最近跟鄰居共用一條的排水管出了問題。總之，最後水管的問題解決了，但人際關係的問題還是像原本的水管一樣，已讀不通。
這一年多裡，我把人際關係整個降到最低的程度，就像面對肺炎疫情的嚴峻程度，人們隨之調整社交狀態（已達成疫情可防可控的任務）。其實說到底，對每個人的人生來說，最難解的一直都是人與人之間的問題。
人是一種社會動物這點是確定的，人是絕對無法脫離社會而生存，很難，看過《阿拉斯加之死》就可以理解這一點，人在沒有萬全準備的情況下，很容易死在荒野中。但是，在最小限度之下，人是可以某種程度離群索居的。你可以試著檢視看看自己的社交狀態，就像最近在某些社群很流行的minimalist life（極簡生活），在生活中減低各種不需要的物品（斷捨離），只留下生活所真正必須要的東西。
我們也可以留下生活真正「必須要的社交」。
看完了《被討厭的勇氣》之後，我們可能學會了如何「做自己」，但其實那有點治標不治本，因為人類是社會性動物，所以我們不太可能（完全的）做自己，每個人都或多或少活在別人的眼光之下。最近看了一篇文章，裡面寫說如果在有鏡子反映的前提下，人的違規率就會大大下降。意思是什麼？連在人自己看得到自己行為的情況下，都會有種「被監視」而必須符合社會價值的錯覺。
好啦，就承認我們無法擺脫社會而獨活，但我們可以最小化必要社交。你仔細想想，你的那些社交為你帶來了什麼，而為何不能乾脆地捨棄掉？是因為怕被討厭、被孤立？是因為怕被否定？是因為我們沒有那層關係我們將會活不下去？最容易出現在華人社會的其實是婆媳問題。這基本上是台灣最難解的人際關係之一。
婆與媳算是同家人也不算同家人，就在這種曖昧模糊的定義之中。當然，以傳統風俗習慣來看，婆與媳絕對是同家人，但理性來說，婆與媳只不過是「法律定義」（mother-in-law）的同家人（而不是真正有血緣關係的同家人）。我想，回歸人與人間最單純定義，朋友。誰是你的朋友，真正的朋友，我想你心裡一定很清楚，朋友會互相尊重，朋友互相友愛，朋友們會自然而然互動，基於某種程度的喜歡之上。
所以，婆媳之間應該要回歸朋友的定義。
兩個彼此陌生的個體要建立社交關係，就該回到最原始的朋友關係，如果兩個人不相合，那當然是連朋友都當不成，就算要相處也是「最假面」的那種，你假裝你喜歡我，我假裝我尊敬你，彼此演戲不心累嗎？很累，但會告訴自己還是必須演下去，否則這個社會就會因此崩潰。
其實才不會。
人與人之間本來就有彼此的尊重與連結，就算今天不是婆與媳，難道對於陌生人我們就會不尊重，就會彼此撕裂與人類社會的關係嗎？不會，我們會基於人與人最原始的相處方式社交，不能當朋友的我們不會勉強，但我們（通常）也會微笑以對。那不就好了嗎？自家人的事情自己內部解決就好，外人何必插手？就是因為自己認為那是「我家人」的事，但人家卻不認為你是「我家人」，才造成一場腥風血雨的不是嗎？只要稍微「置身事外」，你就會呼吸到前所未有新鮮且輕鬆的空氣，你才可以不要去「自動」管「多餘的」事。
排水管出了問題就解決那條水管。但不要牽扯到人。人的問題永遠是最難解決的。所以，多花心力去想辦法解決「問題」，但不要解決「人的問題」，尤其是「別人家的問題」，根本浪費精神又將在解決不了的心情下懊悔抱怨。古人為何要說「吃虧就是佔便宜」？這句話本身邏輯就不對，但這句話依然成立，因為吃點虧可以把問題解決，那算你賺到：不用浪費精神在錯的人身上。
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