第二十五本《其實我們沒那麼壞》
閱讀時間約 2 分鐘
朱曉卿，2010，健行出版。
❦推薦給：被屁孩氣個半死的大人
之前在報紙上看到新書介紹時就記錄在我的書單了，這一年復職後對於學生演化的結果常不適應，有些學生常常令我氣個半死，也對他們的行為百思不解，才想說也許這本書會有答案，嗯…有的。
文末的推薦文中，作者的一位友人提到作者怕自己幼年的經驗會影響她對待下一代的態度，目前正在進行心理治療，以便更放心地和男友步入禮堂…我的疑問是：自己是心理師了，還要別人進行心理治療哦？！她都已經這麼有成就了，難道還不能放下童年的悲慘境遇？！可見童年的這個傷痛，應該是傷到邊緣系統裡，真的很難好，所以最好別讓這種事發生，預防勝於治療…
東方教育其實很注重「服從」，感覺上西方教育較注重「人權」，要如何兼固父母管教之責，又讓孩子養成有主見，好像很不容易…(p240)朱曉卿也發現很多家長喜歡用親情攻勢，「如果你不聽我的，那後果你自己負責，我們再也不要管你了。」把切斷親子關係當作威脅，對孩子而言是很大的傷害。朱曉卿認為，大人應該仔細聆聽孩子的說話，並予以支持，培養孩子自我表達及思考的能力。這是答案嗎？
後來另一位新進同仁也被同樣班級氣個半死的時候，我也推薦他看這本書…
「我知道了，你們的確沒那麼壞。」
~佳句摘錄~
P214
學生常說沒辦法走自己想走的路，因為從小到大，都被父母管得死死的，無論是科系選擇或就業，甚至戀愛及婚姻，早被安排好了。對於「走偏」根本不可能。這種情況或許多少與社會價值觀環環相扣，認為了解自我是浪費時間，做選擇是徒勞無功，反正只要行為合宜，盡個做學生的本分認真念書，就能確保未來一片美好，卻無視認識自己、勇於嘗試、發掘自我，才是解決人生困難的基本要素。像學生們常處在不知要如何走下一步的焦慮中，卻不知其實只要了解自我，一切猶豫將迎刃而解。但在成長的過程中，卻沒有讓自己放心練習走自己的路的機會，因為在自己選擇後，承擔後果的能力及勇氣，從來沒被試煉過。對於父母師長所給的訓誡及哲學，也沒有勇氣試探懷疑。並認為孝順就是不違背父母的心意，其實隱藏在其中的意義可能是恐懼失敗。因為如果自己選擇了，而沒有成功，不知自己能不能收拾殘局。這種「預想的焦慮」，才是舉足不前的主因。其實，跌跌撞撞之後所呈現的自我，才是最真實的。而人生中所無法避免的挫折，也可能是給自己真正覺醒的新契機。
P219
一個真正的助人者，應該了解自己並不知道所有的事情，而受助者也有選擇自己生活方式的權利。就算自己以為有助人的能力，也要他本人願意改變。而助其改變的先決條件就是待人如己的平等對待。
P232
「因為我的表現不好，在學校裡被貶得很低，又沒有人可以訴苦，因此必須用一些方法來cope。外人看我的行為是叛逆，但我只是用自己的方式活下去，叛逆其實救了我一命。」
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現在的小孩才會變得脆弱，不堪一擊，因為從小到大，他們就是想什麼得什麼，一得不到就鬧情緒，然後有情緒病。
雖然我也反對我媽那種虐待式教養，但兩者比較，我覺得還是像我這樣教養出來的孩子，比較好些些。
話說我的下屬，1995年生，也都快30歲了，一事無成，日日渾渾噩噩，寫一封信仍然寫2023年，因為是
承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
青春期總是被認為是「叛逆期」，也是許多父母最頭痛的時期，面對出言不遜或態度冷漠的孩子，到底該如何與之溝通相處，才不會影響親子關係呢？
日本的腦科學專家黑川伊保子便在《青少年使用說明書》這本書中提到想要挽救親子關係，其實要早在孩子青春期來臨之前就要讓親子對話變成能相互理解的真誠交流，也就
【八分之一的家長】
開始當老師的時候，有感於現在學生和父母的狀態讓我心生恐懼，所以我那時就開始思考，自己到底想要成為什麼樣的父母？先不要成為「自己討厭的大人」，因為要成為自己討厭的大人，實在是太簡單了，完全不用思考，要脫離這個範疇，需要時時刻刻保持理智，才有機會成功。
我想
小女兒讀高三時，班上有一位同學，因為努力複習功課，沒時間陪她弟弟玩，卻被父親毆打了很多次。還撂下了一句話：讀書很偉大嗎？
因為臨近考期，小孩也滿十八歲了，我沒時間去跑行政司法程序。所以就讓女兒把她同學帶來社區的圖書室，有時候太晚了，我們就開車載她回家。
有次小朋友突然問我，是不是有點歧視她家？我
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
「老實說,處理父母的問題,會比處理孩子的問題更加麻煩得多。我們可以
設法改變孩子,卻很難改變孩子的父母。如果父母不肯跟著改變,要讓孩子確
實改過自新,就會非常困難」~你說的話,對孩子是心靈雞湯，還是心靈毒藥?~
作者接觸過很多犯罪的少年，很多時候都是出自於父母管教太多或是忽略的狀態，甚至
書背語錄--
教養，不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷
以「尊重小孩」為內涵的教養，是從信任、接納，甚至欣賞小孩的能力前提出發。
從孩子的「需要」來理解他們的行為，進而幫助孩子認識自己、成為自己。
方法用對了，父母不必再發狂、吼叫，孩子將因你而不一樣。
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
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承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
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