閱讀筆記-被討厭的勇氣

Yabi

發佈於閱讀筆記

2023/10/29 更新2023/07/30 發佈閱讀 10 分鐘

世界是什麼樣子，取決於你是什麼樣子(你的想法)。

人是可以改變的，可以變幸福。

一、否定心理創傷

不是過去的經驗造成了現在的樣子，而是你賦予了經驗什麼意義。
- 18度的井水，是冰涼還是溫暖，是你主觀的感受，是你賦予了它意義。
阿德勒心理學強調目的論，而非結果論。
- 例如你憤怒大吼不是因為你生氣，憤怒大吼只是你的工具，用來達成你的目的(威嚇別人、注意等等)。因為你要的話也是可以好好說來解決問題的。
- 想變成Y那樣樂觀的人，以為變那樣就能變幸福，是因為覺得自己現在這樣不幸福，那就該改變。做不到其實是自己不想，自己決定不要改變。可能是因為保持現狀是比較輕鬆安心的。沒有勇氣去選擇新的生活型態，缺乏變得幸福的勇氣，才會不幸。
要改變，首先要有捨棄現有生活型態的決心。"如果我能變成那樣的人......，我一定就能......。"只是藉口。
過去種種不影響你的未來，決定你人生的是當下的自己。

二、所有煩惱都來自人際關係

覺得自己很多缺點，不喜歡自己，其實是自己決定不要喜歡自己，這是對自己的"善"。是因為我害怕被別人討厭，在人際關係中受傷害，我的目的就是不要讓自己受傷害，所以決定怪罪於自己的缺點。其實缺點跟人際關係無關的意思。
自卑感，是一種主觀的認定
- 看到同齡優秀表現，覺得自己不如人；看到別人幸福，感到忌妒焦躁。覺得自己矮，以為長高會不一樣。重點是我賦予這個身高什麼價值。自卑感跟自我價值判斷有關，折磨我們的不是客觀的事實而是主觀的解釋。也有人認為矮是讓人沒有壓力的。
- 自卑感的相反詞是追求卓越，所以好好運用自卑感其實是會幫助我們追求卓越的。怕的是落入自卑情結，把自卑感當作藉口來使用。「因為我矮，所以交不到女友」就是落入自卑情結了。
- 表面的因果關係:
- - 因為我學歷低，所以無法成功。其實是不想成功，害怕跨出這一步，不想付出努力，缺乏改變勇氣，覺得目前狀態雖不滿但維持原狀較輕鬆愉快。
- 自傲的人同時也感到自卑
- - 我學歷高，所以可以有成就。優越情節: 穿名牌，跟名人合照，假裝高學歷，說當年勇，怕別人不認同自己，其實底子裡也是自卑感。
- 炫耀不幸: 藉由自己的不幸，讓自己變成特別。把不幸當作武器，想要支配對方。像是剛失戀，別人安慰，說你怎麼可能懂我的感受。別人就會很小心對待你。就像嬰兒一樣，嬰兒支配別人，卻不受人支配。
人生不是與他人的競賽，追求卓越，是跟自己比。成為理想中的自己。
- 人際關係中一但有了競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。就算你是成功人士，卻無法感受到實質幸福，可能就是因為活在競爭當中，覺得危機四伏、草木皆兵。這也是為什麼你無法真心祝福人家幸福。實際上，真的有那麼多人虎視眈眈的盯著你嗎?
- 會在意你長相的只有你自己。
- 只要能感受到人人是我的夥伴，對世界看法就會不同。

權力鬥爭跟復仇
- 人會捏造憤怒的情緒，別人罵你，其實另有「目的」，是為了挑起權力鬥爭，想藉由勝利來證明自己的能力。所以不應該被煽動。就算爭論贏了對方，對方會找機會復仇。ex. 小孩割腕目的為了引起父母注意讓他傷心。
- 所以要忍耐，不受對方挑釁。不需要透過憤怒這工具來發洩，而是用語言溝通。
- 一旦在人際關係中確信我是對的，就踏入了權力鬥爭了。因為隱含了別人是錯的的想法，想讓對方屈服。你覺得自己是對的，就該在這裡畫下句點。

人生的任務
- 行動面: 獨立、能與社會和諧生活
- 心理面:我是有能力的、人人都是我的夥伴
- 工作的任務: 工作上的人際關係，工作一定得跟人合作。但因有共同目標需達成，難度最低。
- 交友的任務:
- - 你因為A的缺點而討厭A。實際是為了討厭A，才找出滿足這個目的的缺點，是為了逃避跟他之間的人際關係。其實他一直都是那樣，一直都沒變。我們沒有勇氣去面對而選擇了逃避。是我自己決定了自己的生活型態。
- 愛的任務:
- - 戀愛關係
  - - 人只有在感覺只要和這個人在一起，就可以自由盡情的展現自我，才能真正感受到愛
    - 如果在一起，卻感覺到神經緊繃，有地方喘不過去，那頂多是戀情，不是愛。想要支配別人的是束縛，是不相信所產生的想法。
  - 家庭關係
  - - 戀愛還能分手，家庭關係不可逃避，最糟就是維持現況。

三、割捨別人的課題: 不應該尋求認同

不要為了滿足他人的期待而活。你不為自己而活，誰要為你的人生而活?
- 別人也不是為了滿足你的期待而活；所以當別人不能如你所願行動時，不能因此動怒，因為這是理所當然的。
賞罰教育: 沒人稱讚我，就不做適當的行動。沒人懲罰我，就做不當的行為。
想獲得別人認同，常會以滿足他人的期望為手段，你常要在意別人的眼光，害怕別人的評論，刻意壓抑自我的本性。

課題的分離
- 所有人際關係的紛爭，都是因為涉入他人的課題，或是自己的課題受到干涉。
- 誰的課題怎麼判斷: 因這個決定而帶來的後果，最後由誰來承擔?
- - 例如孩子要不要用功讀書是孩子的課題。要讓他知道這是他自己的課題，如果他要用功讀書，我們隨時提供他支援，但是不干涉孩子的課題。阿德勒心理學不鼓勵放任主義，放任是不知道孩子在做什麼也不想知道。
  - 諮商也是類似概念，要怎麼決定，要不要改變都是諮商者本人的課題，諮商師不能介入。只有自己能改變自己。
- 關於自己的人生，你所能做的只有選擇一條自認最好的路，別人對你的選擇所做的評論是別人的課題，你是無法干預的。
- 良好的人際關係，必須保持一定的距離，太過親密的話，無法正面溝通，太遠也不行。

人們常受回報的觀念束縛，覺得我對你這麼好，你也該對我好。我們不能要求回報，也不能受他束縛。
認同的需求讓你不自由。滿足他人期望過日子，就像走在父母鋪好的軌道上，不會迷路。如果要自己決定走的路，就可能不知所措。

所謂的自由，就是被別人討厭
- 人有傾向性，也就是順著慾望或衝動過日子，像是希望不讓人討厭。
- 如果你無法不在意他人評價，無法不害怕被人討厭，無法貫徹自己的生活方式，也就得不到自由。別害怕被人討厭。要有被討厭的勇氣。
- 人際關係的王牌是「我」，自己決定怎麼改變自己，別人要不要改變是他的課題。

四、世界的中心在哪裡

課題的分離只是人際關係的出發點，終極目標在社會意識。把別人當作夥伴，感覺到有歸屬，就是社會意識 social interest。
社會最小的單位是我和你，首先以我和你為起點，把對自我的執著轉變回對他人的關心。
學業、工作、交友、戀愛跟婚姻都跟尋找安身的地方(歸屬)有關。
只在乎「別人是怎麼看我的」這種生活方式，才是以自我為中心，只關心「我」的生活型態。不要執著於我，應該把自己的執著轉換成對別人的關心。
「我」是自己人生中的主角，同時也是共同體的一部分，並不是世界的中心。別人並不是為了滿足你的期望而活。人都在追求可以安身的歸屬感，歸屬感必須自己主動積極參與共同體才能獲得，因此不要想著別人要為我做什麼，而是我能為人做什麼，這就是參與共同體。
共同體，從家庭、學校、社會、國家到宇宙到包含時間的過去跟未來。當我們在人際關係中遇到困難，找不到出口時，首先要傾聽更大的共同體之聲。例如老師提出不合理要求，想到更大的共同體，我們都是人，這樣即使跟他唱反調也沒關係。在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，只是為別人而活，是不自由的方式。
人際關係應該是橫向關係，而非縱向關係。例如親子，不該稱讚也不該責罵。稱讚隱含了上對下的評價意涵，背後目的在操控。同時也介入了別人的課題。我們應該在一旁提供援助，阿德勒稱之為鼓勵。
橫向的鼓勵方式: 謝謝、真高興、多虧有你幫忙。重點是不評價別人。評價來自縱向關係。
人在聽到感謝的話時，就明白自己是有貢獻的，覺得自己有價值的時候，才會有勇氣。人對共同體有益的時候，就能感受到自己的價值。不是從別人那獲得好的評價，而是自己主觀認知我對別人有貢獻。
不以行為層級來看待別人，以存在層級來看待。例如不會做事的嬰兒、老人光是存在就對別人有價值了。
只要你和一個人建立縱向關係，不知不覺間你所有人際關係就會採用縱向的方式。即使跟長輩，也該是橫向關係，在意識上是對等的，該堅持的地方堅持，坦蕩蕩不退縮。

五、認真活在當下

自己在房間能自在唱歌，在別人面前就沒有自信，無法表現自我。說到底，要把對自己的執著切換成對他人的關心，擁有社會意識。
接納自我: 坦然接受那個只拿60分的自己，問自己怎麼做才能離100分越近。而非肯定自我:我只是運氣差拿60分，我其實能拿100分。接受無法改變的事實，現在的這個我，拿出改變的勇氣，去改變可以改變的東西。
信任他人:無條件相信他人Believe。而非信用Credit,信用帶有條件。別人要不要背叛你是別人的課題。你要跟人建立深厚友誼，就要完全信任他人。選擇懷疑他人，肯定無法建立深厚友誼。
貢獻他人: 為了感受自己的價值，我對某人是有用的。工作的本質是對他人的貢獻。