《被討厭的勇氣➀》：第二章 // 所有煩惱都來自於人際關係

人之所以會討厭自己，是因為害怕被別人討厭，害怕在人際關係中受傷。為了達成不喜歡自己的目的，才會不讓自己看見的優點，只注意缺點。「不要喜歡自己」，對現在的你來說是一種「善」，是一種你舒服且容易掌握的自處方式。

因為你擔心自己的心會在人際關係中受傷，所有你認為，與其讓自己有機會陷入這種困境，不如打從一開始就不要開啟一段關係。換句話說，你討厭自己背後的目的是「不要在關係中受傷」。為了達到目的，你找出自己的缺點並總是看著它，你討厭你自己，甚至把自己變成了不跟別人建立關係的邊緣人。

這是阿德勒心理學裡對自卑的人的解析，視乎也不無道理，因為沒有人會希望自己受傷。

當只有你一個人生活在這個宇宙時，你是不會感到孤單的。因為在你的意識裡沒有“別人/團體”這些名詞，所以你不會去想像甚至懂得「孤單」的感覺。

書中提到，一個人之所以會感覺到孤單寂寞，並不是因為你只有一個人。 當你實際感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體還有其他人，竟然將你排除在外時，那才是真正的孤獨。

有研究阿德勒心理學的人都知道，阿德勒對「自卑感」有著跟一般人不一樣的見解。我們會覺得「自卑」是負面的感受，但在阿德勒眼裡，「自卑」可以是正面的。若妥善運用「自卑感」，那會是人類走向成功的重要武器。

之前說到阿德勒對「自卑感」有著正面的解釋。和人們追求理想狀態的決心相對應的，正是自卑感。自卑感不是病， 而是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。只要用對了，就成了成功的催化劑。

但有些人卻因為自卑感而不相信「現實會因為努力而改變」的事實，在還沒有付出行動前，就產生了「反正我不行」或「 就算努力了又怎樣」的想法，自我投降了。

書中提到了很多人會把「自卑感」當成是一種「情結」。「情結」這個詞是表示錯綜複雜，而且倒錯的一種心理狀態，和自卑感沒有關係。自卑感如果運用得當就會成為努力的契機和動力，但如果把自卑感當場拒絕努力的藉口，就成了成長的阻力，也就是阿德勒所謂的「自卑情結」。

人們常說，一個人越表現得自信，很大可能他的內心就越自卑。面對自卑感的正確態度是，透過努力和成長來補足欠缺的部分。比如，因為技術及經驗不足而得到比同儕低的職位和薪水，那就努力精進技術和累積經驗去補足自卑的部分。

但如果一個人沒有對抗自卑感的勇氣，就會陷入「自卑情結」。 以剛才的例子來說，「因為學歷低，所以無法成功」，就會變成「只要學歷高的話，我就可以輕易獲得成就」來暗示自己是有能力的。現在的自己只不過受限於學歷的框架、懷才不遇、環境因素等原因，「真正的我」其實是很優秀的。這種「自卑情結」阻礙了一個人的成長。

而「自卑情結」會漸漸發展成另一種特殊心理狀態 ——「優越情結」。有「優越情結」的人，會刻意表現得自己很優秀，或是會炫耀自己和一些有權勢的人關係很好，藉此告訴別人自己有多特別。另外，像謊報自己的學歷、或在裝扮上極度崇拜名牌之類的，都是一種權威的展現。

這些刻意表現的舉動，都不是因為「我」本身的特別和優秀，而是藉由炫耀自己和別人的關係（或是藉由物質上的裝飾），讓別人覺得「我」好像很優秀。如同之前所說的，一個人越表現得自信，越自吹自擂，對自己越沒有信心。因為如果不那麼做，他們會害怕得不到別人的認同。

還有另外一種自卑是藉由「炫耀不幸」來表現的。以驕傲自誇的口氣，說著自己的出身或成長階段中所遭遇的不幸。想藉由自己的不幸，好變得「特別」。當別人試著安慰他，或勸他尋求一些改變的時候，就會用「你根本無法了解我的心情」來回絕別人的好意。

「炫耀不幸」的心態其實也是一種求關注(Attention Seeking)的表現。藉由不斷訴說自己的不幸，讓周遭的人擔心和關心，甚至會進一步想要支配對方。但是，總是把不幸當成讓自己「特別」的武器，那麼你就永遠需要維持這種不幸的狀態，來持續讓自己在別人的關注那裡得到滿足感。

人之所以自卑，是因為拿自己跟別人比較了。你覺得自己不如別人，所以你看不起你自己。 然而哪裡有競爭，哪裡就有優勝劣敗，人與人之間的關係也就不得不考慮輸贏的問題。 競爭的可怕在於，就算你不是輸家，但只要你置身競爭之中，內心就無法得到片刻安寧。你無法發自內心祝福那些看似幸福的人。

阿德勒心理學認為， 健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，而是跟「理想中的自己」比較後的結果。簡言之，健全的自卑感是因為你覺得自己還可以比現在的你更好，所以努力。一步一步往「理想中的自己」邁進，才是戰勝自卑感的最好方式。 一旦脫離了競爭的模式，就沒有勝過別人的必要。

大多數人都會不由自主地在意起別人的眼光，深怕自己在別人的眼裡留下了不好的印象。但其實別人並沒有像你所想的那樣一直盯著你。

書中提及了脫離競爭模式的方法，那就是「把別人當夥伴」。只要可以感受到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法都會改變。你不會把這世界當成危險的地方、不會受所謂的猜疑心干擾，全世界都是安全又舒適的，人際關係的煩惱應該也會減少很多吧。

當你腦子裡出現「忍耐」的想法時，就表示你已經捲入了權力鬥爭之中。

「憤怒」不過是一種溝通方式的選擇，所以不利用憤怒來溝通是有可能的。容易生氣的人不是因為性子急，而是因為除了憤怒，他們不知道該怎麼利用其他方式來跟別人溝通自己的感受。

意見的正確性和勝負是完全沒有關係的。如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。但大多數的人會進入權力鬥爭中，想讓對方屈服，才會把「承認自己的錯誤」當成是「承認自己的失敗」。

所以，誠如之前所說的，無法脫離競爭模式這個惡性循環的人，內心就無法獲得安寧。

阿德勒將人際關係分為「工作的任務」、「交友的任務」以及「愛的任務」三項，統稱為「人生任務」。

在仔細分析這三項「人生任務」之前，我們先來看看這些任務分別在行動方面和心理層面的目標。在行動方面，人生任務的目標是「 獨立」和「能與社會和諧生活」這兩項；而在心理層面，人生任務的目標則是「我是有能力的」，以及「人人都是我的夥伴」這樣的認知。

第一個人生任務是「工作的任務」。這應該是三項任務中，人際關係難度最低的一個了。 因為工作上的人際關係有一個明顯易懂的共同目標，那就是成果。無論在工作過程中合不合得來， 當彼此之間的關係只限於「工作」時，只要工作時間結束或換了工作，雙方就會變回不相干的陌生人。

第二個人生任務是「交友的任務」。很多人認為朋友越多越好，但其實朋友數量的多寡並沒有什麼意義。和「愛的任務」一樣，「交友的任務」注重的是彼此關係的距離及深度。很多人際關係出問題，都在於沒有抓好適當的距離。所以意識到距離問題並做出改變對維持一段關係很重要。

書中也提到，阿德勒心理學並不是一個「改變他人的心理學」，而是一個「讓自己改變的心理學」。只要你改變了，周遭的事也會跟著改變。不是等待他人的改變，也不是等待狀況改變，而是由你主動踏出第一步。

第三各人生任務是「愛的任務」，這應該是最困難的任務了。很多事情在兩個人從朋友關係變成戀人關係後變得不一樣了。 像是變成戀人關係後不能和異性朋友出去玩，或是有時候光是和異性朋友講電話，另一半就會嫉妒之類的。

阿德勒心理學並不贊成束縛對方的行為。因為在束縛之下結合的關係，撐不了多久。阿德勒認為，當看到對方幸福時單純地給予祝福，那就是愛。 人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越感，可以處於平穩、極為自然的狀態。束縛源自於對對方的不信任。所以阿德勒說：「如果想要和睦生活在一起，彼此就必須處於人格對等的狀態。」

情侶或夫妻關係之中，有某一個時期，對方所做的每一件事都會讓你一肚子火。這是因為當事者在某個階段「想要終止這段關係」，為了尋找可以結束關係的理由，於是有了那樣的感受。對方其實一點也沒變，只是自己的「目的」改變了。

阿德勒指出，像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」。