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21天挑戰 DAY10 《被討厭的勇氣》3：所有的煩惱都來自於人際關係
■ 前言：
今天這一篇的主題是在講〝人際關係〞的部份，主要是在討論內心層面應該怎麼看待與他人的部份，裡面有很多部份在我一開始看的時候，跟我的初始觀念是〝衝突〞的，但是藉由書中一步一步的推導，對阿德勒的觀點有了進一步的認識，雖然不到理解，但盡力以我能理解的方式，想辦法整理歸納出來。
■ 一切煩惱的根源：人際關係
在上一講中，我們講到了〝目的論〞，阿德勒認為，應該追究的不是過去的原因，而是〝現在的目的〞。你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下定了決心不要喜歡自己，為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。只有先接受現在的自己，不論結果如何都讓他擁有前進的勇氣，在阿德勒心理學中稱這種引導方式為鼓勵。
這一講當中，我們來講講〝人際關係〞。我們在現今的社會當中，不可能不與他人來往，只要有相互來往就會存在著期待和傷害；然而我們要在人際關係中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。
我們會感到孤單寂寞，並不是因為只有一個人的緣故，當你實在感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會，團體還有其他人，竟然將你排除在外時那才是真正的孤獨，我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在，換句話說，人，只有置身於社會的脈絡中才能稱為個人。
我們再來看看德勒的觀點，在阿德勒的理論當中，只要與人來往就會有煩腦，那你可能會說，那我如果不在意他人的眼光，開心自由的做自己不就好了嗎？當然可以，但我們是先來看看什麼是自由，我們一般是被什麼給驅使的。
在以前的時代中，所有謂的主僕制度、皇帝制度，有時候會為了自己的生命安全而被迫接受指使，做一些自己不願意做的事情；然而現代人幾乎不會受到什麼么生命威脅，一般人通常也不太會為了錢去迫做一些不要想做、討厭的事；而現在最能夠直接驅使我們的，是別人的〝認可〞。
但是你如果處處為了別人的認可而活， 你就處處受到驅使， 你就是不自由的， 你就會很難受。
自卑感與自卑情節
阿德勒認為， 人的一切煩惱根源就是人際關係。為什麼煩惱？因為你總想獲得別人的認可。我們之前講過，世俗的成功不就是社會的認可嗎？我們需要社會的認可。我理解你應該這麼想： 你可以把〝認可〞當做一個副產品， 你做得好別人自然會認可 ーー 但是你不應該直接追求認可， 不應該被認可牽著走。
在《被討厭的勇氣》這本書裡舉了個例子。一個人的個子比較矮，他非常在意這一點， 總擔心別人嘲笑他， 很煩惱。後來有個朋友跟他說，其實個子矮也是一個優勢啊， 你和別人交流，別人沒有那麼大的威脅感， 你有一種天然的親和力啊！
這個人一想也對啊。其實根本就沒有誰整天嘲笑他，最在意長相的是你自己。最在認可不認可的， 也是你自己。
被認可驅使的人幹什麼都愛跟人比較。
如果覺得自己比不上別人，就會產生上自卑。阿德勒也承認，人人都有自卑感，自卑感本身不是什麼壞事，人到底為什麼會有自卑感 ？
- 首先，人是在無能為力的狀態下來到這個世界上了 ，為了擺脫這種無力的狀態，我有一些普遍的需求和慾望，阿德勒稱之為追求卓越，和他相對應的概念，就是自卑感，任何人都是在追求卓越，也就是想奮發向上，預訂某些理想和目標後，就向前邁進，但是當理想無法達成時就會對自己產生一種的低劣無能的感覺。
- 無論是追求卓越還是自感，都不是疾病，而是一種努力與成長來說健康和正常的刺激。只要用對了，即時是自卑感，還是可以成為努力與成長的催化劑。
本來如果你是跟〝理想的自己〞比，對現在的自己感到不滿意，要努力人奮鬥， 那是非常健康的心態。但是跟別人比， 不但不健康， 而且還可能把自卑變成〝自卑情結〞。自卑情節是指開始把自卑感當成某種藉口的使用的狀態。例如：因為我的學歷低，所以無法成功。跟自卑感不一樣。害怕跨出那一步，而且不想付出實際的努力。想想為了改變而犧牲目前所擁有的享受與快樂；也就是缺乏改變生活型態的「勇氣」。
我們舉一個例子，比如說有個人口吃， 他覺得我要是不口吃， 一定是個特別受歡迎的人。你安慰他說，其實口吃沒什麼， 大家都不介意，而且你還可以訓練……他的回答是你無法理解口吃者的內心！ 你知道我有多痛苦嗎？！ 這就是自卑情結。他已經把自卑感當做了藉口， 甚至是控制別人的武器。
優越情結
自卑情即還會發展成另外一種特殊的心理狀態，那就是「優越情結」， 就是到處跟人炫耀優越感。表現的好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中；就如土豪戴戒指，就必須得戴十個， 那簡直是強烈的自卑感導致強烈的自尊。
這種藉由權威的力量來膨脹自我的人，終究還是活在別人的價值觀裡，過著別人的人生。舉例來說，想炫耀自己的功勞、執著於過去的光環、老是在說當年勇…等等。如果有人自吹自擂，不過是因為感到自卑罷了。
被他人認可驅使的人， 一天到晚跟人比，他們心目中的人際關係是縱向的： 人和人的地位按照高低排序。他總想證明自己的地位比別人高， 哪怕他已經到了頂端， 也要擔心別人把他比下來。這樣的人一點都不自由， 簡直可以說就是個人奴隸。
■ 自由和平等的橫向關係
剛剛我們所講的都是人與人相處之間，相互比較、爭取認同所產生個人〝內心狀態〞上的改變，但這個改變如果愈演愈烈，就會逐步昇華成〝鬥爭〞。
權利鬥爭
人際關係軸上一旦有了「競爭」，就無法從人際關係的煩腦中脫身，無法逃離不幸。不僅僅是競爭對手，在不知不覺中，其他所有的一切，甚至是全世界，都會被你視為「敵人」。也就是說，你會覺得人們老是瞧不起你，打算一有機會就攻擊，陷害你，是不能掉以輕心的敵人，而且全世界都是可怕的，競爭的可怕就在這裡。就算你不是輸家。因為你不想成為輸家，就必須不斷的贏下去，也沒辦法相信別人。
想要贏得勝利，想藉著勝利來證明自己的能力。假設你在爭論中壓制了對方，對方也爽快了認輸，可是權力鬥爭不會在這裡就結束，會進入下一個階段，也就是「復仇的階段」。對方會計畫在其他場合、以不同方式進行報復。如：孩子對父母的報復就是逃學逃課、傷害自己…等等。而且人際關係一旦進入了復仇階段後，當事人雙想要解決這個問題，幾乎已經是不可能了；為了不變得那樣，當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
我們必須要清楚知道一個道理：〝認錯不等於「承認失敗」。〞
當被遭受到人格上的攻擊時，如果出現「忍耐」這個想法時，證明你其實已經被捲入了權力鬥爭。當對方開始挑釁，而你也察覺到那是權力鬥爭時，就要盡快從中脫身，不要回應別人的行動。我們能做的只有這樣。你要明白，憤怒不過是一種溝通的方式，而事實上，不利用憤怒來溝通是有可能的。我們不必藉由怒氣，也可以進行意見交流，甚至讓對方接受我們。
不要用憤怒來轉移你的目光。現在我們應該要討論的，不是善惡，不是道德問題，而是「勇氣」的問題；不再擔心別人的認可， 這也就是〝被討厭的勇氣〞，當然也不是說要故意讓人討厭。阿德勤的心理學是「使用的心理學」，關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它，決定權在你自己。
建立橫向關係
在進入下一個主題之前，我們再來簡單回顧一下。
從與人相處以來就會想要取得別人的「認可」，進而產生「比較」，有了比較就有了「自卑感」和「自卑情節」，自卑情節有時候會產生另類的發展變成「優越情結」， 就是到處跟人炫耀優越感。
然而再進一步，為了增加優越感、取得社會的認可，就想想要爭藉由「競爭」來取得勝利，藉著勝利來證明自己的能力，結果越演越烈變成了「權利鬥爭」。
那麼我們會想，人與人之間，難道只能往負面發展嗎？從上述的情形我們會發現，因為我們想要都是〝縱向發展〞，也就要我想要地位比你高，我想要過的比你好，我想要表現的比你優秀，導致於我們為了〝追求社會的認同〞，而變得〝不自由〞。
所以要想在人際關係中獲得上自由， 你需要建立橫向的關係。
所謂的「追求卓越」，並不是與他人的競賽，不和任何人競爭，只要向前跨步就行。健全的自卑感並不是和他人比較而產生的，而是「理想中的自己」比較後的結果。我們大家雖然不同，但都是平等的。我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間，我們這樣走，並不是為了和誰競爭，比現在更往前一步，才是它的價值所在。
我們必須和別人建立橫向的關係，也就是人人平等。再進一步，你要把別人看作夥伴，而不是競爭對手。其實絕大多數人和你並沒有競爭關係，沒人一天到晚盯着你較勁。現代陌生人社會中平等合作的關係其實是最簡單的。
或許這一篇論述的重點著於〝所有的煩惱都來自於人際關係〞，但作者也在後述中會到提〝一切的幸福感也來自於人際關係〞，這一點，我們將會在後述的章節部份再作論述。
備註：
此篇當中的〝競爭〞在這一點額外作一點說明。
一般我們認為〝競爭〞，指的是賽場上的競爭，這種競爭是好的，它能發揮我們激發潛能，最大限度的取得進步。而阿德勤反對的是〝人際關係〞中的競爭。如果你一天到晚把他人視為敵人，這顯然是不自由的，日子根本沒辦法過。
這個區別在於你是在跟〝這個人的技藝〞比，還是在跟〝這個人〞比。比技藝，人的價值就無所謂高低 ーー 技藝有高低，人和人仍然平等。
你要知道這一場輸了你只是技不如人，並不是說你這個人的價值受到威脅；正如你知道服務人員對你微笑是作為消費者的你微笑，不是說對你這個人有意思。
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阿德勒說”人一切的煩惱都是人際的煩惱”自卑的源頭源自劣等性
我們生長在一個主觀的世界，如何客觀的理解自身條件?
真正的自由和走出自卑就是擁有讓別人討厭的勇氣。
#如何看出我有自卑?
你覺得你有自卑的傾向嗎?通常自卑的人可能會表現出一些外顯行為，例如不敢直視別人的眼睛，或者在街上看到熟悉的
日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
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....阿德勒斷言[人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱].....節錄自"被討厭的勇氣"p.75
.....阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為［工
《被討厭的勇氣》深入探討心理學理論，鼓勵人勇於追求自己的價值觀和信念，並探討內在和高級的幸福。本文介紹了阿德勒心理學理論對人際關係的看法及如何實現內在的幸福。
《被討厭的勇氣》以一位哲學家和年輕人對話的形式探討阿德勒心理學，強調人生是我們自己選擇的，主張改變思維角度以獲得幸福。文章內容包括決定論&目的論、課題分離、獲得勇氣、接納自我等主題，說明改變思維勇於追求幸福的重要性。
阿德勒心理學就是勇氣的心理學，你之所以不幸，不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是勇氣不夠而已，換句話說就是「缺乏變得幸福的勇氣」。
今天和朋友們分享的好書是《被討厭的勇氣》-自我啟發之父『阿德勒』的教導。作者：岸見一郎、古賀史健。你經常覺得自己不如別人而感到自卑嗎？很想努力上進卻達不到理想的目標，感到灰心氣餒？想要跳出負面情緒的綁架，你要有被討厭的勇氣。
生命除了處理個人的課題，最與生活切切相關的即是人際關係的經營，阿德勒曾說「人類所有的煩惱都來自於人際關係。」《被討厭的勇氣》給予人們勇氣成為自己，接受自己被討厭的事實，對於與人相處也給予了課題分離的重要分界，這也是本影響我非常深的書，人際關係尤關著健康的心靈，而通過人際關係，可以建立強大的內心支柱。
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
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