賽
人之所以自卑,是因為拿自己跟別人比較了。你覺得自己不如別人,所以你看不起你自己。 然而哪裡有競爭,哪裡就有優勝劣敗,人與人之間的關係也就不得不考慮輸贏的問題。 競爭的可怕在於,就算你不是輸家,但只要你置身競爭之中,內心就無法得到片刻安寧。你無法發自內心祝福那些看似幸福的人。
阿德勒心理學認為, 健全的自卑感並不是和別人比較而產生的,而是跟「理想中的自己」比較後的結果。簡言之,健全的自卑感是因為你覺得自己還可以比現在的你更好,所以努力。一步一步往「理想中的自己」邁進,才是戰勝自卑感的最好方式。 一旦脫離了競爭的模式,就沒有勝過別人的必要。
會在意你長相的只有你自己
「別在乎別人怎麼看你,因為沒人在看你。」
大多數人都會不由自主地在意起別人的眼光,深怕自己在別人的眼裡留下了不好的印象。但其實別人並沒有像你所想的那樣一直盯著你。
書中提及了脫離競爭模式的方法,那就是「把別人當夥伴」。只要可以感受到「人人都是我的夥伴」,對世界的看法都會改變。你不會把這世界當成危險的地方、不會受所謂的猜疑心干擾,全世界都是安全又舒適的,人際關係的煩惱應該也會減少很多吧。
認錯不等於「承認失敗」
當你腦子裡出現「忍耐」的想法時,就表示你已經捲入了權力鬥爭之中。
「憤怒」不過是一種溝通方式的選擇,所以不利用憤怒來溝通是有可能的。容易生氣的人不是因為性子急,而是因為除了憤怒,他們不知道該怎麼利用其他方式來跟別人溝通自己的感受。
意見的正確性和勝負是完全沒有關係的。如果你認為自己是對的,那麼不管其他人的意見是什麼,都應該在這裡畫下句點。但大多數的人會進入權力鬥爭中,想讓對方屈服,才會把「承認自己的錯誤」當成是「承認自己的失敗」。
所以,誠如之前所說的,無法脫離競爭模式這個惡性循環的人,內心就無法獲得安寧。
如何面對「人生任務」
阿德勒將人際關係分為「工作的任務」、「交友的任務」以及「愛的任務」三項,統稱為「人生任務」。
在仔細分析這三項「人生任務」之前,我們先來看看這些任務分別在行動方面和心理層面的目標。在行動方面,人生任務的目標是「 獨立」和「能與社會和諧生活」這兩項;而在心理層面,人生任務的目標則是「我是有能力的」,以及「人人都是我的夥伴」這樣的認知。
第一個人生任務是「工作的任務」。這應該是三項任務中,人際關係難度最低的一個了。 因為工作上的人際關係有一個明顯易懂的共同目標,那就是成果。無論在工作過程中合不合得來, 當彼此之間的關係只限於「工作」時,只要工作時間結束或換了工作,雙方就會變回不相干的陌生人。
紅線與頑強的鎖鏈
第二個人生任務是「交友的任務」。很多人認為朋友越多越好,但其實朋友數量的多寡並沒有什麼意義。和「愛的任務」一樣,「交友的任務」注重的是彼此關係的距離及深度。很多人際關係出問題,都在於沒有抓好適當的距離。所以意識到距離問題並做出改變對維持一段關係很重要。
書中也提到,阿德勒心理學並不是一個「改變他人的心理學」,而是一個「讓自己改變的心理學」。只要你改變了,周遭的事也會跟著改變。不是等待他人的改變,也不是等待狀況改變,而是由你主動踏出第一步。
第三各人生任務是「愛的任務」,這應該是最困難的任務了。很多事情在兩個人從朋友關係變成戀人關係後變得不一樣了。 像是變成戀人關係後不能和異性朋友出去玩,或是有時候光是和異性朋友講電話,另一半就會嫉妒之類的。
阿德勒心理學並不贊成束縛對方的行為。因為在束縛之下結合的關係,撐不了多久。阿德勒認為,當看到對方幸福時單純地給予祝福,那就是愛。 人只有在感覺「只要和這個人在一起,就可以自由盡情地展現自我」的時候,才能真正感受到愛。沒有自卑感,也不必誇耀自己的優越感,可以處於平穩、極為自然的狀態。束縛源自於對對方的不信任。所以阿德勒說:「如果想要和睦生活在一起,彼此就必須處於人格對等的狀態。」
不要漠視「人生的謊言」
情侶或夫妻關係之中,有某一個時期,對方所做的每一件事都會讓你一肚子火。這是因為當事者在某個階段「想要終止這段關係」,為了尋找可以結束關係的理由,於是有了那樣的感受。對方其實一點也沒變,只是自己的「目的」改變了。
阿德勒指出,像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形,稱為「人生的謊言」。

《被討厭的勇氣➀》
作者:岸見一郎、古賀史健
譯者:葉小燕
出版社:究竟

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設計師旅人RBao
設計師旅人RBao
90後斜槓女子,Eleven27 Design & Escapistory創辦人。除了設計師身分,同時也身兼策展人、新網絡媒體平台主編、攝影師、旅人之身分。
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